你要去哪里- 第6部分

　　“是啊，我都许了些什么愿望呢？”

　　我又再次跌入回忆中。那天晚上我看到了很多的流星，也贪心地对着天空许了许多的愿望。可是随着时间的流逝，当年的那些愿望却一点点地在脑海中变得模糊，直到最后消失不见。隐约记得有一些愿望，诸如毕业以后做一个独立自主的白领女性之类的，现在也算是实现了吧。可是，那么多的愿望，就只剩下这些了吗？那些被忘记的愿望，都跑到哪里去了？

　　“我想，我真是浪费了很多的许愿呢！”我有些自嘲地笑笑，然后问小米，“那么你呢，你有什么很特别的愿望或是梦想吗？”

　　“我啊，我没有什么梦想的。”

　　“每个人都有梦想哦！有些人选择刻意将它遗忘；有些人害怕说出自己的梦想所以一直将它隐藏着，不让它有机会出来透透气。可是，每个人都是有梦想的，不管这梦想是大是小。”

　　“我其实没有什么特别的梦想，就是希望能有份让我做起来有成就感的工作，有一个我很爱的人，然后他也很爱我，我们在一起结婚生子，建立一个幸福的小家庭，然后就这样过一辈子。”

　　“是个很幸福的梦想呢！这样的梦想很好啊，你一定要好好的去实现它哦~！”

　　“可是我却觉得很渺茫呢。首先，我一点也不喜欢我现在的工作，非但做起来没有成就感还无聊透顶。然后，剩下的那些，我就更加觉得渺茫了。哎，梦想之所以为梦想，大概是因为它们难以实现吧。”

　　“我想，梦想之所以被称之为梦想，是因为你要时刻去想着你的梦吧。如果你放弃了你的梦，你的梦也会放弃你。所以，好好加油吧~！不过，今晚还真是看不到流星呢！”

　　一片漆黑的夜空，只有路灯的橙黄映照着。连月亮都不肯出来露面，今晚终究是没有奇迹发生。有几滴冰冷的雨滴穿过空气落下。

　　“哦，下雨了！看来非回家不可了。”

　　“嗯，晚安。”

　　“晚安。还有，加油哦~！”

　　看着小米带着一些若有所思地转身，我也转身上楼。

　　我为什么能对小米说着这些有关梦想的鼓励，却怎么样也鼓励不了我自己呢？我或许就是那种害怕说出自己的梦想而将梦想一直隐藏着的人。我所忘记的那些愿望，也许不是真的忘记，只是没有足够用力的去将它们想起。

　　我其实也不是有什么了不起的梦想。我只是希望在这平凡的一生中能够拥有一种特别的生活，不一定是做出什么伟大或是惊天动地的事，只是希望能在五年，十年或是二十年后回想现在的自己时，可以清晰地忆起，此刻，我是这样的存在过；而不是日复一日，年复一年的千篇一律，让回忆都变得没有价值。就只是这样一种特别而已。

　　一年又快走到了尾声。而今年，就像去年一样，我也并没有过得很特别。尤其是一个小时前的我，更加觉得如此。

　　回到家，打开电脑。收到Me&；City编辑的邮件，让我负责杂志明年的新专栏。

　　新专栏？让我来写？　txt小说上传分享

第八章　闯（一）
“为什么　要给我　一颗跳动的心脏　又把我丢在这寂寞战场

　　这世界有多大我就有多彷徨　有没有一点希望让我去闯”

　　—　“闯”

　　（一）

　　20岁的那年，我时不时地被隐隐约约的胸痛所困扰着，于是去验了心电图并发现了心跳中的异常。那之后，我休学了大半年。

　　有医院恐惧症的我，在医院里住院观察了大半个月，之后又在家里躺了大半年，并吃了好几个月的药。

　　医生说，我的症状其实不算特别严重，以我当时的状况，甚至还不需要到动手术。可是，这毕竟是心脏呢，是维系着生命的最重要的器官。而我其实只是个表面乐观的悲观者。

　　我可以对很多事情显得非常豁达甚至毫不在乎：没赶上公司班车的时候，那就坐公交吧；钱包丢了的时候，银行卡补办就行了呗；假期被告知要加班的时候，反正加班的时间会加倍还回来的嘛。可是对那些我无能为力的事情，譬如生命，我的悲观情绪便一直渗透到了骨子里。

　　每天在空荡荡的房间里醒来，躺在床上在空荡荡的房间里度过一天，然后又在空荡荡的房间里睡去。头两个月的日子就是这样过去的。被扔在空荡荡的房间里的我，内心也被掏得空荡荡的。有时我害怕，如果我的生命就这样结束了该怎么办。在考试的压迫下度过了大半生，终于获得了自由的我，都还没来得及作回我自己，这一切就都要结束了么。

　　我的心脏有些疼痛，呼吸有些不均匀。时间像是静止了一般，每一天都是永无止境的。

　　我唯一的休闲活动便是翻翻小说，看看电视。有时候，它们能将我短暂的带离这无聊的现实世界；可有时候，这些他人精彩的故事却似乎在残忍的提醒着我，为何我不能拥有这样精彩的一生。

　　那时，我决心，如果我能恢复健康，我一定要很精彩地度过我的余生。

　　曾经的我，一直都很神经大条地活着。在卧床休息的几个月里，寂静中的我学会了聆听我身边的许多微小点滴。护士们之间的琐碎对话，家中有客人来访时与父母的聊天，每天早晨邻居家买菜回来的阿姨们的闲话家常。通过只言片语的对白，一个又一个的故事和人生在我的脑海里被勾勒了出来。

　　这些不同年龄，有着不同职业，来自不同家庭的人们，有着许多不一样的背景。可在我每天安静的倾听中，我听见了他们共同的交集，那就是对于生活或是这个世界的不满。每天的对白里，都充斥着各种各样的埋怨和唉叹，似乎活着是件多么痛苦的事。

　　虽然我是个悲观者，可至少也是个表面乐观的悲观者。即使在没有心脏病的时候，怨天尤人也永远不是我会选择的发泄方式。更何况，他们都还有着一颗健康地跳动着的心脏完好地活在这个世界上呢。他们又有什么资格这样地抱怨和评论着！

　　或许这就是为什么我和张姐无论怎样都无法和平相处吧。也许，虽然我能够清楚地意识到现实，可心底的某个角落依然微弱地相信着生活的美好。虽然只是很微弱地相信着。

　　在这样每天的倾听和思考中，很粗线条的我，思维变得纤细敏感，观察力也敏锐了许多。这在后来康复了的我看来，应该算是件好事。可在当时，却使得悲观更加速地在我的体内蔓延开来。而我却只能被囚禁在空荡荡的房间里，无聊的过着一天又一天，听着周围的人谈论着生活的无聊，只有小说和电视中的人是精彩的。

　　如果不是可欣，我有可能就一直这么悲观下去，直到我变成一个彻头彻尾的悲观主义者。

第八章　闯（二）
（二）

　　可欣那时候在Me&；City做着实习。在我的病变好了一些之后，有一天，可欣跟我说，Me&；City让她负责影视专栏当月的影评，而她有别的一堆事情忙得不可开交，再加上她对时下的一些电影电视不太熟悉，而这又是我的强项，便让我代她写这篇影评。

　　我很疑惑的问了可欣好几遍，你确定吗？

　　可欣说，我不是以前经常在bbs的影视版发贴灌水的么，只是比灌水多写一些字而已，对于我来说一定没问题的啦。

　　对于可欣如此的笃定，我于是放下了我的疑惑。我思考了好几天，最后终于确定了要写的电影—Life　or　Something　Like　it。因为Angelina　Jolie，这部片子在当时还是相当的流行。Angelina　Jolie在里面饰演一个光鲜亮丽的成功女记者。有一天，她采访了一个流浪汉，这个流浪汉告诉她她即将要死去，于是这个记者便发了疯似地开始改变着她现有的生活，好让她在死前不留下任何遗憾。

　　这部电影，就像许多其他的好莱坞电影一样，走的是商业化的轻松浪漫路线。虽然是部值得让人花上100分钟去观赏的片子，却并没有挖掘出标题所预示的深度，最终落入了一般娱乐片的套路。

　　可是，这却是部很应景的电影。因为我也像片中的女主角那样的对于生命和人生恐慌过。我花了一天的时间把我的思绪整理清楚，然后写下了我有生以来最为正式的一篇文章。我觉得似乎自己放进了太多的主观情绪进去，也许不太符合一篇影评的标准，可我还是就这样地把它发给了可欣。

　　将一些情绪通过文字发泄出来之后，我的心里突然平静了许多。我想，我应该是需要一个宣泄的出口；而那时的我，身旁没有可以交流的人，终日处于空荡荡的空间中，渐渐地，便被抑郁的情绪给淹没了。

　　一个礼拜后，可欣跟我说，主编很满意我的文章，所以我的影评即将被刊登在下个月的Me&；City上。她还让我继续地写下一个月的影评。

　　于是我拿到了生平的第一笔稿费。同时我也发现，这样的写着影评真是件不赖的事情。这是一种在bbs影视版发贴灌水所没有的感觉。我开始对文字有了些许兴趣，也开始养成了一些习惯，时不时地将自己的想法和心情写下。在那间寂静无声的房间里，这些文字成为了我心底的声音，流淌出来，驱散了包裹在四周围的无聊。

　　生命里于是有了值得开心和努力的事情，那些灰暗沉重的悲观便在不知不觉中早已悄然离我远去。

　　房间窗外的那颗树，我看着它从冬日光秃秃的枝桠，抽出春天的嫩芽，再渐渐繁衍出满树梢的绿，和着蝉鸣在灼热的阳光下演奏出夏天的茂盛。然后在飘零起落叶的秋日时分，如同获得了重生一般地，我离开了那个房间，回到了学校里。

　　我继续地写着我每月一篇的影评，就这样持续了将近一年，直到可欣辞去了在Me&；City中的实习。

　　可欣在毕业后又回到了Me&；City工作。又过了一年多之后，可欣再