我们这些留学生- 第1部分

１、十七岁那年闷热的夏天
当我再次走过北京机场海关那道大门时，已经过去整整十年。看着手里的护照和爱尔兰签证，仿佛之前的一切都是为了这一个圆圈的轮回。十年来的梦想都在爱尔兰那个大岛上开始，再结束，之后继续影响我的一生。

　　暂且从十七岁那年闷热的夏天说起吧。

　　我叫刘科林，男，一九八三年二月出生，属猪，二月十九日这一天很麻烦，不知该算做水瓶座还是双鱼座，加上ＡＢ的血型，整个人的性格也有多面性的存在。沈阳人，长相不算东北，魁梧但不高大，还很白，后来有人说我气质加长相像上海人，应该不是说我小气。

　　这个暑假是我中专毕业的标志，也意味着我无路可走。没读高中就不用高考，算是一种死里逃生的幸运，放弃原来自考读大专的计划，因为读完大专也是无路可走。之前的母校（或是父校）是一所以外语见长的综合学校，有市重点高中、职业高中、初中、中专、大专，有俄语、英语、日语、朝鲜话。之所以进这个学校是因为偏文科偏得严重，文科中又偏英语偏得严重，还有一个很重要的原因就是这里面女生占多达百分之九十六，有的班里五十多名学生，只有一个男生，体育委员都是女的。

　　读完两年出来才知道，在这所学校的中专里英文要靠自学，女朋友要靠自带。老师教得不上心，上心教的老师最后也是伤心。本以为在这狼少肉多的“女子学校”里会得到众星捧月的待遇，事实是女学生要么纷纷到校外寻找外援，要么搞同性恋，而我是火星，众星捧的是月亮。

　　这个学校里的很多家长把孩子送进来目的多为一个：出国。学没上到一半，学生走了一多半。少有移民，多为留学，真为中国教育事业的失败而痛心。我的班级一共三十人，读第一年时，学生还悉数全在，第二学年刚刚开始，就像人上了年纪开始脱发一样，一把一把的走人。要走的心不在焉，没走的成天打蔫。还记得送走第三个同学时，大家仍然在冬天的站台上哭天抹泪，鼻涕横飞，那伤心劲儿比死了亲爹还难受，多数人哭也是为了自己的命运哭，恨走的怎么不是自己而是他。到毕业时，班里像打完仗的部队编制班，剩下一半，走了一半。没走的那一半也像打完仗的士兵，觉得活在这世上都是种耻辱，怎么自己就没光荣的走了？而我，也在那剩下的一半里面。

　　我的家境不算坏，除了缺爹，但不少妈，吃喝穿衣不成问题。妈靠着每月一千多块的房租把我从十四岁一直拉扯到现在，自己几年里没添过一件新衣服，对于一个女人来说很不容易。上中专的八千块钱还是我姥姥交的。虽然看着身边的同学一个个光荣的去了，可自己怎么也没勇气提起想要几万块钱出国的想法。但在这个闷热暑假里的一天傍晚，我还是提了。

　　之所以无耻的提出这么个不要脸的想法，是因为我有理论依据。出国的同学基本都去的爱尔兰，原因简单，一是签证容易，二是便宜，三是打工合法。每一个阶段都会在一个地区，乃至全国刮起一阵流行留学去某个国家的潮流，主要原因是因为这个国家在这个时期内签证容易。中国人出国不像欧美人民那么容易，多数中国人的指导思想只有：能签出去的国家就是好国家，能签出去的同志就是好同志。

　　五六万块人民币就能圆一个出国留学深造镀金的梦想！通过打工赚钱，除去吃喝一年就回本！爱尔兰人民热烈欢迎来自文明古国的留学生！让人实在找不出什么不去的理由。

　　留学生，一个多么耀人眼睛的词汇，几年之后我再回到国内，身份就会大大不同，前途一片光明！

　　究竟留学这件事能给我带来怎样的具体好处，我又能具体变得怎样的不同，没有确切的答案，大脑中只有像团烟雾一样的梦想和追求，直到真正回国才有明确的答案。　电子书　分享网站

２、压榨出来的希望
当我把出国的迫切想法和理由添枝加叶的一说，再联系到我黯淡的前途，本以为能说服她，没想到听完我的话她硬生生的把头扭向窗外，直勾勾的望着外面，没有任何言语上的答复。

　　以后我才渐渐明白她当时的处境和感受，一个没有存款，又年逾五十的女人从哪里弄到五万块钱给我出国呢？靠房租，不吃不喝的也要攒几年才够五万块。有哪个做母亲的把自己身上掉下的肉带到人间后，不想这子女的前途更光明？不愿在他人生的转折点拉上一把呢？她知道出国可以改变我的一生，但她真的无能为力，爱莫能助，心里边承受的压力和痛楚比我所承受的要重千百倍。可我当时并不理解，因为我觉得我才是最应该被理解的。

　　竹片串成的凉席被我压得滚烫，摊在脸上的毛巾沾满鼻涕、眼泪、汗水混合在一起的粘稠液体，阳光早已消失在傍晚的屋子，昏暗中充斥着我的嚎啕哭声，压抑得让人越发胸闷，透不过气。十七岁之前，我从没有如此强烈的渴望得到一样东西，也没有与绝望如此接近。出不了国，我的人生就此灰暗下去，再也无路可走。

　　可事实真是如此吗？我不知道，因为人生是一次单程旅行，十七岁的夏天只有一次，选择其中一条路，便错过走其他路的时机，没有任何重新来过的机会。

　　三伏天里仅坐在那里什么不做都会出一身臭汗，何况我在床上哭得死去活来。无论从精力还是体力上讲，我真的累了，抹把脸直挺挺的坐起身，依然忍不住小股的抽泣。房间越来越暗，浑然与窗外的黑夜连成一体，然而谁也没有开灯的欲望，似乎都对光明失去了祈盼。耳边传来邻居做饭炒菜敲锅碰盆的声音，电视里的新闻在墙壁间回荡，仿佛有几个同样声音的播音员每隔几分之一秒便重复前面人说的话，院子里的孩子们不怕黑，依然在长廊上练习投篮，尖叫着。这些日常的交响乐和我家里的死寂形成鲜明的对比，更助长这屋子里的压抑。妈长叹口气，过了好一会儿，听她轻声说道：“卖房子吧。”

　　听到这话，一种强烈的罪恶感从我心底浮出，我的确很想出国，但也不想因此而让她倾家荡产。那处小小的门市房是离婚时爸留下的，也是她唯一的经济来源。卖了它，我今后可以打工自给自足，可妈怎么办？

　　“你走之后我去你姥家，就是吃口饭，你不用管我。”话音中没了往日的亲情，变得有些冷漠。妥协中透着对现实的无力。

　　虽然我因此感觉负罪难安，可出国的渴望渐渐战胜这股内疚，仍假惺惺的问她：“那．．．．．．能行吗？”

　　“告诉你不用管我，就不用管我！”愤怒里夹着无奈，我是她的儿子，她没法拒绝为我做出牺牲，哪怕自己流离失所。

　　我侥幸的觉得，失去这个房子只是暂时的，以后我会赚钱再买回来。

３、筹钱，愁钱
一个星期后，用卖房子钱出国的计划搁浅了。

　　去房产交易所咨询后，得知这房子只能卖十万块钱，十分明显的卖不上价。妈已经豁出去了，但我觉得亏。然而我觉得这买卖不划算并不是计划搁浅的原因，主要是不能马上把房子卖掉变成现金，必须要等不知何时能来的买家来买。

　　我的希望仿佛又沉下冰冻的湖面，黑暗中横行着透骨的凉，吸进一口气都成为奢望。

　　当妈的都比当爹的更疼爱自己的子女，我妈疼我，我姥疼我妈。老太太知道自己的女儿即将为她的儿子变卖房产，急得马上放话出来：别卖房子，我拿钱。

　　得到这个消息，我又像重获新生一般。但她有一个条件：当爹的也要出一部分。

　　从我十四岁他离开这个家到现在已经三年有余，除留下一处可以出租的小门市房以外并无其他，赡养费具体是什么样的我没有见过。三年中只在奶奶家见过他一面，那时他倒卖假药刚刚折本。之后就去了广东，具体位置不详，具体营生不详。几年里我从未主动打过一次电话给他，他也从未打过一次电话给我。我从心里往外排斥他，因为他自始至终都是一个家庭暴力的典范。初中几年里，每当在路上见到别人的爸爸抱着孩子，我都要偷偷抹眼泪，那种伤心是止不住，也挥不去的。在我心里无数次的暗示自己忘记“父亲”这个概念，生活中也尽量避免谈起这类话题。但为了筹到出国的费用，我必须和他联系，没有任何选择余地。不知道他现在变成什么样，也不知道三年后他的儿子第一次主动联系他是为了要钱时，他做何感想。

　　电话通了，开始还亲切的叫我“儿子”，当客套的寒暄过后，得知我向他要钱出国时，他开始重提多年前不着边的老调，说我不用功读书，现在肯定后悔。我把话筒拿开耳朵，离那些刺激的声音远些。听那些陈词滥调接近尾声，又沉默了一下，“再等一段时间吧，我给你打电话。”

　　“不用多，两万就够。”

　　“过一段时间，我给你电话。”

　　“啊，嗯。”

　　电话挂断。

　　对于这“一段时间”的长度，我理解为一个星期。掰着手指数过一个星期之后，我再打电话给他，只听到两句话就结束了。

　　“我现在很忙，过会儿给你电话。”

　　“过多长时间啊？”

　　“过一阵。”

　　“啊。”

　　对于这“一阵”的长度，我还是理解为一个星期。熬过一个星期之后，又打电话过去。

　　“你妈不是有房子吗？卖了不就有钱了吗？”

　　“房子不能一下就卖出去，还得等，不知道什么时候呢。”

　　“在国内念个大专不挺好吗？”

　　听到这里，我把话筒轻轻挂断，我知道，他没有钱。

　　面对这个好面子的穷爸爸，又能怎样呢？

　　“没事儿，你姥姥就是那么一说，你爸不给，你姥也能给你拿这笔钱。”妈在旁边安慰我