“真他娘的热啊……”伪娘一仰脖，将塑料瓶里残存的最后一点冰红茶灌溉在了干燥发裂的口腔里，他觉得还不过瘾打算再买一瓶降降温。偏在这时，他忽然感到小腹内一阵隐隐的胀痛。
“圣母啊……一定是蔡小鹤的脑残大餐……真他娘的坑苦了老子！”贺小猜小声嘀咕着，然后把视觉的焦点由冷饮摊转向可以排泄废物的某种场所。
“讨厌，这年头大街上什么都有就是没有茅房！”推销员一边忍受着膀胱发出的牢骚一边恶声咒骂着。的确，小吃部很多但不搭配厕所专卖店不少可卫生间都是内部使用，严重压抑人性违反自然规律。
正在贺小猜到处游移着目光寻找厕所时，一下子瞧见了前方四十米处有一家麦当劳快餐店。
“耶稣保佑！老子有救！”贺小猜像发现新大陆似的跑过去惹得膀胱连连骂道：他妈的慢点！老子替你兜着呢别给晃出来！
“这个垃圾食品的集散地人还真不少！”贺小猜一推门便发出了粪青般的感慨，他始终对这些洋鬼子开的连锁快餐店心怀敌意明明是在国外少有人问津的“乐瑟”食品怎么漂洋过海之后眨眼间就成了香饽饽了呢？哎呦！圣母抱我！一个加了烂菜叶子的大咸馒头要十五块半！
贺小猜带着满腔的愤恨超越人潮汹涌的一楼直奔暗藏卫生间的二楼，然而糟糕的是，伪娘在生物本能的影响下在惯性思维的驱使下径直走进了男用茅坑。
说来也巧，此时正有两个中学生刚好从厕所里面宽衣解带出来。当推销员背着小书包直愣愣地往里闯时，立即吓了这俩孩子一跳，其中一个胆大且富于正义感的马上善意提醒道：txt电子书分享平台
第十一章 做女人真的很麻烦（2）
“大姐，这里是男号！”
贺小猜正准备找个靠里边的清净坑位一泄而快结果被这少年质问得面红耳赤，他猛地一激灵才反应过来：“偶是女人！”
中学生没有离去，他们用狐疑的目光在贺小猜的身上扫来荡去。顿时，各种猜测各种揣摩浮现在他们青春期的幻想之中。
“我……姐姐是想进去调查一下卫生间的使用情况……”贺小猜见状，马上调动脑细胞开始发挥顺口胡诌的超强本领。
“调查卫生间？”两个学生惊讶地扯开了嘴。
“对呀，小弟弟，你们恐怕还不知道吧？姐姐其实是民政局的实习干部，由于今天是世界厕所日所以上边派发了红头文件命令所有的公务员无论男女不分高低一律走出办公室下到基层体会民间使用茅房的真实情况捎带脚慰问一下那些战斗在坑上的便民们，譬如一个厕所有多少坑位啊每个坑位有多宽啊最多能同时蹲几个人啊如果一起排泄会不会噪音太大啊等等都是我们要掌握的第一手材料！本来呢，姐姐是想敲门再进去的没想到让你们两个小鬼把我给拦住了，你看这不是大火烧了龙王庙一家人不认识另一家人吗……嘻嘻嘻，真不好意思那这里的情况就拜托给你们去摸摸吧！姐姐先去旁边的女厕所实地考察顺便亲身体验一下，拜拜！”
趁着两个学生发呆的时候，贺小猜一扭头儿便钻进了对面的女厕所之中。
“好家伙……虚惊一场……多亏老子处乱不惊！”贺小猜慨叹了几句之后，这才把眼睛挪到女厕的中心场地上来：一共有四个小隔间，三个上了锁，一个大敞四开。
推销员于是直奔那个对外开放的坑位准备大显身手，可正当他要迈步进去的时候忽然从他身后窜出一个慌里慌张的娘们儿率先占领了高地。
贺小猜无奈，他走出厕所来到楼梯拐角处的洗手池假装照镜子。大约等了有五分钟的工夫，他才带着满心的期望杀回去。但是当伪娘走到女厕门口的时候，却发现那扇黄漆木门竟然上了锁并贴着一张字条：“修理下水，暂停使用。”
“我@#*&￥％％#！！！！”
贺小猜在骂了一通娘之后，终于无可奈何地离开了麦当劳转而一头钻进了对面不远的肯德基，很快他就找到了一个理想场地。
蹲在女厕所的隔间里，撩起裙子的贺小猜倍感惬意，然而他很快意识到一个问题：
“偶没带纸！”
如果你问贺小猜天空是什么颜色，他会告诉你是蓝色的；如果你问贺小猜*是什么颜色，他会告诉你是黄色的；如果你问贺小猜心情是什么颜色，那他准会告诉你：
“老子*都尿湿了你说是什么颜色？！”
由于想起来自己没带纸导致身体振颤继而尿淋漓污染内内的贺小猜此时不敢再骂娘了，他第一百零一次地翻了翻书包终于得出一个世所公认的普遍真理：老娘真的没带纸！
“蹲着还得挺着，这是一个值得磨练的动作。”
贺小猜认定这句台词要比老莎在《哈姆雷特》里写的那句“生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题”要精彩得多。
有那么一瞬间，他真想把自己书包里的内衣样品掏出来当做擦屁股纸一抹了之尔后一走了之。可是在理性思考的制约之下推销员最终还是否定了这个愚蠢的想法，他忽然记起法国文豪大仲马的《基督山伯爵》中结尾的一句台词：“人类的一切智慧都包含在这四个字里面：‘等待’和‘希望’！”
因此，这位有着名著情结的便民决定拿出守坑等纸的耐力坚守自己的岗位，提前一分钟离休都不行。
第十一章 做女人真的很麻烦（3）
就在伪娘困顿不堪的时刻，一阵高跟鞋磕碰地面的声音由远及近传来，而且更加幸运的是，那声音最后偏偏停止在推销员蹲守的这个坑位的旁边。于是，贺小猜不失时机地喊了一嗓子：“救命！”
本来小白脸想说的不是这两个字，而是“要纸！”。然而在短暂的考虑之后他决定还是启用这个具有震撼性的词汇来引起别人的注意。
“谁？！”那个准备小解或大便的女人立时吓了一跳，当她确定声音来源的时候便把脚步挪到了贺小猜驻守的坑位上，紧张地问：“是你……喊的‘救命’吗？”
贺小猜甜甜地叫道：“姐姐救命！”
那女人又被吓了一跳，她颤抖地问：“你……怎么了？”
“我受了伤，你有卫生纸吗给我一点，求您了！”贺小猜捏着鼻子作出一副柔弱无助的样子，顿时获得了对方的信任与同情。
“我有……你等一会儿……”女人开始翻着自己的漆皮小背包，她很快便拿出一小包面巾纸从门缝处递给了贺小猜：“你没事吗？用不用报警？”
推销员一边乐哈哈地打开面巾纸的包装袋一边心不在焉地回答：“没事，就是受了一点轻伤，I ’m thank！”
“不客气……还需要什么帮助吗？”女人上善若水。
贺小猜心想你要是能帮俺擦屁股那就更好了，其他的事老娘暂时还想不出来。
“那我……走了？”女人不安地请示道，仿佛她的人生价值仅限于此。
“嗯……走吧……有时间再来！”贺小猜大大咧咧地送客。
于是，这个娘们儿糊里糊涂地带着一肚子存货挥别厕所直到回家之后才想起了自己遗忘了某个特别重要的生理任务。
当一切垃圾排出体内之后，贺小猜顿时感觉身心清爽。下一站，就是“依飘香”内衣店了。
“小姐你好，需要买点什么？”一个面庞秀丽的女店员招呼着贺小猜。
伪娘赶紧回答：“你好！我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员，想向贵店介绍一些我们的新产品……”
女店员一听对方的来历，立时换了副抱歉的面容：“对不起，我们店不需要。”
“不需要也可以看看嘛！”贺小猜一边厚着脸皮回答一边急忙将书包里的样品掏出来递给她，无奈那个小娘们儿直摇头：“我们老板不在我做不了主，请您改日再来吧……”
“什么事啊？”这时，一个四十多岁的女人推门进来，女店员立即向她汇报了情况。
“尤霍丝尼内衣有限公司？”女老板看了看贺小猜，“你们公司还没有倒闭哪？！”
推销员虽然心里不爽，但在他的小白脸上却堆出了非常迷人非常阳光的微笑：“老板您好，我是来向贵店介绍一下敝公司的新产品的。我知道贵店曾经和我们合作得很愉快，希望我们能够继续发扬这种姐妹一心其利断金的团队精神……”还没等伪娘把话说完，女老板便不耐烦地插嘴道：
“对不起，我不喜欢把同样的话再重复一遍！但是我现在不得不告诉你：本店已经有新的进货途径，尤霍丝尼就免谈了！”说完，她转过身走到服务台查账去了。
女店员则迎接新来的客人，笑容可掬。
只有推销员被尴尬地晾在一边，顿成人不理。
贺小猜本想撅屁股走人大不了再换一家嘛，可是一想起那娘们儿盛气凌人的样子他就十分不爽。于是，他在思索了片刻之后又快步走到服务台跟前，对女老板说：
“我们公司最近推出了一系列的新产品，我把样子拿来了，请您过过目！”说罢，贺小猜便将几件真丝内衣搁在了台子上，然后不等对方拒绝便口若悬河地介绍起来：
第十一章 做女人真的很麻烦（4）
“您瞧这件淡水蓝的真丝文胸，是我们最优秀的设计师在参考国内外内衣款式的基础之上设计出来的。仿西洋的油画式印花结合了中国古典的水墨刺绣，怎么样？独特而富有内涵吧？”
女老板像盯着苍蝇一样盯着贺小猜，嘴都气歪了：“谁让你给我介绍这些东西的！我不是告诉你了吗本店不再和尤霍丝尼合作了！快出去！别耽误我做生意！”
此时，正有五六名女士在店里挑选内衣，她们闻声立即把目光转移过来想看个究竟。贺小猜见状，马上提高了声音分贝继续介绍：
“我们的内衣是采用中西合璧的方式装点它的造型的，材料上我们选取了真丝为的是能让更多的女性充分体味到舒滑柔顺的美妙手感。而且，这一款内衣的优点是它克服了真丝