“干吗？”我觉得有些不对劲，赶紧拍掉了他的手，试图阻止他。
可他却站了起来，不顾我的挣扎，将手伸向了我的胸部……
我以为自己能说服他，让他恢复理智，还傻傻地对他说：“我妈说过，少女的胸是金子，被男人摸了就会变成银的，再摸就成了铜、铁，所以请你尊重……”
他哪里还听得进我的话？对于他这样的畜生，我的言行无疑是酸腐的行为。他抱住我，强行吻我，然后趁我放松警惕时动手扒我的衣服。我死命地挣扎也无济于事——他是一个大男孩，而我一个弱女子怎么能抵抗得了？
泪落满枕，又有何用，他的诡计已然得逞。我用尽了所有的力气，带着仇恨，一巴掌一巴掌地扇打着江南的脸。那一刻，我的眼泪与巴掌齐飞，而他也任我打。最后他也开始哭，很伤心地哭，抱着我哭。
“对不起，小白，我怕，我怕失去你。”
我的眼泪更加无法控制，身体已经被他占有了，还在痛，可当他抱着我对我说对不起时，我的心更是痛上加痛。我一直哭到后半夜，才终于迷迷糊糊地睡将过去，他蜷缩在我的身边，不知如何是好。
事情的经过就是如此，那天晚上，我被一个人面兽心的家伙糟蹋了，而这个人却是自己那么信任的江南…… 第二天早上醒来，窗外泻进一片阳光，只剩下我一个人躺在宾馆的床上，江南已然不见了踪影。我感觉有点头疼，精神恍惚地爬起来，在桌子上发现了一张便条和两百块钱。
便条上写着：“小白，我对不起你！”
泪水一下子模糊了我的双眼，对不起能起什么作用，我跑到大街上杀掉一个人再说对不起有用吗？
我将那两百块钱撕得粉碎，他把我看成了什么人？卖身的妓女么？我的心在滴血。我想过报警，报警又能起什么作用呢？直到我被江南占有之时，我还不知道他的真实年龄和真实的家庭状况，只有他的手机号码。再打，手机已经关机了，我想他是不会再用了。事实也的确如此，没过几天，这个号被注销了。
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有一个网友人面兽心（4）
当时在合肥，我就已经没了回头的路。事情已经发生，不可能再回到以前，惟一的方法就是去面对。因为害怕别人知道自己的遭遇，坏了自己的名声，面对屈辱，我只能打落牙齿往肚子里咽，我内心痛苦万分，却又不得不独自来面对所有突然发生的一切。
接下来的那几天，我像丢了魂似的，眼睛因为哭得过多也变得红肿了。别人问我是不是病了，我说是回来的路上被一只狼狗给吓的。
从此，再也没有人听我提起过小白与江南的故事。我不再相信网络，也开始惧怕爱情。
（心痛女孩）
网络填不了我的空虚（1）
我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛，然而不能，恰恰相反，它使我的内心变得千疮百孔，无从收拾。我流下了一滴泪，悔恨、失落还是……
我在网络上并没有真正爱上一个人，在这么多网友的怀抱里辗转过来，我没有一丝开心……
那段日子，虽然身处大学校园，心有旁骛的我却难得开心。刚刚结束一段三角恋情，让我觉得生活是那么的残酷与无奈，有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那么爱我的人，一下子说没就没了，我有点无法接受。
失恋让我有种放纵的冲动，但我不想伤害谁，只想麻醉自己。因为无聊，经常猫在网上的我开始网恋，而且不止一次。
其实，网络对于我来说，只是一个打发时间的工具，只是一个交友的媒介而已。它的最大的好处是可以让我暂时逃避现实，获得片刻的愉悦和快感。
我和我的“网恋”对象，很少有较长时间的交往，如走马灯似的更换对象对我来说已是见怪不怪，不过是为了寻求新鲜刺激，何必当真呢！既然是游戏，那就没必要坚守从一而终的世俗规则。
刚上网的时候，也许是因为我还比较傻，所以人家说见面，如果我觉得对“他”的感觉还可以，见面也方便的话，那就见吧！反正闲着也是无聊，为什么不呢？面对他人的请求，我通常会应约。
第一次见网友，我还挺兴奋的，见了之后才觉得不过如此，有些失望，却又不大甘心。于是又连续见了七八个，都快麻木了，忽然觉得没什么意思，我知道这不叫网恋。
我一直以为真正的网恋，至少应该在网上聊个半年一年的，两人确立了“恋爱”的关系，然后决定见面或是不见，这才叫网恋。
第一个真正算得上网恋对象的男人，是我和他在网上聊了很久之后，有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现，我们之间其实只隔着半小时的车程。他想约我见面，我欣然同意。不可否认，我对他是有一点好感的，他比我大十岁，而且我见过他的照片——虽说“其貌不扬”，但也别有一番男人味儿——高大强壮，眼神犀利。和他见面，不为别的，只是因为我觉得自己“喜欢他”。
见面那天，小雨绵绵，我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏，感觉还可以。其实真实的他比照片上更有男人味，对此我并不觉得失望，看得出来，他对我的印象也不错。
第二次见面，他带我到他朋友家，我们一起做饭。在厨房里，他突然抱住我，强吻了我。不可否认，他的吻技的确不错，比我过去的男朋友强多了。
可我那时候还很单纯，受不了他对自己那样，当时就哭了，虽然我喜欢他，但是我不喜欢被人强吻的感觉。
算起来，他是第二个吻我的人。
我不知道当时自己的哭泣，是因为被他强吻，还是因为觉得背叛了自己。我曾一直以为，自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人，然而，初恋的人背叛了我。眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的，只是我们都在尽力回避，不愿意点破而已。
后来，我的心里总觉得有些疙疙瘩瘩的，和他也再没见过面，我知道，对于他来说，我还只是一个孩子，那一年我十八岁。
不知道为什么，从这以后，恋爱对于我来说，就像是开了闸的水一样哗哗流了下来，我也开始了所谓的“堕落”生活——在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的，反正“惟一性”已经没有了，也就没有必要在乎了。
我和他们出去逛街、牵手，接受他们的吻，偶尔会接受他们的爱抚，但是不和他们做爱，这是我的原则。现在想想，竟有些茫然，天知道日子究竟是怎么混过来的。
半个月后，我见了第二个网友，他是个无业游民，偶尔做些小买卖维持生活。但我并不就此嫌弃他，他对我的确很体贴、很关心。
我们俩见面后，又有了第二次见面，他让我做他的女朋友。我什么都没有说，其实当时我觉得自己好歹也是个大学生，怎么能跟他搅和在一起呢？但我不想伤害他的自尊，当时只是默默地站在一旁，他以为我默认了。
其实我知道，我并不喜欢他，答应他，只是因为无聊。
他吻我，我没有拒绝，也没有感觉，已经麻木了。此后很长时间，他成了我寂寥生活的补充品，没事的时候见见面，有事的时候各自分开，不提责任，不谈未来。他可能也知道，我是不会接受他这样的人过一辈子的。
有一次，他带我到自己的家里玩，他一个人住，虽然只是一个三十平方米的小单间，但也自在。我笑着说这是他的“王国”，他是这块领地的主宰者。
他笑称自己的地盘为“单身宿舍”，还调侃说：“如果你要是不嫌弃的话，过来住也行啊！”
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网络填不了我的空虚（2）
我可开不起那样的玩笑。
那天我们俩玩得实在是太累了，我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中，忽然感觉有人在脱我的衣服。还好我尚存一息理智，当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……
见他还没有停手，我厉声叫他“停”！他好像根本就没有听到我的话，仍在继续，我全力地推开他。那一刻，他惊呆了。我系好了上衣的扣子，冷冷地告诉他，我不陪他上床，我不是妓女，如果他想“发泄”去找“外卖”，大概两百元就够了。
他大概没想到，我会说出这样的话，愣了一下，然后对我说了很多抱歉的话，承认自己错了，还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。
虽然心里在冷笑，但是我并没有刻意反驳。
那以后，我们还是会再见面，就好像和以前一样。只是我觉得我越来越受不了他，他这人素质不高，尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这样的人，我不再和他牵手，不再和他亲吻。
直到有一天和他分别时，他让我吻他，记得那天是圣诞节，我不想和他吵架，所以很顺从地吻了他，只是浅浅的一吻。
随后，我逃似的离开了他的视线范围，蹲在一个墙角干呕起来，好像要把胃里的东西全吐出来一样，可是那天我根本没有吃东西。
此后，要准备期末考试了，我忙于复习，再也没有时间和他见面了，对他的印象越来越模糊。
半个月后，我们见面，我对他提出分手，他悲伤地让我给出一个理由。
我淡淡地回答：“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实情：我从来没有爱过你，很讨厌你的碰触，尤其是你的吻，让我恶心。
过了年后，我已经十九岁了，但我的生活依旧是无序而混乱的。
后来陆续又见了几个网友，但是只是网友，没有“爱情”。
这段时间里，我有了一个真正的网恋对象——X，他老家在辽宁，是中国人民大学哲学系的高才生；而我就读的是名不见经传的扬州一所大学，我说自己很羡慕他，可他却说很羡慕我，想来是羡慕风景如画的扬州吧！
我们