思绪散记- 第10部分

　　下午接到很多电话；我很烦。就索性关了机；不想别人打扰我自己的生活；本来身体不好。今天却只吃了早餐。　吃的迷糊；吃的恶心。因为什么也吃不下。

　　或许我已经被老天诅咒了；或许我注定今生不幸福。没有自由。

　　4月2日。

　　愚人节过的那叫个爽。愿意在与什么也没干；只是呆呆的；迷糊着；一早上我就把人这个愚啊。回想起昨天的愚人节真的不知道怎么去形容了，又喝多了；喝的高了就会吐；有的时间我会享受这个滋味。似乎是一种痛苦却还有着丝丝痛快；是发泄吗？我也不是很清楚。

　　今天早上一起来就被楼下的哥们T了；告诉我这么晚才起来；他们都打完球洗个澡了；我是一点也没惯着他；靠洗澡跟我有毛关系？那家伙可是真是火了。拽着我的睡衣就要把我仍出去；妈啊。可是四楼。我可不想这么早去见太爷太奶；还是求饶吧；人不说：大丈夫能屈能伸吗？　大哥大哥；老弟不对老弟不对；我错了　我错了。。。。

　　要不是小弟我聪明过人；我想现在也不能坐在这写什么日志了。唉。。悲哀。谁叫咱体格瘦小？不过算了。等偶有钱了。非要劈了他！　哼哼！！冷笑俩声；去洗脸吧。

　　吃过早饭；在班级写稿子；才发现自己的生活已经足够去写了；幸福中的我并没有感到满足的所在。

　　想想有什么写的。昨天晚上想的那些事情恐怕可以筛选一些吧。我想是的。

　　接到了电话。杂志社的编辑告诉马上去网上；要有稿子写了。不假思索的忙着跑下楼；结果电话摔了。电池非出去老远。唉。。。。。我这命啊？

　　落水了的心；我想去拯救；如果世界上果真有宿命；那么我去诅咒上帝。

　　4月3日。

　　无辜的人总是另人伤感。我不知道朋友是不是无辜的；但是我知道她是喜欢我的。

　　今天昏迷俩天的她醒过来；问我是不是很难看，摸着自己的光头。我含泪摇头。谁说的？才不是，你这样更加可爱。这个时候我曾下了誓言；真的要陪她走过这余下的时光。

　　暖的春风不知道病房里她的疼痛；外面总是阳光普照；似乎夸张不少。她说要我陪她去外面看看。希望能多照一点阳光；我摇头又点头。

　　我读给她写的作品。她听的累了。就休息了。笑着的样子真是可爱。为什么在以前我就没有发现？

　　我望着熟睡了她想像常人也许一生都不可能承受的痛楚；心就酸酸的。一次大手术。俩次化疗。这样的折磨我想我是坚持不下的。她的哥哥今天给我叫出去。什么也没说；怒气。甚至还有杀气。

　　。。。。。。。。。。。。。。。

　　我受伤了；胳膊坏了。早就该叫自己什么叫疼的。她哥哥告诉我一定要好好的对她。我没说太多。我不爱她；为什么要爱？

　　。。。。。。。。

　　我屈服了。他是对的。我应该对一个女孩子温柔一点；因为她说过这一辈子最爱的就是我。可我就是一个小无赖。有什么资格去被爱？　何况我对她这样的女孩子一点感觉都没有；我已经见惯了她们；似乎过于普遍；平凡是美；但是普遍却不是了。　或者我这个观点有些牵强；但是我一直有我的生活规律和原则。

　　"；躺在病床上。心却飞了。飞到哪里去了呢？不远。是那个人的心里。几近崩溃的时候。给我鼓励的。虽然话不多。可是。让我觉得他的在乎。也许因为喜欢，也许因为爱。因为牵动了。就放不下的心。总是告诉自己。如果，如果真的好不起来。就不要拖累他。可是。我也放不下。不想给爱自己的人如此沉痛的打击。可现在的我。又能做些什么？好起来。好起来补偿这些天的担心？　一切我都不能注定。看着你沉睡的脸。无言。听着你心痛的声音。无言。梦里。一切如此清晰。"；

　　她的日记我看了一些。全部是她口述哥带写的。我看的情伤处眼泪控制不住会流下来。

　　我自己骂自己；我畜生；妈的。我还是人吗？

　　晚上回来我把脑袋往冰水里灌。。。。。

　　亮问我　爽吗？　我说爽的要死！

　　他低头；慢慢的也哭了。　我握住他的手。紧紧拥抱；　哥们。我不想事情这样。

　　亮点头。

　　回寝我们俩吸了一盒烟；这一天没吃饭。但是我却不知道饿；只是知道心情不好；想哭；只想哭。

　　天暗淡了。　路灯的光在照着我惨白的脸。

　　4月4日。

　　她清醒了；我第一次看见她笑了。从来没见过她笑；这是一种发自内心的笑。我惊呆了。是因为我为了她哭了她才会笑。我知道。我深深的知道。但是我却无法对她产生任何幻想。没去上课。一想起来就脑袋疼，还上什么课？　

　　亮陪我一起过来的；没买什么礼物；因为天天来也没什么拘谨了。　我陪她聊天。她很吃力。她很累。我知道。我尽量是我说她听。听着听着；她会笑出声。她说策　你真会讲故事；其实我知道自己的故事讲的有多遭；但还是虚伪的说；那是因为听的人是你。

　　她笑；笑着；就睡了。她很累。哥哥如此说。

　　哥哥说他们要走了；去新西兰是一个很远的国都；我问是不是她要寂寞孤独。哥哥只是点头。然后摸摸我的脑袋；说还疼吗？　我知道他对我没有任何的恶意；我摇头；其实这点伤算的了什么？

　　6日的飞机。我很怕她因为路途上会出现什么意外就和他父母谈了许多。他妈妈只是哭；一直哭；说我把她的姑娘给玩了；说狠我。我去哪说理？

　　回到寝。亮指着我的鼻子大声的骂我："；靠；你这个比样的。也就配玩；动什么真感情；你爱的第一个人白血病挂了；第二个脑袋张瘤。马上就挂。第一个你爱；第二个爱你/草/你真TM是一个傻B。！！。。。。。&；&；&；&；"；　无数的脏话落在我的身上；我怎么样解释？我知道；亮是看着我这4年感情路；他了解我。比妈妈还了解我。但是他也要发泄下对我的不满意。

　　此时此刻我想到了远方的恋人。她还好吗？那么远；远的我现在都构不到究竟有多远。一个电话。一句问候。我深深的感觉到了温暖；但是我同时虔诚的祝福你。千万千万要健康。千万。

　　我的爱情已经加上了诅咒。爱我的；我爱的；全会面临着挑战；我知道爱上我的人不会害怕；她会深情的义无返顾的说我能行！。但是我怕的是自己；我不知道自己还能不能接受再一次爱人的失去。

　　我是一个无赖；是一个梦与想丢低很远但对返工厌倦。

　　这样的人真的不知道为什么还值得她如此的喜欢；我不优秀。一点也不；至少我是这么想。

　　晚上的月光似乎很刺眼。亮陪我喝酒；他说今天骂你骂的真舒服。我说靠。你知道个屁；你骂的一点含义也没有；没深度；你从新骂。我再听听；有句子需要改吗？他狠狠的瞪了我一下。靠。你NND；服你了。

　　什么话也不需要说了。只是喝酒；一个真正想喝醉的人喝多少都会醉。我迷糊的什么也不知道。电话响了。是妈妈。问我现在怎么样。我说妈妈啊你老儿子　今天又喝多了；还是感情上的事情。我说妈妈　我今天哭了；哭的一点男人的尊严都没了。我说妈妈你知道吗？我好想你；好想你抱抱我。好想。。。。。

　　妈妈也哭了；说别这样；路再长也要走。艰难再苦也要闯下去。我说妈妈我不知道自己有没有勇气了。

　　挂了电话。我的眼泪控制不住的流下；想起；想起自己的路；想的累了就什么也不知道了。

　　。。。。。。。

　　不知道如何去生活；只是知道无悔一生；却只做到了内疚这一辈子。

　　五彩缤纷的世界；我只能看到黑白。。

　　4月5日。

　　一大早起来不去想那些另自己不开心的事了。今天我要过的精彩。

　　闹铃响了之后亮拽着我去跑步。很累。不知道如何形容；是要窒息的感觉；只能如此说说罢了。

　　整个下午泡在寝打麻将。什么也不想。只是想舒服一点；最起码的让心安静的休息一下。

　　晚上的月光依旧那么亮。我洗过脸就在窗前发呆。

　　不敢去面对说起，只是愿意听见心里秘密拥挤的人群想法。感情活下去的是表白我的心意。等待着爱等着你来取我的心。我想我会这样孤单许多年，毕竟等待爱情的我被爱情的种子所抹杀。没有答案。更加多的时间里习惯了不安。挂在悲伤秋千上。慢慢可以想放手　。我等待的爱情，犹如日落的彩虹。

　　如此的每一天该有多美好。叹息。

　　人没有了爱就没有了灵魂。爱就是灵魂。

　　4月6日。

　　她在我怀里哭了，因为遥远的离别，因为再也无法相见。我拍拍她的后背。再哭就不好看了。没有回头率了哦？我开玩笑。因为我不想离去还是凄惨悲凉。故意的想让她开心也想让自己免被这样的分别情景所伤。

　　在去机场的路上。左手牵着妈妈的手，右手牵着我的手。紧紧的，不放，一直没放。机场的路并不是很长。我知道，总会有分开的一时刻。

　　别这样了，开心点，我等你回来哦。我们结拜做兄妹。

　　恩！！你答应我的！　如果我回来你还没有结婚，我要做你老婆。

　　我点点头。只是这么一句，我真的不想再说什么了。

　　似乎并没有我想像的那么痛苦，飞机越过头顶。我没有感觉到心疼。这几天劳累突然放松下来我的脑袋一阵眩晕。同时伴随着疼痛。

　　亮！我有点头疼。扶着我点。　亮熟练的扶我起来。就像每次我喝多了他扶我一样。每一次喝酒我都会喝多。这是不可否认的。

　　晚上，我自己坐在那里写稿子，其实也不知道自己在写什么，只不过想起什么了就会写，想着想着，想着她能不能够适应新西兰的环境了啊？想你，想还没有见面的你。

　　美女见的多了。似乎也就没什么所谓的欲望了。我更喜欢有味道的女人。　这是我和亮认同的。

　　今天似乎简单了许多，不知道为什么。劳累的日子习惯了，突然冷清下来。我有点不知所措4月7日。

　　似乎今天很安静；早上起来朋友们都不知道哪去了。很安静；换句话说很寂寞。孤独/拿起电话想找