回途- 第6部分

　　义海寺建于“炎”峰前稍见空旷的坪上，庙堂不大，更不豪华，历朝历代均是民间修缮。庙堂左边一泓清泉自岩间涌出，如珠如帛，游人不渴亦饮，饮后往往有荡净胸中万千尘埃之感。

　　义海寺的现任住持明缘法师，是位难得的苦行僧，虽读书不多，可他对佛法的参禅很有见地。

　　游人至此，大都会努力求得一次与住持交谈的机会，实在不行，旁听也不失为一件幸事。

　　一席交谈，往往有醍醐灌顶之清醒。

　　评价的朴实与义海寺藏在深山人未识的神韵，总给人一种灵山朝圣的神圣。

　　明缘法师每次化缘或办理有关手续，不管关山重重，总是徒步而行。他那种执着、忠心以及对佛的虔诚与众山对“炎”的守护融为一体，共同书写一个永久的“义”字。

　　后人只知安仁县名出自“仁者，安仁”，却不知“义”字更早！“仁义”一体，是先人的期待，当更是后人的追求。　电子书　分享网站

十四、都老了，走不动了
中午的时候，我坐上了去羊脑的车，那里是我的故乡。

　　车上的人很多，因为今天是赶集的日子。而赶集的人，又大部分都是老人家。那一张张充满属于岁月的脸，还有那残缺的牙齿和粗糙干枯的手，释义着他们的老去。

　　其实，我不信佛。

　　但我经常会在黑夜里念诵佛经，也许是罪恶，我总在向天空忏悔自己的过错。我无法祈求原谅，就像我一直在自责着。

　　听说，一个人如果做了坏事，就会有鬼缠身。

　　以前我也不相信这样样无神论的说法，只是当我内心感到了不平静是时候，我才想起，那个鬼在这些年一直住在了我的心里。

　　久了，就会害怕，灵魂就开始了颤抖。

　　梦境的离开，代表了晨曦的来临。你总会想，背上的冷汗，从来那里来。那梦的恐怖，来自于往事的惩罚，来自于上天的不公。

　　如果，我说的是如果。如果注定要死去，那么我会带着罪孽和痛苦，孤独与悲伤，在一处悬崖，闭上眼睛，聆听着风的呼喊……

　　“小伙子啊，你这是去哪啊！”

　　我转过看向车窗外的头，看着满身苍老的爷爷，眼角有了些湿润。他让我想起了那早已离开的外公和爷爷。那沧桑的问候，一声声的回荡在心中。

　　“我呀！嗯，去家里看看。”

　　我感到惭愧，红着眼，撇开了头。就连一个老人家，自己都不能袒露心声。还要用那卑微的谎言，欺骗整个世界。这是何等的悲哀，呵呵！

　　“是啊，要常回家看看，不像我们，都老了，走不动咯。”

　　语气里充满了无奈，那是对亲人与逝去的人的一种思念。无奈与感慨这伴随了一生的痛苦，像烙印一般，烙在了那颗陈旧的心上。

　　“那里，老爷爷，您老人家可是百岁的长命啊。”

　　我带着真诚的心，用洋溢在脸上的笑容，中和了悬挂在天空上的阳光，亲切的呼唤了世界的和平，一个赤子之心的眼神，道出了我唯一的祝福。

　　“唉，活久了啦，又有什么用呢，到头来，还不是要进棺材的人啊。”

　　我仍然微笑着，却没有去接老人家的话，只是侧着耳朵，疑神静听。

　　“都一大把年纪了，那些老不死的都走了，只剩下我们这些半死不活的人，在守着‘炉灶’。”

　　最后，老人家在原田下了车，而我的心，却似不再复当时的平静。老神自在，看着那从窗外迎入眼里的深山。不知道那里有没有住着神仙。

　　记忆里的房子，现在已经不在了。那时候的房子很小，能住的地方，只有几平方米而已。然后再挖个地下室，这样就多了些空间。

　　外公是自杀死的，而且是上吊，那时候我在读四年级。而我的仇恨便是从我的老师，水生身上开始的。

　　那年，我正在上课，母亲来学校跟老师请了假。

　　在葬礼上，我哭了。那是我对外公的思念，我想念他抚摸的脑袋的样子，很是温馨。守孝的日子是七天，而当天晚上，我却没有睡。

　　外公的死，源自于外婆。

　　他们晚上吵完架后，外公便在半夜摸着打火机，去了老房子的地下室里，用绳子解决了自己的痛苦。我以为自己不会怪外婆，可是，每当我想起外公的时候，我就会选择拒绝她的好意。

　　外婆的脸，布满了皱纹。我很少去数上面，究竟有多少条。

　　时间的墓地，长满了杂草，从荆条和树枝，到青藤野花。这个地方已经不知道多久没有人再来过了。外公的坟墓就在房子背后的山上，我曾听过，家里养的狗在屋后，狂叫着。

　　这是对逝去的人，亲临。后来有人看见外公穿着白色的素服在飘荡徘徊着。

　　至于这样的传言，在现实的生活里还是常见的。就比如说，刘大叔死后，便回到了家里，坐在了电视机前的柜台上。　。。

十五、我也讨厌回家
回家后，我不开心了好久。

　　但这不算什么，只是由于心情影响的原因，那一个星期去都没有背好书。于是在上课的时候，班主任老师，便讽刺我，“是不是吃了好吃的，都不想回来了啊。”

　　我沉默着低下了头，双手紧紧的抓住掌心。

　　任眼泪滴答滴答的无声流淌着，只是死死的咬住嘴唇，不让自己哭出声音来。我心里的愤怒，表泄不出来，便暗自诅咒他十八代都不得好死，男的死光，女的被先奸后杀。

　　全班上四十多个人，用那希夷的眼神，聚集在我的身上。

　　我感到无地自容的同时，深深地恨着他。我不知道，一个人的仇恨有多么的恐怖。

　　在几年后，那个老师真的死掉了，那年他才40多岁而已。

　　我有些庆辛自己的快乐，那是一种无法用言语来表达自己内心的兴奋的激动。那是一种不能与他人分享和享有的独有秘密。

　　世界上，总有那么些人，让你咬牙切齿，让你欲罢不能。

　　时间到了下午，我坐上了去坪上的车。把刚刚那一点点幼稚而冲击的心情，用手抚平了悸动。然后闭上眼睛，悠然神在的遨游太空。

　　我记得第一次抽烟的时候，是在大舅结婚的宴席上。

　　那天很多人来祝贺，每个人洋溢着笑容，至于是不是真心的，我现在无从考证。舅妈是龙海的，她长的很秀气，瓜子脸形，身材娇小。

　　当时，我进房间的时候，坐在床头，侧着脑袋，晃着小脚，来神在在的看着她。

　　舅舅说：“小屁孩，看什么看，有本事你长大了也给找个漂亮媳妇。”我哼着鼻音，歪着脖子，猛翻白眼的看着舅舅，不理他。

　　舅妈笑骂着：“你呀，还是个当舅的呢！”

　　然后拉着我，抱在怀里，摸着我的头。我就朝大舅撇着嘴，眼睛泛啊泛的，天真至极。那时候真的好开心，看着大舅郁闷的咬牙切齿的样子。

　　但是不知道什么原因，舅舅和舅妈一直都没有再呆在家里。

　　我去珠海的时候，子芳也被接了过去，和他们一起生活。在南屏找了份跟车的工作，便每天东跑西跑的，斗门和中山两地是常常去的地方。

　　工作是舅舅骑自行车陪我去找的，那年我17岁。

　　我总是感觉出这个世界的新奇，好奇心充满在双眼里，想要查看整个世界所发生在我生活里的趣闻。

　　舅舅和舅妈的不回家，其实真正的原因，有一部份在子芳身上。

　　子芳的右腿，膝盖的后腕处，小时候被他外婆，不小心给开水烫伤了。以至于现在没动手术的话，就只能弯着腿走路。

　　我不知道这对于一个孩子来说，算是一种怎样的伤害。

　　其实用子芳和子伟来比较的话，我更在乎的是子芳，因为子伟他一生下来，就不知道什么是苦，他被宠辱而包容着。

　　而子芳就不同，他从小便生活在农村里。

　　农作物的时候，还要帮忙去端茶送水，带东西，早上还要煮饭。做不好，贪玩了就会被打，回去以后做完作业，也不能像其他孩子一样玩耍。

　　我最多的时候，便是看见他眼里的羡慕。

　　有一次，放学后他没有马上回家，而且和同学一起跑到了，自家对面山下的水库上看看。回来后被打的第二天不能上学。

　　我知道，一个孩子的仇恨，在心里萌发了芽。

　　子芳开始讨厌回家，却又害怕被打，所以他大多数的时候，都是沉默。外婆让他做任何能做的家务活，子芳都会默默的去完成。

　　子芳的成长，让我想起了自己的过往。

　　我还是个孩子的时候，也像他这样，早起贪黑的忙碌着。我也讨厌回家，讨厌那个让我没有安全感和温馨的家。　。。

十六、大叔，抽支烟
“舅，教育孩子，不是靠打的。”

　　子芳被大舅打的时候，我就会很心痛。也许是心里的阴影，我很反对暴力家庭，特别的对小孩做于惩罚的这种方式的教育。

　　“谁叫这小子不听话啊，又笨的要死，不打不成器。”

　　舅舅的话，让我感到心寒的同时，也为子芳感到愤怒。而对于孩子们唯一做的就是承受这种痛苦的沉默，我能理解，却无能为力。

　　“真的，我不希望子芳，以后会像我一样痛恨自己的家。”

　　我红着眼，对着舅舅语重心长的道出了自己的痛苦。我拉过子芳，抚摸着他用天真眼神看着我的样子。

　　我不知道自己的眼泪，是不是可以给予子芳帮助。

　　“你知道吗？我有多么的痛恨那个家。曾经的我像他一样，向往着美好的生活。可是，你看看现在的我像什么样子。我真的不希望，子芳成为第二个我。我做不到自己的改变，但我希望我可以用我的人生来改变他是人生。”

　　咆哮的呼喊，让大舅沉默了。而我走了，离开了。

　　我没有再见到他们，离开的四年里，我甚至不敢去