《你要去哪里》

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你要去哪里- 第6部分


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  “是啊,我都许了些什么愿望呢?”

  我又再次跌入回忆中。那天晚上我看到了很多的流星,也贪心地对着天空许了许多的愿望。可是随着时间的流逝,当年的那些愿望却一点点地在脑海中变得模糊,直到最后消失不见。隐约记得有一些愿望,诸如毕业以后做一个独立自主的白领女性之类的,现在也算是实现了吧。可是,那么多的愿望,就只剩下这些了吗?那些被忘记的愿望,都跑到哪里去了?

  “我想,我真是浪费了很多的许愿呢!”我有些自嘲地笑笑,然后问小米,“那么你呢,你有什么很特别的愿望或是梦想吗?”

  “我啊,我没有什么梦想的。”

  “每个人都有梦想哦!有些人选择刻意将它遗忘;有些人害怕说出自己的梦想所以一直将它隐藏着,不让它有机会出来透透气。可是,每个人都是有梦想的,不管这梦想是大是小。”

  “我其实没有什么特别的梦想,就是希望能有份让我做起来有成就感的工作,有一个我很爱的人,然后他也很爱我,我们在一起结婚生子,建立一个幸福的小家庭,然后就这样过一辈子。”

  “是个很幸福的梦想呢!这样的梦想很好啊,你一定要好好的去实现它哦~!”

  “可是我却觉得很渺茫呢。首先,我一点也不喜欢我现在的工作,非但做起来没有成就感还无聊透顶。然后,剩下的那些,我就更加觉得渺茫了。哎,梦想之所以为梦想,大概是因为它们难以实现吧。”

  “我想,梦想之所以被称之为梦想,是因为你要时刻去想着你的梦吧。如果你放弃了你的梦,你的梦也会放弃你。所以,好好加油吧~!不过,今晚还真是看不到流星呢!”

  一片漆黑的夜空,只有路灯的橙黄映照着。连月亮都不肯出来露面,今晚终究是没有奇迹发生。有几滴冰冷的雨滴穿过空气落下。

  “哦,下雨了!看来非回家不可了。”

  “嗯,晚安。”

  “晚安。还有,加油哦~!”

  看着小米带着一些若有所思地转身,我也转身上楼。

  我为什么能对小米说着这些有关梦想的鼓励,却怎么样也鼓励不了我自己呢?我或许就是那种害怕说出自己的梦想而将梦想一直隐藏着的人。我所忘记的那些愿望,也许不是真的忘记,只是没有足够用力的去将它们想起。

  我其实也不是有什么了不起的梦想。我只是希望在这平凡的一生中能够拥有一种特别的生活,不一定是做出什么伟大或是惊天动地的事,只是希望能在五年,十年或是二十年后回想现在的自己时,可以清晰地忆起,此刻,我是这样的存在过;而不是日复一日,年复一年的千篇一律,让回忆都变得没有价值。就只是这样一种特别而已。

  一年又快走到了尾声。而今年,就像去年一样,我也并没有过得很特别。尤其是一个小时前的我,更加觉得如此。

  回到家,打开电脑。收到Me&;City编辑的邮件,让我负责杂志明年的新专栏。

  新专栏?让我来写? txt小说上传分享

第八章 闯(一)
“为什么 要给我 一颗跳动的心脏 又把我丢在这寂寞战场

  这世界有多大我就有多彷徨 有没有一点希望让我去闯”

  — “闯”

  (一)

  20岁的那年,我时不时地被隐隐约约的胸痛所困扰着,于是去验了心电图并发现了心跳中的异常。那之后,我休学了大半年。

  有医院恐惧症的我,在医院里住院观察了大半个月,之后又在家里躺了大半年,并吃了好几个月的药。

  医生说,我的症状其实不算特别严重,以我当时的状况,甚至还不需要到动手术。可是,这毕竟是心脏呢,是维系着生命的最重要的器官。而我其实只是个表面乐观的悲观者。

  我可以对很多事情显得非常豁达甚至毫不在乎:没赶上公司班车的时候,那就坐公交吧;钱包丢了的时候,银行卡补办就行了呗;假期被告知要加班的时候,反正加班的时间会加倍还回来的嘛。可是对那些我无能为力的事情,譬如生命,我的悲观情绪便一直渗透到了骨子里。

  每天在空荡荡的房间里醒来,躺在床上在空荡荡的房间里度过一天,然后又在空荡荡的房间里睡去。头两个月的日子就是这样过去的。被扔在空荡荡的房间里的我,内心也被掏得空荡荡的。有时我害怕,如果我的生命就这样结束了该怎么办。在考试的压迫下度过了大半生,终于获得了自由的我,都还没来得及作回我自己,这一切就都要结束了么。

  我的心脏有些疼痛,呼吸有些不均匀。时间像是静止了一般,每一天都是永无止境的。

  我唯一的休闲活动便是翻翻小说,看看电视。有时候,它们能将我短暂的带离这无聊的现实世界;可有时候,这些他人精彩的故事却似乎在残忍的提醒着我,为何我不能拥有这样精彩的一生。

  那时,我决心,如果我能恢复健康,我一定要很精彩地度过我的余生。

  曾经的我,一直都很神经大条地活着。在卧床休息的几个月里,寂静中的我学会了聆听我身边的许多微小点滴。护士们之间的琐碎对话,家中有客人来访时与父母的聊天,每天早晨邻居家买菜回来的阿姨们的闲话家常。通过只言片语的对白,一个又一个的故事和人生在我的脑海里被勾勒了出来。

  这些不同年龄,有着不同职业,来自不同家庭的人们,有着许多不一样的背景。可在我每天安静的倾听中,我听见了他们共同的交集,那就是对于生活或是这个世界的不满。每天的对白里,都充斥着各种各样的埋怨和唉叹,似乎活着是件多么痛苦的事。

  虽然我是个悲观者,可至少也是个表面乐观的悲观者。即使在没有心脏病的时候,怨天尤人也永远不是我会选择的发泄方式。更何况,他们都还有着一颗健康地跳动着的心脏完好地活在这个世界上呢。他们又有什么资格这样地抱怨和评论着!

  或许这就是为什么我和张姐无论怎样都无法和平相处吧。也许,虽然我能够清楚地意识到现实,可心底的某个角落依然微弱地相信着生活的美好。虽然只是很微弱地相信着。

  在这样每天的倾听和思考中,很粗线条的我,思维变得纤细敏感,观察力也敏锐了许多。这在后来康复了的我看来,应该算是件好事。可在当时,却使得悲观更加速地在我的体内蔓延开来。而我却只能被囚禁在空荡荡的房间里,无聊的过着一天又一天,听着周围的人谈论着生活的无聊,只有小说和电视中的人是精彩的。

  如果不是可欣,我有可能就一直这么悲观下去,直到我变成一个彻头彻尾的悲观主义者。

第八章 闯(二)
(二)

  可欣那时候在Me&;City做着实习。在我的病变好了一些之后,有一天,可欣跟我说,Me&;City让她负责影视专栏当月的影评,而她有别的一堆事情忙得不可开交,再加上她对时下的一些电影电视不太熟悉,而这又是我的强项,便让我代她写这篇影评。

  我很疑惑的问了可欣好几遍,你确定吗?

  可欣说,我不是以前经常在bbs的影视版发贴灌水的么,只是比灌水多写一些字而已,对于我来说一定没问题的啦。

  对于可欣如此的笃定,我于是放下了我的疑惑。我思考了好几天,最后终于确定了要写的电影—Life or Something Like it。因为Angelina Jolie,这部片子在当时还是相当的流行。Angelina Jolie在里面饰演一个光鲜亮丽的成功女记者。有一天,她采访了一个流浪汉,这个流浪汉告诉她她即将要死去,于是这个记者便发了疯似地开始改变着她现有的生活,好让她在死前不留下任何遗憾。

  这部电影,就像许多其他的好莱坞电影一样,走的是商业化的轻松浪漫路线。虽然是部值得让人花上100分钟去观赏的片子,却并没有挖掘出标题所预示的深度,最终落入了一般娱乐片的套路。

  可是,这却是部很应景的电影。因为我也像片中的女主角那样的对于生命和人生恐慌过。我花了一天的时间把我的思绪整理清楚,然后写下了我有生以来最为正式的一篇文章。我觉得似乎自己放进了太多的主观情绪进去,也许不太符合一篇影评的标准,可我还是就这样地把它发给了可欣。

  将一些情绪通过文字发泄出来之后,我的心里突然平静了许多。我想,我应该是需要一个宣泄的出口;而那时的我,身旁没有可以交流的人,终日处于空荡荡的空间中,渐渐地,便被抑郁的情绪给淹没了。

  一个礼拜后,可欣跟我说,主编很满意我的文章,所以我的影评即将被刊登在下个月的Me&;City上。她还让我继续地写下一个月的影评。

  于是我拿到了生平的第一笔稿费。同时我也发现,这样的写着影评真是件不赖的事情。这是一种在bbs影视版发贴灌水所没有的感觉。我开始对文字有了些许兴趣,也开始养成了一些习惯,时不时地将自己的想法和心情写下。在那间寂静无声的房间里,这些文字成为了我心底的声音,流淌出来,驱散了包裹在四周围的无聊。

  生命里于是有了值得开心和努力的事情,那些灰暗沉重的悲观便在不知不觉中早已悄然离我远去。

  房间窗外的那颗树,我看着它从冬日光秃秃的枝桠,抽出春天的嫩芽,再渐渐繁衍出满树梢的绿,和着蝉鸣在灼热的阳光下演奏出夏天的茂盛。然后在飘零起落叶的秋日时分,如同获得了重生一般地,我离开了那个房间,回到了学校里。

  我继续地写着我每月一篇的影评,就这样持续了将近一年,直到可欣辞去了在Me&;City中的实习。

  可欣在毕业后又回到了Me&;City工作。又过了一年多之后,可欣再
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