始知相忆深- 第44部分

　　　　“关飞，是你，对不对？”刘俊喘着粗气，握住拳头，弯下身，一把揪住关飞的衣领，将他提将起来，红着眼睛问，“刚刚的事情，是你主使的，是不是？”

　　　　关飞也不甘示弱，他使劲地掰着刘俊揪住他领口的手，与他怒目以对，“我？我怎么主使了，啊？我告诉你，说话要有证据！你的证据呢？”

　　　　“你！”刘俊握紧拳头，眼看又要挥下。

　　　　关飞却又笑了起来，“自己做错了事，不敢承认，还给别人载上一桩，你这叫什么男人，嗯？我真替念伶不值！”

　　　　“啪……”刘俊又一拳打在关飞的脸上，再一次把关飞打得重重地摔倒在地上。

　　　　眼看刘俊又想过去打关飞，我这一下子才回过神来，猛地跳将起来，挡在了关飞身边。

　　　　“念伶，你让开，”刘俊气喘吁吁地看着我，脸色是我从未见过的阴沉，“我今天一定要把这件事的来龙去脉动清楚！”

　　　　“你还要弄什么清楚？”我挡住他，“这件事，我只相信自己的眼睛！”

　　　　我的话一出口，刘俊顿时倒退了好几步，一副受到了打击的样子。

　　　　“念伶，你不相信我吗？你连一个解释和让我弄清真相的权力都不给我，就这样定了我的罪了吗？”他看着我问。问得小心，也问得谨慎。

　　　　我的确很想相信他的话，可是——

　　　　当我一想到肖兰那颈间青紧的吻痕……

　　　　我的心却又渗出了血丝，仿佛被人用一把很钝的刀子，一下一下地凌迟着我的心。

　　　　我于是摇摇头，“没必要了，刘俊，我说了，我只相信自己的眼睛。”我听到自己在这样说，却无法制止自己把那伤人的话说出口，我已经被这件事打击得支离破碎，还怎能管得住自己的心，自己的口？“刘俊，我不能容忍这样的事情发生……我想，我们结束了，真的结束了。”

　　　　“念伶，你……”刘俊摇摇头，似乎不敢相信这句话，“你真的不相信我吗？”

　　　　“怎么相信，我能怎么相信你？”他那受伤的样子，让我感觉很委屈，我看向他，感觉眼底又有温热的水流涌了出来，“这件事，是我心里的伤啊。你要我怎么相信你，怎么原谅你？我做不到，我真的做不到！”

　　　　刘俊终于静默了下来。

　　　　过了半晌，他仰起头，一声长叹。

　　　　走到我的身边，他伸出手，再次摸了摸我的头，笑了，却笑得如此牵强。

　　　　“念伶，如果真是这样，你真的已经决定了，那好，我说过，我尊重你的决定；如果我的离开，会让你觉得舒服一点的话，那好，我会离开，我会走得远远的，再也……不和你相见。”

　　　　他的声音是那么的平静而又绝望，让我在时间竟然忘记了呼吸。

　　　　离开……

　　　　永不相见……

　　　　我们俩俩相望，都明白这里面包含的是什么意思。

　　　　可是，除了这个选择，我们还能怎么样？

　　　　既然在一起，已经是一个错误，已经是一个伤害，我还能说什么，我还能做什么？

　　　　于是，我深呼吸了一下，用与他同样平静而绝望的声音吐出了那些尖锐的字眼：“好，我祝你幸福。”

　　　　刘俊眼底的唯一一点亮光，在听了我的话之后，终于全然熄灭。

　　　　“那好，我也……”他有些艰难地开口，声音低哑而晦涩，“祝你幸福。”

　　　　说完，他转过身，决绝地呼啸而去，没有再回头，也再没有一丝留恋。

　　　　我直直地看着他离去的背影，被泪水模糊成一片。

　　　　我知道，这光景，这离去的背影，终将成为我永生的痛……




47

　　　　刘俊终于走了，听从他妈妈的话，远赴G城，去他的亲生父亲那里，开始了他新的生活。

　　　　我不知道，他走的时候是什么样的心情，但就在得知他要去G城的正确时间时，我的心，还是撕裂般的疼痛着。

　　　　他走的时候很低调，也很孤独，除了我，班里几乎再无人知道这个消息。从他正式办理转学手续，到他坐上火车，仅仅用了一个星期。

　　　　他走的那天，我去送了他，戴着他那从未送给我，也许是他认为不见了的东西——那颗玉弥勒，因为这是他唯一留给我的东西，也是他曾经到过我生命里的见证——是我曾经爱过他的见证。尽管，我们之间是以这么不完美的方式分离，但是，我仍然感激他，感激他曾经到过我的生命里，陪伴着我，让我知道了何谓爱，何谓情。

　　　　我永远记得那一天，当我在车站找到他时，他正与他的母亲还有继父话别，唯一一个来送他的朋友，就是林斐。我躲在车站的柱子后面，看着他的眼睛充满着渴望地环视着车站四周，亦知道他是在等我，但我却怎么也不敢现身，不敢站到他的面前，与他话别。

　　　　火车缓缓地开动了，我看着车里刘俊探出身来，与他的母亲交握着，说着临别的话语，竟心如刀割。

　　　　火车越开越快，鸣着长笛，渐行渐远，当火车开走时，我听到他的母亲撕心裂肺般的哭声：

　　　　“俊儿啊，我对不起你啊……”

　　　　她哭着哭着，整个人就软了下来，幸好林斐与刘俊的继父扶住了她，终于把她拖离了车站站台。

　　　　心，像被一把钝刀子在一下一下地割着，撕裂着，每一下，都见着血。我知道，我再也看不见刘俊那阳光般的笑脸，触不到刘俊温暖的手了。从此以后，我们咫尺天涯，终成陌路。

　　　　为什么会这样，为什么会是这样一个结局？

　　　　直到刘俊的母亲他们一行人看不到人影了，我这才用尽全身的力气，使劲地跑着，使劲地跑着，跑到火车的出站口，极目望去，却什么都再也看不到了。

　　　　我颓然地蹲下，使劲地抽着鼻子，喃喃着对自己说，“张念伶，不许哭，不许哭……”可是，我却找不到说服自己不许哭的原因。怎么可能不哭，最爱我的那个人，最了解我的那个人，我最爱的那个人，就这样从此地离开了我，我怎么可能不哭，怎么可能不难过？我为什么还要忍，我忍得太久了！终于，一种热热的液体，带着酸涩与悲伤的气息，冲出了眼眶，流淌到脸颊上，顺着脸颊，流进了嘴里。咸咸的，苦苦的……

　　　　犹记得，小时候读那著名的送别诗《送孟浩然之广陵》，总不能体会那“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”里的悲伤，总觉得这不过只是在写景而已。可是，直到今天我才终于明白，原来，这句诗里，字字都是离人眼中泪。

　　　　回校后，关飞气急败坏地跑来找我，问我为什么知道刘俊要走也不告诉他一声。

　　　　我感觉很好笑。平时刘俊在的时候，他与刘俊的关系并不亲密，却想在这个时候来表现自己的依依不舍吗？

　　　　最难过的时光里，幸好有陈清皓这个朋友陪着我，明朗的她，就似和风，似细雨，就是那人间的四月天，最最给我温暖，给我鼓励，让我熬过了刘俊走后那段时难熬的日子。

　　　　暑往寒来，很快的，又放寒假了。

　　　　当守岁的钟声敲响的时候，我才发现，再过两个月，刘俊离开我就已经整整一年。这半年的时光，足以改变很多的事情，比如，我和陈清昊成为了好朋友；比如，我变得冷漠起来，对待不喜欢的人与事可以直接地“say　no”，不再纠缠于一些不清不楚的事情里面……但唯一不变的，却是午夜梦回时，总会想起那抹温暖的笑意，那樱花下我们的相拥而泣，那场篮球赛后的安慰与呵护，那次约会的“手足情深”，那九朵玫瑰花代表的“天长地久”……

　　　　我——可以学会控制自己的情绪，却始终学不会控制自己的心。原来有些事，真的骗不了自己。

　　　　记忆，总会在午夜梦回时，把我带回那段最美好的时光里。

　　　　这个春节，是我自上学始，过得最最舒心的春节。其原因，不言自明。

　　　　刘俊走后，失落的我，只能把自己的思想，自己的意识全寄托在学习上，什么也不想，什么也不干，就怕自己一有点空闲，就会想起和刘俊之间所发生的事情。而这样做的效果，立刻就显现了出来。

　　　　爸妈对于我交回去的成绩单，第一次露出了欣慰的表情。到处向亲戚朋友炫耀，感叹着说我懂事了，学习不用他们再操心，现在努力，考大学还是有希望的。亲戚朋友们自然也是一脸羡慕的表情，然后转过身，以我为榜样，教训着自家的孩子，叫他们用功读书，竟还用上了“苏老泉”的典故，看得我心里不禁冷笑。

　　　　原来，这个世界就是这样，以成败来论输赢、论英雄。

　　　　我有点恶作剧地想，倘若他们知道我为何会把心思放在学习上的原因，不知道会不会气得爆血管呢？而那些拿我教训孩子的亲戚们，还会不会拿我做榜样呢？

　　　　不过，成绩上去了，唯一让我高兴的就是，今年的春节，我的爸妈再也不用到处去找人、送礼，再也不用长吁短叹。所以，对于对于学习的事，我也不再加以排斥。既然学习是衡量人在这个世界上的成绩的唯一标准，那我又何乐而不为呢？

　　　　毕竟，我不能挑战一个时代的潜规则。

　　　　与我成绩上升成正比的，自然是我的压岁钱。今年的压岁钱，拿得我手酸。爸妈的自不必说，亲戚们给的也不少，还边给边夸我学习好，这种对我的奖励。我在心底冷笑，却仍然能装作乖巧地甜甜笑着，接过，把荷包撑得鼓鼓的。

　　　　每当这个时候，总会情不自禁地把这个情景与往年的凄凉作比较，也总会心冷地发现，这个世界，锦上添花的多，雪中送碳的少。这叫什么？世态炎凉？

　　　　于是，我会更加的想念起，那个送给我阳光与温暖，却离我远去的人。

　　　　然而又能怎么样呢，再怎么想念，我与他的结局，不都是注定的吗？

　　　　春节后紧接着的，又是一年情人节。

　　　　关飞打电话给我，约我出去