在我的全程护卫下，老婆虽然没有买到称心的东西，但是却绕开了众多打着促销旗号的陷阱，没有乱花一分钱。
【老猫的实战心得】
不是说女人没脑子，或是女人爱贪图小便宜，只不过女人太单纯可爱了，所以很容易被不良商家的陷阱所迷惑——3折起、花车、特价、买300送100……用脚趾头想想都知道，开商场是为吗？赚钱啊！那些所谓的便宜，往往都是已经out了、残旧了、缺码了的东西。
这个时候，男人的理智就派上用场了。
在不打击老婆“淘宝”的积极性的同时，老公别忘记帮老婆把关——计算价格（万一买不满300元，送的100元就没了）；为老婆淘来的折扣东西作检查（尺码、针脚、做工、色差等）。用事实说话，切记不可批评老婆的审美和眼光，千错万错，都是商家的错，老婆是没有错滴！如果老婆够仔细够精明，还有老公什么事儿？
老公发现老婆逛累的时候，一定要记得问老婆：“累了吗？要不要休息一下？我去给你买水？买零食？”主动询问的好处，在于可以借助价廉物美之食物及时缓解老婆的疲劳和饥渴，老婆才不至于因低血糖而发泄式购物，或者极度疲劳后要求老公请她吃哈根达斯、意式比萨、日式料理、韩式烤肉……
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用GTD管理衣柜（1）
工资奖金全交、脏活累活全包、剩菜剩饭全吃、怒气闲气全受——身为一个男人，结婚后能做到以上几点，可以说就“无敌”了，但，还不够，不够应对老婆日益增长的物质和精神的双重需求。
就拿我那个从事文字工作的老婆来说，她的思维方式和情绪变化从文字之外延伸到生活之中，都是跳跃的，难以捉摸的，随时充满变数的。我曾经打过一个比方，老婆好比星盘是杀破狼的将才，而我则为委身于其下的星盘是机月同梁的军师。
换句话说，老婆是我们家的精神领袖，绝对的掌权派、指挥者；我就是步步紧跟老婆天马行空思维，实施具体事宜，完善其方案，擦屁股善后还不得善终的那个倒霉蛋……
老婆会在周末的早上一睁眼，大喊：“我肚子好饿呀！”
我无比怜爱地凑过去：“亲爱的，你想吃什么？我这就去做。”
“人家想吃刨冰！”“杀破狼”忠于自己的意识流般的灵感，而不是肠胃。
“……这个，大清早吃刨冰对身体不好吧？”“机月同梁”必是会求证方案的可实施性。
“我不管，我就是想吃。”“杀破狼”撒娇。
“好吧，我这就去开车找，哪个冷饮店有开门，我立刻买回来……就不知道会不会化了？你吃什么口味的？”“机月同梁”按部就班，由点到线再到面地思考问题的方方面面。
“我要吃……红豆！大红豆！芋头！搓搓搓搓……”“杀破狼”手舞足蹈，像嗑了药一样又蹦又跳地起床。
“到底是红豆的，还是芋头的？哦，两个都要？”“机月同梁”再次确认。
“白痴啊？这是一首歌，你都没听过呀？你个土耳其，去给我煮鸡蛋去。”“杀破狼”变换招式了。
“……”被耍得团团转的善良的可怜的受伤的“机月同梁”只好顶着头上的三道黑线，乖乖去煮鸡蛋了……
依稀记得当年看《射雕英雄传》的时候，还很猥亵地意淫过自己有朝一日遇到一位像黄蓉那样古灵精怪的红粉知己——漂亮、聪明、功夫好、有情趣（当然是当年的翁版，如今的周版感觉是画皮，没牛圆荒芤鹕矸从Γ械幕埃捕际呛姑顾剩�
但如今真娶了个“冰雪聪明”的老婆回家，才深感自己的智商不足，跟不上领导的节奏，费力不讨好。饱经无数次的“折磨”与“虐待”，我痛并快乐着的同时，也跟郭大侠学了一招——装傻。兴许，对于类似的文艺女青年，卖弄才学不如装傻充愣更讨喜。
总之，“你傻啊！”“你怎么这么笨？”“你个低智商！”“你不用脑子的呀？”……都是我在家的标签。（我真的智商低吗？当年参加奥数得过奖的！高考数学近满分的！呜呼哀哉！）。
当然，极个别的情况下，老婆大人还是对我这样的低智商的某些技能首肯。比如电脑的日常维护，比如家里物品的分类存储——貌似这个应该是主妇的工作，不过，只要老婆看得起咱，咱也是不惜当一回妇男的。
那天老婆窝在沙发里抱着本本看她的《欲望都市》，看着看着，忽然大叫一声：“哇塞！老公，快点来看，快看呀！”
该死的美剧，除了宣扬美国人穷凶极恶地消耗资源外，还有什么（不包括《越狱》）？没准老婆又看上什么名牌时装或是机车包或是钻石或是高跟鞋了……我有所准备地胆战心惊地凑过去小心翼翼地瞄了一眼。
“这个衣橱好爽啊！这是所有女人的梦想啊！”老婆陶醉地闭上了双眼。
用GTD管理衣柜（2）
“这是所有男人的噩梦啊……”我心里暗暗叫苦，嘴上什么都没说，怕说错话，怕老婆迁怒我赚的钱不够多，不能让她住大house，用大衣橱，像章小蕙一样败家……
“老公，咱们把那个书房给改造成这样的衣橱好不好？”老婆斩钉截铁地“咨询”我。
“好！”我除了说好，也只能说好。
“太好了！那样的话，我的鞋子们就不必委屈在盒子里了，可以摆成一排……”老婆放下本本，高兴地拍起了巴掌。
“就是，真好。”我“傻乎乎”地跟着老婆一起咧嘴笑，仿佛看到了新衣橱里排山倒海的衣服鞋子……其实我是想哭！
“那你先去帮我把衣柜整理一下，看看需要做多大尺寸的衣橱。”老婆终于有“计划性”了。
说到我家的衣柜，我不禁潸然泪下，黯然*——偌大的衣柜里，只有一个最顶层占整个衣柜体积不足5％的小隔档属于我一年四季的所有衣服裤子袜子！其余的95％都“球”满了老婆的各式春夏秋冬的衣服。为什么是“球”？因为老婆叠衣服的技术从幼稚园起就没有上升的空间，除了几件可以悬挂的裙子、风衣外，全部都层峦叠嶂、见缝插针地“球”在衣柜里，怪不得老婆要大衣橱，可以全部挂起来，不用叠！
我和老婆一起站在衣柜前，深深地深呼吸了一口气，“哗啦”——老婆面带凝重之色，缓缓地拉开了衣柜的门……“嘭”——一个袜子球球脱离了球球大军，随着重力加速度砸在了我的脑袋上。
“这就是熵！就算定期整理，过不了几个月，就又会混乱！”还没等我反应过来，老婆立即对自己不整理衣柜的行为进行了合理的物理学的解释。
“老婆大人果然英明！”本来我想说的讽刺的反问——“你不能因为吃了就要拉就不吃了吧？”——到了嘴边马上就自然而然地切换成了带感叹号的赞美。
“好了，你收拾吧，我去看连续剧了。”老婆望着凌乱不堪的衣柜，皱了一下眉头，就想逃离“现场”。
“老婆，你知道什么叫GTD吗？”老婆一溜烟就躲到了客厅的沙发上，我朝老婆吼了一嗓子，希望她在知道“熵”的同时，也能学习下行为管理学，授人以鱼，不如授人以渔嘛。
“就是Getting Things Done的缩写……”老婆在客厅沉默了几十秒，然后用响亮的声音回答。
“老婆好厉害！真是无所不知无所不晓呀！”我嘴上这样说，心里咬牙切齿道，“别以为我不知道，你不是用的Google就是用的Baidu！”
这样下去不行！如果不当着老婆的面来整理衣柜，那么后果很可能就是下次老婆找衣服的时候找不到！接下来遭殃的肯定还是我！
“老婆，这件衣服你还要不要了啊？我怎么觉得太大了……”我思前想后，一般的提问可能“召唤”无效，那么只能用老婆最关心的问题了——她的漂亮衣服。
“你在干什么呀？！哪件衣服？”我的话音还没落，老婆就冲到了我的面前，且气势汹汹。
“你看，按照GTD法则整理衣柜的话，首先要把衣服都从柜子里拿出来，然后进行分类，这第一步的分类就是把穿的和不穿的分开……我觉得这件衣服真的大了……”我装作很学究很科普很无辜地说，顺带把那件明显不是我老婆尺码的衣服在她面前抖了抖。
“呃……好像是为了赠品包包买的，没有我的码了，就买了个大的，当时以为兴许留到怀孕穿……也不便宜呢，别扔了啊，400多呢。”老婆的声音越来越小，求情似地看着我。 电子书 分享网站
用GTD管理衣柜（3）
我的苍天啊！我的大地啊！我的神明啊！我的钱包啊！
女人为了一个不值钱的赠品可以花几百大洋买自己穿不了的衣服，这到底是为什么？
还没等我想清楚这个问题，接下来的整理中，出现了更加不可思议的事情：
“试穿的时候有点小了，不过我想等瘦了就可以穿了……”
“没买的时候喜欢得紧，穿了一次就不喜欢了……”
“买的时候一见钟情，回来才发现自己有同样的一款……”
“当时那个颜色不是很中意，但是冲着打折就买了，买了也没穿过……”
……
诸如此类，老婆衣柜里整理出来的一堆衣服，就被以上的种种不符合逻辑的理由给打入了“冷宫”。别说这些衣服是我没见老婆穿过的，更匪夷所思的是有好几件衣服的吊牌都没有摘——看到上面的赫赫数字，我的心在流血，而且是动脉割破了的那种“喷射”！
我化悲愤为动力，默默地把衣服一件一件叠好，按照季节和颜色分类把衣服整理妥当，放入了衣柜中。期间，我用余光看到老婆似乎也知错了，老老实实地站在我的旁边，对铺天盖地在床上的衣服进行分类。
“这些衣服既然不穿了，你说该怎么办呢？”我把整理出来的那些因稀奇古怪理由不被老婆看好的衣服放在了一边。
“唉！”老婆重重地叹了�