高校情少- 第63部分

　　　　我就要失望的离开这里，回到那个伤心的小窝独自哭泣，独自承受伤害戚晓月的后果。那种感觉刚刚在我心头浮现，我已不自控的转过头。

　　　　远处，那里，是白天气氛浓烈的篮球场，很多帅哥，很多观场的女生。

　　　　我已经很长时间没有去过那里，因为为我观场的戚晓月不在。以前，我和江寒、王宁、凌平几个人打球的时候，她们几个女生总要在旁边嘻嘻哈哈。我不转头，只听笑声，就知道戚晓月站在哪个地方，知道她在看着谁。

　　　　我有这种感觉。

　　　　现在这种感觉再一次浮现了。没有迟疑，我匆忙冲向那个熟悉的地方

　　　　戚晓月。一个篮球架下，隔了那么远，我看到一个人影，我张口喊道。

　　　　那个地方没有反应，如果不是我的直觉告诉我那里一定是她，我恐怕不会想到那里会有人。我万分庆幸自己这莫名的预知。

　　　　我站在戚晓月的旁边，愧疚的盯着她。戚晓月把头埋在怀里，孤单单的坐在坐台上，我在她旁边，但没有一点安慰的效果。

　　　　戚晓月。我又出声叫道，我缓缓走向她，想要抱住她。我觉得只有我的怀抱才能给她温暖，在这个冰冷的地方。

　　　　滚，不要碰我。我低下头时，看着贴近我的面庞，戚晓月的目光，如此冰冷吓人。

　　　　我说，戚晓月，我错了。你听我解释，你听我解释好不好我大声的喊着，用我全身的气力。我想告诉她，我的骄傲，我的迷茫，我的痛苦，我的无奈，我的一切

　　　　你觉得一个刚刚被你拿刀子伤害过的女人会听你解释吗心还在滴血，痛苦还萦绕在心上，那个女人只要不是疯子，她不会想要任何的安慰。她需要安静，她只需要安静，她真的需要安静。

　　　　你知道错了，你还会留给她安静吗不会，只要你不是傻子，你一定会站在她身边。你以为只有你才能给予她安慰。其实不是的，她不需要一个刚刚伤害过她的人，一点也不需要。

　　　　这一切都只是我以为。

　　　　戚晓月不是疯子，我更不是傻子。她需要安静，她需要时间，我不会给她安静，我不会给她时间。

　　　　雨渐渐大了，我把外套脱下，缓缓披在她身上。我说，戚晓月，雨大了，你再淋雨会生病的。我错了，刚刚我

　　　　我的话还没说完，她怒的跳了起来，她把我的衣服抛在地上，根本没有一丝怜惜。

　　　　我不知道她什么心情，或许她觉得她不需要我的可怜。她猜不到一个刚刚让她滚的男人现在会是什么样的心情。而且，这个男人，还是她的朋友，不止一次的说过他爱她。

　　　　这爱，到底是什么东西这爱，为什么会这么廉价这爱，为什么在刚刚会变成一个“滚”字

　　　　戚晓月不知道，她不知道爱会是这个样子。她知道的，只是我的刀子，我的伤害，还有她留下的血，心上的血。

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第九十四章　泪与笑
　　　　我没有再说话，不敢再说话，也没有资格再说话了。缓缓的捡起我的衣服，我把它放在戚晓月的身边。我觉得戚晓月应该会需要它，哪怕只是一件遮风挡雨的工具，哪怕只是一件发泄戚晓月心中怨愤的工具。

　　　　原本它就是一件工具，随意它的用途是什么。

　　　　戚晓月也默不言语，我想她应该很恨，恨我，恨自己。我心里只剩下浓浓的歉意和无奈。我想道歉，我想抱着她，但她不会让我这么做。

　　　　雨更大了，我孤零零的站在戚晓月的身边，看着她头埋在怀里孤零零的样子。她坐在我的身边，我站在她的身边。然而我们都是孤零零的，都是的。身影可以重叠，但是心不会重叠，或许以往戚晓月的心会有部分和我重叠，但是今天不会，一点都不会。

　　　　我没有再吭声，戚晓月也没有。随着雨击打在篮球架上，我和戚晓月的呼吸都变得微不可闻了。我以为当我站在戚晓月面前，她会狠狠的捶打着我的胸膛，或许会坐在这个地方轻轻的哭，这是我记忆力那些电视剧里的狗血剧情，我以为戚晓月和我的剧情也会向着这理想的剧本发展。

　　　　时间瞧瞧溜走，我只能静静的陪着戚晓月。我想只有以这种方式，我才能减缓心中的愧疚。感觉到冰冷的周围，冰冷的戚晓月，她没有给我理想的方法减少我的痛苦。她的无声的反抗，成为了另一把刀子，她反击我的刀子，在我的静立中，以同样的方式，狠狠的插进我的心。

　　　　我静静的合上双眼，背靠在篮球架上，我把我的身体保持此刻最舒服的姿势，不是为了享受，是为了赎罪。

　　　　戚晓月始终沉默，始终沉默，我看不到她的任何反应，她没有反应。她只是沉默，她应对了那句话，滥用沉默来咆哮。她狠狠的朝我咆哮，让我生不起反抗的时刻，她轻轻的嘲笑自己。我好像看到，她嘴角的微撇，她在嘲笑自己，也在嘲笑我，更在嘲笑爱情。

　　　　我忽然好想朝天大喊，好想狠狠的发泄心中的郁闷。这委屈萦绕在我的心里，化为了最顽强的枷锁，把我的心完整的捆绑。

　　　　老天亦在嘲笑，它在嘲笑戚晓月，嘲笑我，嘲笑这个开口三个字成为美丽的神话、闭口成为最可笑的笑话的爱情。是不是当我们对爱情这个词有种濒临绝境的失望时，那才不是青春年少。

　　　　我的世界，还有什么

　　　　我忍不住了，我必须要做出选择，是陪着她继续在这里淋雨，还是让她回去。尽管我的自私强迫我留在这里，但理智告诉我不能让戚晓月留在这里。她不能留在这里，她会生病，会发烧。

　　　　我的自私之后，明天的戚晓月会发着高烧，披着厚厚的夹袄，打着喷嚏。

　　　　我站在戚晓月面前，轻声说，戚晓月，你打我骂我都好，不要不说话。你要怎么样才能回去你会发烧的。说到最后，我忍不住大吼出来。

　　　　戚晓月没料到我的反应会这么大，她缓缓站起身来，站在我的面前。我心里还没泛起一丝喜意，戚晓月的一声冷笑声传到我的耳朵里，我的全身止不住颤抖着，分不清是因为寒冷的雨，还是我心的冷。

　　　　戚晓月转过身，她慢慢朝寝室楼走去。我抓起衣服，紧紧跟在她的身后。走动篮球场的出口，戚晓月忽然停住了，我也跟着停住脚步，默默的看着她。

　　　　戚晓月没有转身，也没有说话。忽然就在这秋雨下，形成了这么一个奇怪的场面。我想走到她面前，但是心底一个声音告诉我不能。我不知道在理智和冲动背道而驰时，我该选择哪一个

　　　　我选择了后者。

　　　　我忽然冲到戚晓月的身后，在戚晓月没有反应过来的时候，我紧张的抱住她，用我最大的力气抱住她。她的娇小的身躯在我怀里，我给她温暖，给她保护，给她所需要的一切。

　　　　我只希望戚晓月可以理解，她会原谅我的错，那是我一时冲动。我喜欢她，我的冲动不是故意的。

　　　　我静静的看着戚晓月走远，事实是，戚晓月根本没有给我机会，她没有时间等待我的身体里理智和冲动的争锋。即便她等待，我的冲动也不一定会战胜理智。

　　　　在这秋风萧瑟的冷雨下，我看着戚晓月的背影远去，没有半点挽回。

　　　　我回到寝室，趴在床上闭上眼睛慢慢的思索着。我想知道戚晓月的选择，她会给我机会，还是让我们的友情从此画上句号。

　　　　带着浓浓的愧疚和不安，我万分渴望戚晓月会原谅我，虽然我知道这原谅的可能性来的微乎其微，甚至是十死无生。我仍然怀着希望，愧疚下的希望。

　　　　等王宁他们几人回到寝室，纷纷来问我今天是怎么了。我还沉浸在对戚晓月的愧疚之中，怎么有心思和他们解释，说来说去，也没弄个清楚。等到他们都睡了，我一个坐在床上，听着窗外的雨声，脑海里的纷乱思绪缓缓成线

　　　　我也不知道该怎么面对戚晓月了，她的表演每次都脱离我的剧本，让我来不及应变。我只能尽力去磨合，但是这次，她的角色终于按照文字出演，我却脱离了自己的剧情。

　　　　人们常说，世界上没有卖后悔药的。如今，随着我失态的一句大喊，戚晓月转身跑出去的刹那儿，我就知道自己已经无能为力了。我所能做的，无非是等待戚晓月的审判。不知道戚晓月会不会选择怜悯我，然后听我的解释。

　　　　何时她愿意听我解释了，我就解释给她听。她不愿意听，我的解释就像丢在了阴暗角落里，除了我自己，也不会有人理。

　　　　现在面对戚晓月，就像我对那花瓣凋零、花香消散一般痛苦不堪；而对过错，我只祈望戚晓月能够像这夜一样温和，包容内中的泪与笑。

　　　　我也不知道这一夜究竟是如何过去，它又应该如何过去。或许这是一个坎，是我认识戚晓月一年多的坎，过了这道坎，那么一切自会海阔天空。过不去，那缘分就此结束，也不必再提将来如何如何。

　　　　睡了醒，醒了睡，折腾了一夜，等到我再次站在阳台上，天空泛起灰白颜色。

　　　　一夜过了，雨停了，心也静了

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第九十五章　殇
　　　　我的伤害不是故意的，我知道，戚晓月知道，很多人知道，不，是所有人都知道。

　　　　如果有一天，你杀人了，没有证人的情况下，法官不会在意你是不是故意的，他只知道人死在你的手里。至于你怀着什么样的心情、有什么动机、是不是故意的，法官都不会在意。他只知道，你杀人了。

　　　　心痛了，谁还会在意那把刀是不是故意插在你的心上。没有人会在意，戚晓月只知道，我用刀子插在了她的心上。至于刀是在