80后--睡在东莞- 第9部分

　　
　　十五、沉默年代
　　笨笨叫着：“不准睡，小石头，我们还要爬山了。”我朦朦胧胧看着她谋杀亲夫的罪恶嘴脸，两眼已然闭上。任笨笨推着就是不起来，“你强任你强，清风拂山岗”我躺在她怀里想，大脑皮层的惯性让我继续梦到我是锄禾，她是当午。之后发生了什么，我不记得了，只模糊的有个被人拖着走了很远的记忆，然后就是回到了房间的床上。
　　我睡了很久，昨日的岳麓惊魂加上一炮三响让我身心惧疲，醒来时，大概已经到了中午，我感觉头还有点生疼，就闭着眼嚷到：“笨笨，抱抱，抱抱。”笨笨没有回答我，我笑着睁开眼睛左右一看，哪里还有笨笨的影子？我大惊，呼喊着笨笨的名字，起身要找她，可是几次都有没有起得来。冷静下来一看，居然被人用绳子和床绑在了一起，除了小手臂和头能自由运动外，其它地方都成了“粽子”，床边还点着一根快燃尽的红蜡烛。我有一种“黄粱一梦”的感觉，我笑着柔声骂到：“死丫头，别躲了，你要玩女王吗？也不要玩滴蜡啊，我怕疼。”半饷后还是没人回答，我的小手臂碰到一块冷冷的铁，一看是把剪刀，剪刀下还放着一个信封。我的心顿时比铁还要冷，多年的庸俗的电视剧告诉我，笨笨可能不辞而别了。
　　我挣扎着拿起剪刀，将上半身的绳子剪去。赶快拆开信封，那熟悉地用蓝钢笔认真写出的一坨坨地幼嫩字体，布满了我的眼帘：
　　嘟嘟的小石头：
　　我走了，你的笨笨狗老婆要永远离开你了，我爱你；但我知道你不属于我；不属于泗阳。
　　你昨天太累了吧，从军凯宾馆到岳麓山爱晚厅，我终于骄傲地把你给榨干了，哈哈。你真是个糊涂虫，居然一次都没想起要带套套，如果我怀孕了怎么办？如果我要挟你结婚怎么办？如果我本来就有孕在身，要找个冤大头，你怎么办？嘟嘟的小石头，下次和其她女人作爱时不要这样，你这人色色的还讲义气，很容易被人骗的。
　　其实我是故意不让你带套的，影响感觉，哼，我只有两天——不，是一天时间，我才要小气球来多事呢！说不定啊；我一回南京就生个小小石头出来；哈哈，又有人可以写《红楼梦》了。
　　磊磊哥哥不知道你能不能成为作家，可惜我不能陪在你身边，否则，就算你成不了作家，也肯定能成为作爱专家的。请不要骂我OPEN好吗？在家里，我可是一个乖乖女啊，可惜后来受了好重好重的伤　，伤得我好疼好疼……　感谢上苍，你来了，小石头，我想你是上天派下来救我的人，是一块刮痧用的玉！我渐渐沉醉在虚拟的爱恋里一点一点地疗伤，直到有一天我再也无法觉得这份爱是虚拟的，正如你所说的这个虚幻却缠绕着我的现实。我心理挣扎着就来了。在火车上我好怕，你知道吗？有人说，大学谈恋爱的结果是大四了我们一起分手。那么，网恋呢？他们说结局是见面了我们马上分手。我不想，真的不想，再受一次伤害。我根本不敢奢望我们的网恋会多么不俗，那么至少让它有些许的美丽吧。我想给自己一个交待，一份感情的交待，一个年轻时故事的交待，一个值得回忆的交待。所以我才会一直引诱着你，小石头，我要把我最好的一切送给你，我的风情和我的温存，我的迷恋和我的沉醉，通通在这几十个小时里给你。让你永远记得我啊，让你永远回味着我。这样至少我不会空手而归，嘻嘻，我做得还不错，是不是？（你夸夸笨笨嘛！），哪怕这一切最后都像诗里讲的：原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与了断井颓垣。
　　见过你后，我庆幸自己没有失望，你是一个好人，大大咧咧的没有机心，清瘦的书生也敢打架，你一笑啊，两只小眼睛就眯到了一起，甜得我想咬你。我爱你，真的，一直都爱你，或许会有饱经沧桑的大人嘲笑我们根本不是爱情，网恋见一次面就上床那多像游戏。可是他们凭什么给爱情下定义呢？谁又能给爱情下定义呢？恋爱一定要像数学按照某个公式解题吗？天啊，我最很数学了。我知道我对你爱得多深，我知道，我会经常想你，就算我着了一次电脑聊天的魔吧，这就足够了，没有人有资格嘲笑着魔的人，我总觉得，一张白纸的人应该难过而不是骄傲。就在刚才我还准备在你身上滴点蜡玩的（哼，谁叫你昨天让我……），可是我就是舍不得，我看见你皮鞋的样子，我哭了。我想起你说你要跟我回泗阳，我又哭了，我走时看了你一眼，天啊，我要把我的眼泪都流干了……我真的要拒绝再收一封你那甜蜜到死的情书了吗？
　　不要怪我吧，我还是走了，你醒来时我应该在车上，我买的是中午十二点的票，走时是十一点二十，你还睡着。我走了，我承担不了感情的炙热，我怕你又会问我一些傻问题，我怕你在小县城里埋没后突然对我发脾气，我怕你后悔了又不肯说出来却脸上挂着迷茫，我怕……我发过誓我再也不要为感情受伤了啊，我投降，我鸵鸟，我悬崖勒马。你睡得好甜啊，像个孩子，亲亲你我走了，我不想让你送我，让火车讨厌的汽笛嘲笑我的眼泪，让你痛苦的眼神一层层地揭破着我血迹累累的疥疤。我要走了；我要安静的走，回南京，回泗阳，相个亲，搭个窝。找一个以为自己是我第一个男朋友的人，装着纯情把他变成我的亲人，然后躺在属于自己小屋子的阳台上，一边想着你，一边饱饱地闻着那被子被晒干的味道。你知道的，我最爱被子晒干后的味道。
　　忘了我吧，狗狗的小石头……
　　永远爱着你的笨笨
　　她的小石头破处之日的第二天
　　我猛的站起来了，竟然挣脱了脚上的绳子，我将泪渍涟涟的信紧揣在怀里，我猛地向外面跑去，我叫了一部的士，我一根接一根地抽着白沙烟，我将第七根烟蒂丢在了的士车上，我赶到了火车站，我看到火蜡烛钟楼的表指着十二点，我没有去二楼买包新烟，我发现这一次火车没有晚点。
　　
　　十六、庄生迷蝶
　　星星还是那个星星，月亮还是那个月亮。生活不会太好，也总不会太坏。回到校园里，又恢复到了“白天没球事，晚上球没事”的单身男人标准生涯。大学是很好很美很让人着迷的——但那只存在于没考上大学的向往和大学毕业后的回忆里，处在其间，不过是个精致点的“围城”，当你想有所成就时，必然被野心和竞争折磨；可当生活跟生存压力无关时就离无聊的感觉很近，老天总是这么微妙地公平着！
　　那时，我经常旷课，清早去泡网吧，还经常找不到位子。“无聊运动人人练，大学生是总教练”。结果中文系只要贴出旷课者名单，都有我的大号，“军书十二卷，卷卷有爷名”。倒多出了一分死猪不怕开水烫的从容；傍晚跑去租毛片，结果那个胸不大的老板娘翻箱倒柜的拿出两麻袋的存货，愣是从中间找不到没看过的了。急得老板娘想自己亲自脱衣服，被我满脸严肃地一把制止：别，熟女不带胸这么小的，脱了衣服都看不见咪咪。
　　晃晃悠悠，晃晃悠悠，又是天凉一个秋。我就大四了，我怎么就大四了呢？我不是刚军训完吗？没道理啊？我脱了袜子，深情地数着自己的脚趾：大一时在一食堂吃过一次清蒸鱼味道很不错；大二时三食堂扩建，那个打饭的阿姨徐娘半老；大三时四食堂来了个新师傅，做的粉蒸芋头，吃起来酥软如少女之胸；大四时又吃了、、、、、、一个女人，不知现在何处；没错，我掰痛了自己的脚趾，真他妈的大四了。
　　偶尔听着王杰的歌：看过冷漠的眼神、爱过一生无缘的人，才知世间人情永远不必问。心刹那紧缩一下，仿佛碰到一根冰冷的针，接着迅速满脸堆笑的打牌。宿舍的弟兄纷纷觉得我成熟了很多，一致认为我又失恋了。几个兄弟知道我见网友，居然破处了，居然回来这么迷茫，都嫉妒中做出了自己的判断：一、我是个神经病；二、我是个占了大便宜还卖乖的神经病。我说我动了感情，他们都不相信。慢慢的我也有点怀疑了。觉得那个刹那迷离，或许只是人生的一个笑话。
　　无所谓，人生无非就是有时笑笑别人，有时被别人笑笑。
　　我在QQ上，再也没有碰到过笨笨狗了，开始我给她留了很多言，可是因为忙，她一条也没有回过。慢慢就淡了下来。我朦胧中觉得：也许爱情就是种“强迫症”，你说它有，没有也有；你说它没有，有也没有。人不可能不得病，也不可能总得病。大多数人，就在这常态和病态中徘徊着——折腾——没完没了。但，有折腾总比没的折腾好，没折腾人就真完了。
　　六月一号，我给自己放了一个假，旷课上网，恬不知耻地庆祝自己的节日。惯性，真的只是惯性，打开QQ，寻找笨笨狗的头像。居然找不到了。我看了五遍，结果总是丐帮打狗棍法的最后一式，“天下无狗”。好友群里却奇怪的出现了一个没见过的头像，名字叫做“瞬间”。也是一个女孩子，也是江苏泗阳。我笑着点开她的个人简介，上面写着：“瞬间，美，不会凋零，不会衰老，不会死亡，它长生不息，长存不朽，也许，美，就是你拥有的几个瞬间，那生活的石头缝里挤出的几滴眼泪。”
　　我问她：你怎么改名字了。她回答：你是谁啊？我说：呵呵，你不是笨笨狗吗？她说：你找错人了。我说：狗狗我想你。她说：无聊，我真的不认识你，有事先下了。
　　手指冰凉，脑袋真空，白沙无言，惟剩青烟。我以迅雷不及掩耳盗铃之势打开一个黄色网站，继续麻木在人体艺术的殿堂上，常记溪亭日暮，沉醉不知归路。
　　然后我就笑着回寝室了，继续无所事事，偶尔读书、偶尔吃饭，日复一日。
　　瞬间就是笨笨狗，抑或真的不是笨笨狗？我怀疑。又或者，那个岳麓山上跋足狂奔的少年，就真的是我吗？