兄腥ィ蝗绻阒芪У娜巳衔哿枞跣∈嵌缘模庵止勰钜不岣腥镜侥恪８锌赡埽闳松淖呦蛞彩且蛭庑┤说挠跋於薪裉斓摹＜偃缒闵肀叩呐笥讯际钦庑┤耍慊乖敢饧绦退窃谝黄鹇穑课蚁肽悴换帷Ｄ阈枰桓龌止邸⒔】迪蛏系娜寺龌肪场Ｄ敲矗绾渭觳樽约旱娜寺鐾兀坎环廖首约核母鑫侍猓�
我和谁在一起的时间会多一点？
他们对我做些什么？对我的人生有意义吗？
这样的交往适合我吗？他提供我的能量是正面的还是负面的？
现在的交往是否有助于我事业和人生目标的达成。
要认真对待这些问题，要关注你和你身边的每一个朋友所消耗的时间。看看它是正面的、建设性的，还是负面的、破坏性的。
不要欺骗自己。你要时刻关注你已成了什么样的人和你正在变成什么样的人。你要知道你的强项和弱点是什么，什么在支配你，什么在影响着你。
这件事情值得你花费一些时间去仔细看一看，特别是对那些有影响作用的事情。
想办法优化你的人脉网，你可以这样做：
花较多的时间和合适的人在一起
你使用时间的内容，决定了你生命的结果。谁是这些合适的人呢？这取决于你的目标和任务。一般说来，要看人的本质和文化，他们所花费的时间反映了他们生命的意义。品质高的人会通过严明的纪律和坚韧不拔的毅力去完成一些伟大的事业。
与比你更成功的人在一起
找一些成功的人帮助你制定成功的计划；找一些身体健康的人鼓励你制定锻炼和营养计划；找一些懂得怎样生活的人教你有益的生活秘诀。大多数成功的人喜欢将他们的知识和其他人共享。这大概就是为什么他们首先成功的缘故。
txt电子书分享平台
朋友也要分等级（1）
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待，此乃至理，那为什么又要将朋友分“等级”？那不就不“诚”了吗？
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
他的邻居，当然也是他的“朋友”之一，曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存坏意的朋友也不少。
“对心存歹意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀”。
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎头之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说：“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”
把朋友分等级听来似乎太无情，但听了那位官员的话，你是否也觉得分等级的确有其必要，因为这可以保护自己免受别人的伤害？
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
朋友的等级，可像前述那位官员那样，简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。
保持交友的弹性
不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。
上述道理相信没有人会反对，但有一种情形可不是人人能做到的，也就是：保持交朋友的弹性。
大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们交朋友有太多原则：
看不顺眼的不交；
话不投机的不交；
有过不愉快的不交。
这种交朋友的态度也没有什么不好，但在交友之中，实在有必要更有弹性一点；这是指广义的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“弹性”是指：没有不能交的朋友。你看不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，甚至还有可能是对你有所帮助的“君子”，你若拒绝他们，未免太可惜了。有人会认为，话不投机又看不顺眼还要“应付”他们，做人这样太辛苦了。
。 最好的txt下载网
朋友也要分等级（2）
做人本来就是很辛苦的，但要做一个好人就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，唯有敞开心胸，别无他法。因此，在交朋友的过程中，要牢记以下几个原则：
相逢一笑泯恩仇
某人得罪过你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快；如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此而成为好朋友，也许只是关系不再那么僵而已，但至少你少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，原因就是拉不下脸来。其实只要你愿意做，在许多时候你的风度会赢得对方对你的尊敬，因为你采取了和解的态度给他面子。如果他还是高姿态，仍旧耿耿于怀，那是他的事。不过要化解僵局还得看场合和时机，不要太刻意，例如在酒席上、对方离职时、升官时最好，也即是说，要有个好借口。
不是敌人就是朋友
有些人是“不是朋友就是敌人”，这样做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自己成为孤立；应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少。
俗话说，人无千日好，花无百日红，没有永远的敌人，也没有永远的朋友；敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某种缘故而成为你的敌人时，也不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友，有这样的认知，就能以平常心来交朋友。
放下你的身架
身架是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，千万不要以为你是老板或是博士，就不去理会一个工友，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身架会使你交不到朋友。
能以这种弹性交朋友，怎么会交不到朋友，怎么会走不通路，做不了事？不过这种“弹性”不容易练就，必须慢慢来实践。
交友也须“势利”
现今社会是市场经济社会。如果你正处于只能维持最低的生活水平的基础上或者正处于事业发展的紧要关头，你只能“有事”才“有人”，这时候把友谊放在头等重要的位置上，是解决不了生计问题，不利于事业发展的。
“有事”当然包含许多内容。“有事”时才“有人”是当前普遍的现象。“求人”办事也就是“有人”，为求发展，达到自己的目标，只能办事时甜言蜜语，否则也是办不成事的，如果“有事”时又“无人”，那只能说是你无法适应当前的社会环境、缺乏处世办事的能力，缺乏维系人际关系最基本的条件。你不通过“有事有人，无事无人”地办成几件漂亮的事情，那你的“友谊”完全是虚设。
没有用处的人你给他帮忙，只能让他白添内疚，而且如果是朋友也应该多为别人考虑，再说，多帮有用处的人，并不意味着不帮好朋友，两者并不矛盾。话又说回来，为人要知恩图报，别人帮了你，而你不去回报，岂非“不够朋友”吗？
按中国传统心态来看，社交不应该有目标，应该“以情会友，别无所求”，奉行一种无为哲学。谁要是在交往中注重交往对象的使用所值，然后想方设法接近他、利用他，这就被认为“太势利”。
根据现代社会的交际观念，社交有三个基本目标。我们不能只强调信息共享、情感沟通而拒绝相求相助。我们不能把相求相助都当成“势利”来看待。
我们不妨设想，有这么一个人，他既不能与你信息共享、情感沟通，也不能与你相求相助，你会与他交朋友吗？恐怕不会。由此可见，人际交往还是有选择的，选择就是一种目标的体现，拒绝目标，也就是拒