桓掖蛏ǚ考洌囊律讯际俏蚁矗ū痪驹嗟�*。我都是先用温洗衣粉水泡去血渍，才第二遍着手去洗。你说我这做男人的贱不？但我认为你既然选定了这个女孩做你的妻子，那么你就要自始至终都得精心呵护她，至爱她。至于她爱不爱你或爱你到什么程度，那是别话，暂且不提了。
刘楠仍不管我的搅扰，就像不管她将来的孩子在身后对她的搅扰似的，仍用搓板在洗那些衣服。我就把暖好的手抄进她的腹部，甚至还抄进她的*丛里。我的脸伏在她的脊背上，那扇形分开的脊背仍然很硬。我这时脑海充满了困意和对半夜还得上班的紧张情绪，我甚至都想在她的背上偷偷流泪。但我心里说：“洪义，你是男人，你要坚强。”我随起了身回客厅，我对她说：“我困了。”她说：“你困就早点睡，晚上好像是夜班吧，时间还早，你抓紧时间还能睡一会儿。”她又说：“我马上就快洗完了。”我“嗯”了一声，就去睡。可脑子乱乱的，还有根神经在胀跳，我又睡不着了。我就努力让头脑平静下来，专听刘楠洗衣服。渐渐的我将开始梦境，突然刘楠“嘭”地一声盆响，我又回到现实中来。我再也睡不着，同时想着还有一整夜得熬，心里就特别烦躁和紧张。这时刘楠已洗完了衣服，晾在阳台上。然后又要拖那片湿地，我就喊：“过来。”她说：“你还没睡着？”我说：“别拖了，先过来，说会儿话。”我就想把今下午问钱的事告诉她。但见她走过来，我又不想说了。她把她的凉手捂在我的脸上，刚搽过的油脂味儿特别浓烈。我正要生她的气，她却又用出她的鼻音，轻柔地说：“怎么睡不着？不然就别睡了，起来说会儿话。不然你一走，我又该寂寞了。”我说：“不，我得睡，不然晚上坚持不住。”我又说：“不然这样，妹让哥再射一回，我就乏了。”她怔了一下，说：“你想，你就来吧。”又说：“我成你的啥了？我又不是你的泄欲工具。”我马上说：“妹当然不是，妹是我的娇妻。”
第五章 第九节
我边说边开始剥她，她又说：“你把孩子弄掉，别怪我。”我说：“不会的，咱们轻点。”于是我倾泻出了我的体内那火热且烦躁的物质，我的困顿便降临了。半夜表的铃声叫醒我，我看刘楠绵软困顿得像只*的羔羊，她的脸面也被散乱的头发遮住了。这时我的内心就很反悔。我甚至都在瞬间不想再去上班，旷它一天又能如何，但我一旷班，他们的夜班就上得更累更难，我就坚持得去了。我临走亲了我的娇妻，她就拉住我的手。我就再亲她一口，把她的手放在被窝里，并象征性地给她掖了掖被角。她用鼻音说：“路上当心点。”这时候，我男人的精神和体魄又充满全身，眼睛坚定、敏锐而自信。我说：“妹，放心。你安心睡吧。”我又临时给她倒上一杯水，放在床头。我看她在被窝里用两颗乌黑的小眼睛看着我，我就倍感到今后的责任。
但在我安静地思想的时候，刘楠的干呕越来越引起我的怀疑，她怎么只吐唾沫而不吐其他物质，这是不是又是一场戏？这天星期五她又过来，我劝她到医院检查，看看胎儿是否正常。她却说：“我想过了，我不想要这个孩子。”我说：“那不行，你敢把孩子打掉，我就敢把你抛弃。”我又说：“谁肯要不下蛋的鸡？”本来这都是玩笑，但依附着我的意识。她说：“你看我敢不敢？”我说：“不信你就试试。”刘楠就摔门出去了，本来她是跟我约好，明天去她家的，这事也就被牵连住，去不成了。其实我的内心里，已越来越不想去她家，因为太频繁了，让我觉得有失自尊。我这种人是始终把妻家当成外戚的人。不像我这儿楼上一个邻居女婿几乎天天往丈母娘这儿跑，让我内心对此人很是不齿。我希望这个世界，人的关系一切都正常的、合理的、理性的。不要看我现在好像越来越善淫，那不过是在这无奈的时日中聊发孤寂三十年的内心，而我在除妻以外的交往中，却真正有坐怀不乱、目不斜视的境界。
第二天清晨，我仍在睡觉。刘楠又跑上来，先是敲门，我没理她，随后她又自己开门。见我仍躺着，就冲我喊叫：“不是说好了么？你到底去不去？”我不吭声，装做假寐。她又喊一遍，陡然惹得我内心火起，我大声说：“不去。”然后翻个身儿不再理她。我感觉她在原地怔了半天，然后扭身走了。还说：“不去拉到，好像谁求你去一样。”然后就重重地带上了门。这时候我心里既无奈又伤心，我对眼前的这个女人真的有了看法。我们的性格、心灵、思想意识甚至幽默感都截然不同，我们真的适合做夫妻么？我们真的能磨合在一起，同甘共苦、生死与共？人家书中的夫妻可不是这样，家道破落了，原本富贵的妻子决然卖掉所有的首饰，挽起头发，准备贫贱度日。或者一方罹难或者卧床不起，另一方就坚韧地独撑全部的重担，瞻老扶幼辛苦坚持。刘楠是这样的人么？刘楠绝对不是这样的人。那是我仰慕半生的夫妻恩爱，只是在现实中我寻觅不到。也许我曾经遭遇过，但那时不懂感情，便匆匆错过。也许我从来都没有遇到，从前的内心纷扰只不过是自我的错觉和幻影。
我一直把觉睡到中午，我的心里仍非常落寞和忧伤。妻非妻，子非子，我都做了些什么呢？我已经虚掷了我两年的好光阴了。今天本来大休，本来也有份好心情，却无端地又被自身始终携带的苦恼扰乱了。正如这阳台外满天散乱的云。从阳台的西侧再看那贺兰山，贺兰山形庞大且分明，是往日里常有的宁静淡泊。我此时就非常羡慕它的那份宁静。一块淡月竟还挂在它的上头，和东方已经跃起多时的白日相对，其间就是这片天下笼住的散乱而庞大的城。我回老院吃饭，母亲正做饺子。我想刘楠这时她又在家干什么呢？我对母亲说了她怀孕的事，母亲说，那刘楠是什么意思呢？我说：“她不想要这个孩子。”我又说：“但我想要。”母亲说：“头胎的孩子聪明，长得也好。不过你们两个商量，要让刘楠同意生才好。”母亲又说：“那钱我听说快下来了，乡上已经批过了，可能郊区正批着哩。”这正是我想问的，也是始终困扰我的事情，它比我的工作还令人困扰。我想去找个朋友喝杯啤酒。
我的这些朋友，只要有酒有肉，招之既至，不用任何曲折。我内心已把这些心意看得平淡。古今中外何谓朋友？能此时助我兴，此时解我忧者，是谓朋友。至于人生若有生死之交，另当别论。那是不能与这些酒肉之交归于一类的，我将以生命珍视。此时在这阳光温暖的状态下，我就找了一位朋友。他也闲置在家多有时日，邀他喝酒便欣然同往。我们在以往去过的那家饭馆，要了几道菜，又要了四瓶啤酒。本来这个时节，应该喝白酒，但今日我想喝啤酒，想豪饮也想那啤酒打嗝的冲鼻滋味。我俩喝了，又谈到了许多琐事。最后又要了两瓶，并要了几根羊蹄子啃过，方乘兴离去。我们穿过这片街区又到别的街区，我们跃进这片田野又到别的田野。银川城周围都有景致，但我们不去。像镇北堡、西夏王陵、小口子、苏峪口、岩画、沙湖等处，我们早就去过了。早些年，正当青春洋溢，风华正茂之时，我骑车四处漫游，有时在沿山公路上徜徉，看满目的山看遍野的果园和葵花。小时候，我喜欢看田里顶着蓝花的胡麻，就像喜欢看故乡的金黄的油菜花一样。但现在银川的郊区已经不种胡麻了，就像我的故乡也不种藏红花了一样。这无形中也改变了我内心的风景。我有时在彷徨中还真不知今夕是何夕了。 。 想看书来
第五章 第十节
现在我俩只在西边的街区间漫游，我的朋友在看俊美的大姑娘，而我在看街景。我的心汲取着城市的喧嚣，并把它们默默消化，化作内心的一份缤纷的情绪。我的朋友看看我，问道：“你怎么又不说话？”我说：“我始终在说话，只是那声音你听不到。”他笑了，说：“你还真是个诗人。”我说：“我已经不是了，只是行尸和走肉。我已被这个城市夺取了灵魂。”我又说：“不过我有了后代。”他说：“后代何出？”我说：“出于其母腹中。”他说，“你们刘楠有了？几个月了？”我说：“你真俗，俗不可耐。”他说：“说得好。我最近常有这种感觉。”我们这会儿说的都是疯话，我们在中学同学时就这样说，只是现在我已不想这样说了。
有一个多星期了，刘楠都不来了，我也不打电话叫她。我仍上我的班，下班就回老院吃饭，再回楼休息。我看了一些书，不是我要看，我现在已不主张自己看书，我对他们说，我读书已经读伤了。我少年时代读了不少课外书，结果偏了科儿，因此没能力考上大学，我只在企业里考上了电大。因此我已不再读书。只是我的好友樊，硬要我再读一些书，他每次来看我，定要带给我几本新书，这让我有时对他又恨又怕。我对他带给我的书，也常常放置不看，可实在无聊时，就翻翻，但一翻就开始读进去了，再也放不下。我就这样，每年也读了不少的书。至于我自己的藏书，我基本上都不看，只将它们压在箱底。看来书还真是非借而不能读。
我现在又开始想刘楠了。她的性还想得少些，主要想她在我身边、在这房间的情趣。看来我与生俱来的孤独的内心已不能缺少这个人。有时也想玉红，但即使重看她的相片，也觉得这个人已离我太久太远了。我也常会想起我的这前半生，但也常会忧伤无限，常会品味出其实就是过眼云烟。又一个星期过去了，刘楠仍是不来。我内心愤恨不已，但无奈之中仍要给她打电话叫她。她在那头说：“你不是讨厌我吗？我还去干吗？我又不会招人嫌。”我说：“行了，我也没把你怎么样呵，我哪里得�