如果你已建立起消极的响应模式来面对人生境遇，那么你理解事物的方式和你的行为举止会完全基于这个既成的自动机制。
我建议你通过下面的〃三步原则〃来观察你的响应或习惯模式：
1。 消除你生活中所有对你无益的习惯模式
2。 找出对你有益的习惯模式，继续保持
3。 增加你认为对你有益的新的习惯模式
将这个〃三步原则〃运用到你余下的人生中，你会发现你不但能够树立自信，你的人生也会变得更加成功。
记住以下有助于改掉坏习惯的小贴士：
1。 承认你有坏习惯的事实，不要对自己做价值评判。
2。 在着手改掉坏习惯之前，衡量因改掉它而可能带来的好处与为克服它而要付出的代价之间的利弊。
3。 明白一点：只有当你真正想要摒弃你的坏习惯时，你的意志力才会起作用。
4。 你必须相信，改变的结果会满足你的某个需求。
5。 不要因为目前的状况而感到负疚或责怪自己。到目前为止，你的所作所为都在你意识水平允许的范围之内。
随着新的习惯模式的逐渐深入，我们受旧习惯的影响会越来越小。我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
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第34节：关于道德
Secret5
不要感到自责
完美或其等同物，都是相对而言的。
自责是操纵者最有用的武器。
自责（Guilt，也作〃内疚〃）是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。
我们很多人都习惯自责。我们已经自觉或不自觉地将自己变成了因家人、朋友、社会、学校、爱人和宗教信仰而感到自责的〃机器〃。小时候，大人们会不断提起我们干过的所谓的〃坏事〃，让我们因为自己做了什么或没做什么、说了什么或没说什么而感到自责。由于很多人都习惯于依赖别人的认可，所以每当外界让我们感到自责时，我们就不能妥善地处理这种情绪。
自责是操纵者最有用的武器。操纵者的主要任务是使我们感到自责，让我们迫切地需要尽快重回他们宠爱的怀抱。许多人在自责情绪的操纵下，会不惜采取一切行动来弥补。
为什么我们会允许这样的事发生？因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个〃坏人〃。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。也就是说，为了证明你在乎，你就得感到自责，如果你这样想，你就是不在乎。许多人的生活都受到了这种错误推理的控制。
有趣的是，当我告诉我的学生说，一个人永远不要感到自责时，总会有人举手问道：〃你的意思是我不应该对任何人任何事感到自责吗？〃当然我明白他是在说，他一直都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。
关于道德
世上没有支持自责的宇宙法则。
某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上〃善〃与〃恶〃的标签，但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已（兴许还是错误的价值评判）。今天对你来说是对的、合乎道德的，也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为，道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。
托马斯·摩尔（Thomas Moore）说得很好：
我发现许多学者和圣人们，因地域和年龄的不同而各具特征，但他们有一个共同点，即他们绝大多数都不赞同所谓的〃纯粹道德〃的说法。
基于道德的法则并不是宇宙法则，因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限，通俗易懂，随处可见，且通常是自动进行的，不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住，自责是你后天学来的情绪反应。
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第35节：自责的七大类型（1）
自责的七大类型
满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。
父母让子女产生自责
小时候，周围的大人……尤其是家人……常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个〃坏孩子〃。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对〃好坏〃和〃对错〃产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是〃错的〃或〃不好的〃。
父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，〃邻居会怎么想？〃〃你让我很尴尬！〃〃你太让我们失望了！〃或〃你怎么这么没礼貌？〃等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。
子女让父母产生自责
跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是〃模范爸爸〃或〃模范妈妈〃，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，〃你根本不爱我！〃或〃某某人的爸妈就不会这样对他/她！〃等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。
孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。
前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。
爱情关系里的自责
〃如果你爱我的话……〃这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说：〃如果你爱我的话，你就会答应我……〃我们实际上是在说，〃如果你不做就得遭受内心的不安！〃或〃如果你拒绝，说明你根本不在乎我！〃
由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。
自责在爱情里的另一个作用，是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时，用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径，提醒他曾经犯过多么严重的错误，有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去，我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时，我们就会利用自责感去〃纠正〃他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。
社会使我们产生的自责
它始于学生时代。当老师跟你说你本来可以做得更好，或你让老师很失望时，这个时候自责的情绪就开始在你心底萌芽。老师没有触及问题的根源（即学生的错误意识），仅通过简单的责备让学生感到自责，这样不但为自己省下了不少工夫，也掌握了控制学生最有效的手段。
人类的监狱体制将〃自责论〃体现得淋漓尽致。如果你违背了社会道德规范，就会被判监禁。在监禁期间，你应该反省自己的所作所为。罪行越严重，被监禁的时间就越长，你自责反省的时间也更长。然后，你刑满释放了，但你问题的根源……即你错误的意识，更确切地说是你自尊心的匮乏……却没有得到矫正。最后的结果是，许多人因为再次犯罪又回到监狱。
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第36节：自责的七大类型（2）
社会行为规范使你习惯性担心别人对你行为的看法。这正是社会礼节受到如此重视的原因。对许多人来说，刀叉摆在盘子的哪一侧是一件举足轻重的大事。
我们极度重视别人的看法、谨言慎行，唯恐我们的言论和行为会冒犯别人。
性方面的自责
许多人都有过在性方面自责的经历。导致性自责的根本原因是宗教信仰。宗教对性的表达做出了〃好〃、〃坏〃、〃自然〃或〃罪恶〃的评判，这些道德评判如同遗传性疾病一样代代相传。
如果你的价值观认为某种性表达方式在道德上无法被接受，你就会感到自责和羞愧。以前，手淫、婚前性行为、涩情资料、同性恋和堕胎等被认为是〃不道德〃或〃罪恶〃的。许多人因此遭受着各种各样的性困扰，并由此卷入自责的漩涡。
由于自小就把性视为邪恶，在自责情绪的作用下，许多普通人根本享受不到性的愉悦。这种情况会一直持续下去，直到他们明白：只要是在你可以理解和接受的价值观范围内，且没有伤害到他人，你就没有�
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