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及至一九八一年六月，党召开了十一届六中全会，当我捧着《*中央关于建国以来若干历史问题的决议》，看到那上面写着：“*是由领导者错误发动，被反革命集团利用，给党、国家和人民带来严重灾难的内乱”的定论时，如一个焦雷在我头海中炸响，我立刻三魂出窍，七魄离体，整个人只剩下一个空壳了。我僵直地躺在硬梆梆的水泥地上，不言不语、不吃不喝、无欲无求。不知经过了几个昼夜交替，我清醒的时候越来越少，迷糊的时间越来越多。恍惚间听到一个声音：“不能这样下去了，不然她会死掉。”人们在说我吗？我会死掉？在此之前，我并没有想到死。不说话是因为无话可说；不吃不喝是因为没有需要；无欲无求是因为不知道想要什么，该做什么而已。“我会死掉”！我忽然有一种快意。是呵，死了也不错，死了多干净、多爽利、多轻松、多自在！真的，我活着还有什么意思呢？抛开自身陷囹圄不谈，我以满腔的热忱、热血，难舍的亲情、爱情，宝贵的青春，甚至童贞去殉的事业竟然是一场内乱，一场祸乱，一场劫难，一场浩劫！我十一年的生命，不，从一九六六年算起，应该一十五年的生命，从十八岁到三十三岁，人生最美丽最精彩的岁月竟然是一塌糊涂，一片泥淖，一堆垃圾，一滩狗屎！不！这不是真的！我是在作梦！作梦！是的，我在作梦，你看我这不是躺在床上吗？不是在睡觉吗？幸好是一场梦，把我吓死了。现在总算是醒了，醒了就好啦！我想爬起来，可是身体似乎太沉重，没起来。我抬起手臂想抓住点什么借借力……手中握着的小册子从眼前闪过，我心头一震，展开小册子……我不是作梦，我没有作梦，那是真真切切、实实在在！我突然垂下手臂，扔掉小册子，闭上眼睛。我这时好似一个功力深厚的高僧入定一般，胸无一星尘埃，心无半丝杂念，静静地等待着那个幸福的时刻……
在生死交界的十字路口，我依稀听得一个老者的声音：“姑娘，你还年轻，活着是美好的。我这么一大把年纪了还贪生呢，我想好好看看这个世界呢！”
看世界？这世界太复杂，我看不懂；这世界太残酷，我承受不了。我不想看了，我不能再看了。
老者又说：“姑娘，别只想你自个儿，想想你的爸爸，妈妈……”
爸爸！妈妈！女儿对不起你们，你们白白为女儿操劳了几十年，希望不要再为女儿伤心，保重吧！爸爸，妈妈！
我看见了奈何桥，再往前跨一步，应该就可以喝到孟婆汤了，此生的一切就化为乌有烟消云……
这时，一双枯似干松枝的手拉住了我，一个熟悉的颤微微的声音在我耳边回荡：“皪皪！皪——皪——”
我的心仿佛被三千八百伏特的高压电击中了，它颤栗不已：对不起！妈妈！我感到鼻子酸楚，喉头哽咽。妈妈，女儿什么都没给你留下，只留下一片伤心，一把眼泪！一股苦涩的泪水滴入我的口中，我分明知道那不是我的。“皪皪，妈妈是为你才活着的。你想走，也好，咱娘儿俩就一起儿走吧！”我急转过头：“妈妈！好妈妈！女儿给你和爸爸丢人，女儿活得毫无意义……”“不！孩子，咱没偷没抢，咱没缺德现眼，咱们丢什么人了？你爹他一点儿都没怪你，他说你本意是精忠报国，不藏奸不挟私，他高兴呢！”“爸爸！我的爸爸！”我已经十五年没见爸爸了。我到这来之前曾经向政府要求让我见他老人家一面，但被拒绝。我那时真不甘心不见爸爸一面就永远地离开他去了。我躺在妈妈的怀抱里睡着了，还作了个好梦。
妈妈在牢狱中陪了我一个星期，狱警原本对我也不很差，这时更多了些关照，我的身体渐渐恢复了。
狱方同意我回家休息一段时间。我拒绝了，因为我觉得当时最适合我的地方乃是牢房。
十五 迷离梦断 魂萦科学开新元（三）
接下来那段日子里，我的脑袋似乎出了毛病，好像没有一星儿东西，没有一丁点思想。晚上倒下去，头一挨枕头立刻就睡着了，连梦也不作一个。无论是谁来探视，我心中都没有一丝儿情感波澜，总是那副一成不变的没有任何喜怒哀乐的木刻石雕一样的面孔，话也几乎没有一句，别人的神态和言语一概不留记忆。那时我完完全全是一个白痴，彻彻底底的一具行尸走肉。对了，按如今的时尚的说法应该称之为“橡皮人”——无梦、无痛、无趣。
三个月后的一天，章遗世又来到我的面前，问：“白皪，你打算做什么？我说的是今后。”
打算做什么？今后？我仿佛被触动了，但有一点儿听不懂他的问话。
“白皪！”章遗世怒冲冲地喊，“这里会养你一辈子吗？你能永远呆在这里吗？”
犹如一记八磅大铁锤猛然砸到我的头顶上，脑袋嗡嗡嗡地响了一阵之后，思维能力开始复苏：可是，我还能打算什么呢？什么能由我做主？实际上这许多年来我不是一直被一双巨灵之手抛来掷去吗？你不承认吗？现在我明白了，自愿选择与命运给予之间，永远有一条个人力量无法逾越之鸿沟。
“人生无法从头再来一次。过去的就让它过去吧！那是个特殊的年代，所发生的一切似乎都可以理解，又似乎都完全不能理解。究其原因似乎谁都清楚，又似乎谁都不清楚。所以，我们不要再去想它了。我们要向前看，往远看。白皪，我相信，将来你无论做什么，都还是一流的，绝不会输于任何人！用一句不文雅的俗话‘狼到什么时候都吃肉，狗到什么时候都吃屎’。”
想我一个阶下囚，竟然还有人这么瞧得起，我能不被深深地打动吗？我的眼泪汩汩地流。
章遗世给我带来了几本外语书，几盒外语磁带和一个袖珍收录机，还有现在我床头上摆着的镶着哈代人生格言的小玻璃相框。狱方当时对我是法外施恩，竟然同意留下了这些东西（当然是在他们检查之后）。
我今后做什么，固然不是我可以做主的，不过先学习些基础知识总是有用的，再说给头脑里装进点儿新的东西，也许可以把那些陈旧的破烂玩意儿往外排挤排挤嘛。于是，我开始学英语。不过，很遗憾，我没能把心全放在ABC上，因为那时我心中的困惑实在是太多了，平静的时间太少了
多少年来头脑中形成的世界观和不懈追求的信仰还在固守阵地，而外部攻坚的力量又是那么强劲，攻势又是那么威猛（每天的新闻联播和报纸上几乎全是新思维、新观点、新方针、新政策、新形势），所以双方经常鏊战。反复较量之后，我头脑中固有的东西还是占了上风。我不相信反了二十多年的修正主义是一场子虚乌有；我不相信多年的农业、手工业、资本主义工商业社会主义改造在一夜之间就瓦解了、崩溃了；我不相信我们伟大领袖毛主席创立的继续革命的理论是错的，“九大”的精神是错的。我不相信，我不能相信。做为一个自幼就狂热地追求“革命理想”的人，一个被用真理的外壳包裹的谬论武装到了牙齿的人，其了悟觉醒是十分艰难的。我不相信，我不敢相信，我也不愿相信。争强好胜本是人的属性，区别只在于程度不同，一个非常好胜争强的人偏执也不难理解。再说否定自己需要勇气，还要经受痛苦的反复的思想斗争。所以我曾经暗暗企盼，企盼历史再现惊人的相似。企盼有那么一天有那么一次有那么一个具有最高权威的什么会议，如同否定党的第八届第十一次、第十二次全会和第九届、第十届全会那样，否定……这种情况并非不可能，事物是波浪似地前进、螺旋式地上升，否定历史的事情古往今来屡见不鲜，到那时我……每当此时，我又恐惧，恐惧那个我想象中的惊人的相似的再现。不，还是不要再现的好——党、国家、人民都经不起这样烙饼似的反复折腾了！那种超级玩笑是再也开不得的呀！任何人都不可以为了证明自己而……那太可怕了！那他就连人都不是！
精神上无所适从是很难过很痛苦的。我强迫自己潜心阅读马列原著、毛泽东选集。可常常是读而不解其意，或者是陷于更严重的思想混乱之中。我怀疑我的脑子萎缩了，大脑细胞退化了，不能思考了。那是一种怎样的生活啊！“浩劫”初千军万马围困我时，我也不曾这样惶恐过，因为我心中有信念。可现在我信什么？能信什么？二十多年来我在信什么？我在干什么？我活得有什么意义？天呵！世界末日是什么情形？还会比此刻更严重吗？！
这时石元砥来看我。我步入接待室的一刹那，竟然差一点儿认不出来了：他又黑又瘦，乍看之下，像四五十岁的中年人。我的心好疼好酸：他怎么了？他现在应该受到重用才对，生活应该开心才是，何以如此沧桑？可我张不了嘴，我低下头，咬紧牙关，像往常一样不理不睬。我进入这里后，石元砥是来探视最多的一个，也是我最害怕见到的一个。时至今日，夫复何言？只能狠下心来不理不睬到永远了。他瞪视着我，也默不作声。足足十分钟过去，管教说话了：“你们没话可说吗？把时间都浪费了。”我实在忍不住哇地一声哭开了。“皪皪，听我说，大千世界，气象万端，一个人不可能把一切都弄懂、都看透。我看我们没有必要让自己那么沉重，尽可以拣一些轻松的题目去作，同样能够得到精神寄托，也能从中找到乐趣。我国的古文化是世界文化遗产中的瑰宝，你过去不是也很喜欢嘛。重新读一读，吟一吟，换换脑筋，开拓个新视野、新天地，一定很不错的。皪皪，生活的方式多种多样，要不拘一格，学会改变自己，适应生活。你还看星星吗？晚上睡不着的时候，躺床上，看看星空，你会感觉人与宇宙相比是多么渺小，我们个人的一些事情又算