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于是我每天上班，下班还偷偷地写着我的东西。
那天我正在订木箱，一和我年龄相仿又漂亮的姑娘老盯着我看。每当她上厕所经过我这里，她都要这样盯着我。我倒没怎么留意她。因为一来我没时间想谈恋爱；二来我当时不太容易动情，特别是爱情。可时间长了，我倒留意她了。
那天中午上班打铃前，我已经打过卡，又返回打开水。看到她打过卡进中门卫，我就是到中门卫打水的。我盯着她。她好象知道我在瞧她，掠了鬓发，偷偷地害羞地瞧了我几眼。我被她勾住了魂。她看我时的这种眼神太美了。后来，我就喜欢从她们那里经过，尽管那里灰尘大又有浓浓的油漆味，以致后来的后来我一闻到油漆味就会想到她，回味她看我的眼神——很美很美。
所以我常借打水去看她，而她也会抬头看我，她很美。一次我去打水，见她没在工作台工作，感觉很是失望，好在意外的是，我经过油漆房，见她正放下手里的东西。见我经过，她有点不自然，而且羞搭搭地微笑看着我，她是那么的美。我也看着她，装作惊怪的样子，最后傻笑经过她。我很很很喜欢她，对她有强烈的感觉，因为我感觉她也对我有感觉。一见钟情？！差不多！我有了爱的感觉。我相信爱情了。我开始饭量小了，饿了也不想吃，我想她，想一直看着她。那天，我送货拿着货单从仓库回来，又故意经过她那里。我看着她，她也看了我一眼又回头工作。但我没走，我坐在了旁边看着她。她的同事看到我都笑。可那个姓熊的小领导小伙子没笑。我也没多想，继续看着她，不在意别人。她好象感觉到了，回头看了我一眼，但这一眼并不美。她好象不同意我这样做，我走了。我尊重她。
我要向她表白，我要和她在一起，时时刻刻看着她。可不能象电影中的男女那样，因没表白而遗憾终生。我一定要表白！可每次遇见她总是开不了口，勇气还是没赞够。这几天，母亲也发现我食欲不佳，我只有用不饿来堂塞。其实我很饿，只是因想她而无胃口。这样不行，这样下去我非饿死不可。于是又增添了些需我求爱的勇气。我以前没什么目标，现在有了，是她。
04 “我喜你！”“什么？！”上
04 “我喜你！”“什么？！”
那天早晨我仍没有怎么吃饭，就是想见到她，得向她表白，我要时时刻刻和她在一起。我走在上班的路上已经决定一定要向他表白。但仍有点胆怯。我告诉自己：如果我们正好在中门卫打卡处相遇，就说明我们有缘份，我就一定要开口表白。于是我祈祷我们相遇。我必竟是个内向的男孩，又不善于表达，怕说错，更怕自己过于害羞，紧张过度，表达不好。我在脑海中不断地重复着自己将要说的话。
进了公司南门，放好自行车，终于瞅见了她。我在西边的路上，她在东边的路上，我们与中门卫的距离相差无几，这说明我们注定能够相遇。我很高兴，因为我们有缘。我脚上好像坠了石头，我步履艰难，我还是羞于表白。但一想到思念带来的痛苦，我还得和她保持距离平衡。我两眼死盯着她。
快到门卫时，她仍含情默默地瞧了我一眼，我没来得及笑。我让她先打卡，之后是位大姐，我赶紧打卡追赶她。我说：“唉？！”才赶上她。此时，我的脸开始发烧，应该很红润吧，而且我口吃不清了。她半回头已经看着我。
我不顾周围的同事，贴近她耳边害羞似的轻轻发出颤颤的“我喜你！”
“什么？！”她问。
她好象没听清，我笑着重复说：我喜欢你。我的声音还是很轻，但她听到了。她低头，应该很害羞吧，我害羞得都忘了注意她的表情。
我仍往前追她，我紧接着一句：做我女朋友行不行？
她又是：“什么？！”仍低垂着头。
我声音沙哑地道：做我女朋友行不行？
我从来没想到我也会对别人说这样的话。当时说起来很别扭，我也很羞涩。
她听了仍沉默不语，低头走着。
我说：不说话就默认了？！
我很高兴。
她半回头又是：什么？！
我笑说：不说话就默认了？！
她忙抬头说：没有啊！
这是我意料之中的。
她又笑说：你不是才来这里没几天吗？你在那边！我看到过你。
我高兴啊，原来她一直在注意我。
我笑说：我来快一个月了！
你做我女朋友不行吗？我又问她。
我们已经走进她这里的第一道门，而二道门旁的人会很多，都是她的同事。快进二门时，我再次问她，她伸出食指笑着在嘴边吹，不让我再说，她怕同事听到。
我半举了右手在半空，不好意思地说：下回再说，我走了。
听了我走时的招呼，她没有任何表示。
我先她进门，向右转，然后直走，一直走进我们工作区那道门，我才回头看她，可事物已经遮挡了我的视线。
我的表白就这样结束。我很高兴，我如释重负。不管结果如果，我已经表白，将来就不会后悔。
上班了，但我去了厕所，蹲下，用手机上网发了我刚刚表白的内容及感受。我还说，我中午要到食堂吃饭，因为她在那里。我要和她好好聊聊，互相了解。我连开场白都想好了。“早晨我的表白没吓到你吧？！”多适当又搞笑的开场面白啊。上午下班前，我都在想着下班见到她的美妙场景。我也向同事询问了食堂打饭的操作情况。书包 网 。 想看书来
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中午下班了，我走得晚，她们已经不在我的视线里。我独自一人走着。我已经没有要去食堂去吃饭的强烈感觉，必竟我对食堂很陌生，我内向怕见生人也怕去生地。于是有点不想去那里。我的脚已经转向西边自行车并没有直走去食堂。但想到，不去，可能会后悔，去了也无妨。于是又转向，去食堂。但还是不想在陌生的地方吃饭，于是想：进去看看再说，没她就走。进入陌生地，我很不自在，而且我还四处乱瞅，跟作贼探是的，而且是个不合格的贼探。于是我胆怯地快步行走，粗略地四处张望。不知该失望还是欣喜，没有见她。于是我失望又自在的走了。从食堂北门进，然后很快从南门出，直奔自行车。但一直在想，要不要回去仔细瞧瞧。还是怕不自在，我已经坐上自行车，提腿一蹬就前进。但仍在思考要不要回头。我又是怕后悔。回去吃顿饭又如何，要是错过和她在一起的机会，会后悔的。我已经走出南门，在公路上行了十来米。隔着公司的院墙，我已经能看到食堂和上面的宿舍楼了，我已经走很远了，可我还是返回了。
放好自行车，我又犹豫忽忽地从北门进。见到正在吃饭的祝先生牟先生，祝先生问我怎么又回来了。我说走到半路又回来了。他叫我用林先生的碗，并匆忙地给我去拿。搞得我都不好意思。
我打了饭和他们坐在一起。我又开始四处张望，搜索她。可老是找不到。不过，我倒碰到一道怪异的眼光——就在旁边吃饭的她的同事熊老是盯着我，好象恨我似的，我很是不解。但当时我也没怎么注意、在意这个熊。我在想：怎么不见她。我猜想了：可能她打饭早，我没能看到，而且她打过饭可能去宿舍吃了，那她洗碗可能会下来啊。于是我边不自在地用筷子戳饭，边盯着洗碗池。
多么希望看到她啊。但运气不佳，不见她。直到后来我才想到她可能在宿舍自己做饭。我这是被思念冲昏了头脑，没有了完整的思绪。
我决定等她，希望她下楼后从食堂北门经过。我趴在饭桌上盯着门外和窗外，多么希望看到她的身影。
可一直没看到她的影子。快上班打铃了，但我要等到最后几分钟。
可太晚了，我起了身，站在门口伸懒腰，同时向右边瞧，又是是失望。但就在我要起步走时，她突然出现在左边。原来左边还有门，她从那里出来的。不知为何她一出门就四处张望，好象在寻找什么。我自然认为我们心心相印，她感觉我在找她等她。我很是高兴。只见她看到我后就不在张望，往前走，没多瞧我一眼。我们相距七八米远，我没叫停她，只是赶紧追他，但没跑步，只是快走。但我走着走着就没劲了，因为我见她身行慌张，步行加快，好象在躲避我，好像不想让我追上。我无力了！既然不希望我追，我就不追，我尊重你，不令你不自在。我看着她的背影渐我远去。我的心很痛，很痛，我想哭。既然对我有意思又为何躲避呢？不解！
但这不代表我就会放弃。每天我仍从她那里经过，我们仍然相视，我们仍那样含情默默。我喜欢她看我的状态，喜欢她看我的独特眼神。她看我的眼神很美很美。但有时也不是，那天中午，我上班后回中门卫打卡，在出她那边的外门转弯后，突然见迎面而来的她，还有熊在其左后不远。我没多想，只见她们都盯着我看，特别是她，他们死盯着我不放，我感到很奇怪，同时我感觉她这时的眼神不再含情默默，很平静，搞得我们擦肩一过，我就忍不住笑。而那熊的眼神仍是原样，好象和我有仇，我仍没多想这个，在想她。
还有一次是远距离的对视，那天下午下班，我买菜后往住处回。回住处要经过一座高桥，河水是南北穿过高桥的，高桥北面边上就是我们的工厂，而工厂宿舍就靠近高桥，行在高桥宿舍被一览无余。我每次行在高桥都四处张望，希冀看到她，但每次希望都很渺茫。而这次我却受上帝眷顾，在我行至最高点时，我看到她的黄衬衫在开水房出现。开水房在宿舍东北面，距