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书名：你不知道的事
作者：慕筝安
文案：
上一个短篇《新年快乐》的续篇，本篇是HE。
前一篇写完之后放在空间里，童鞋们纷纷表示太虐，后来情人节时答应了别人，就写了这么一个续篇。
然而写到最后也觉得有点牵强，总觉得最后的结局美得就像一个梦境，一碰就会破碎。
不管怎样，至少他们此刻相爱吧。
校园向，现实。短篇。
内容标签：花季雨季 情有独钟
搜索关键字：主角：易风，陆谦 ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、Part1。
Part1。易风
2015年1月23日
回家已经这么多天了啊……有一星期了吗？
离开他也已经有一星期了。
我从来都不喜欢写日记——不像他，每天无论再晚，哪怕是挑灯夜战，都是一定要写的。我更为内敛，心事也更为多变，只要一写就收不住手，剖析起来没完没了，故而从来不写。
可是我忍不住了，忍不住了……我的心灵并没强大到能够承担起一切的地步：如果我不写，我会死的。
我爱他。这个事实在离开之后更加清晰。以前只是知道这个事实，现在确实更深切地感受着了爱的一切情绪。
表白失败之后，我们之间的气氛很尴尬，也不尴尬。第二天，我就恢复了一贯的脾性，甚至比前段混沌的时间好多了。我不再阴阳怪气，不再沉默寡言。我像没事人一样给他打招呼，像没事人一样与他们一起打打闹闹。在他主动约我一起早起去图书馆复习的时候，我也没有拒绝。他呢，一开始有些惊讶，可是却很受用——当然了，他是那样的老好人，最喜欢和谐。任何人，只要不和他说话，他都会受不了。之前一段时间我那样的折磨，对他来说，应该已经是极限了吧。
除了有些小心翼翼与刻意，我们就像真正的好哥们一样，真的。
但我知道这不过是谎言。
我恨他。我恨他不爱我，我恨他是这样的一个老好人。我也恨自己。我对谁都可以发疯，唯独对他狠不起来。每次告诉自己别理他了，但到最后，忍不住的都是我。前段时间强制性的冷淡，简直就像是凌迟一样。我没法欺骗自己，我知道，就算被拒绝了，我也还是不想失去他。
已经死灭的飞蛾，还在眷恋着别家的灯火。如此可笑，可是又无法停止。
我假装自己开朗大度，假装那样的毁灭并不存在。假装没心没肺，假装并不在意，假装那一切对我来说不过是个小挫折，假装他对我来说可有可无。我甚至还在张女神——应该是他的女朋友吧——来找他的时候，调笑揶揄。
我的假装太成功了，以至于前段时间我竟产生了一种错觉：我真的不爱他。这一切不过是荷尔蒙的可笑玩笑。于是在最后的复习时间，我保持着淡定的心境，状态很好。
可是现在我才知道，我错了，大错特错。
回家一天，就开始了想念。无论做什么，想到的都是他。看到一部电影，就想要给他推荐；听到一则荒诞的新闻，就想要和他分享，和他探讨；吃了一顿火锅，就在想，他在重庆，是否也在吃着。什么细枝末节都想向他道来，每天浑浑噩噩，做什么都提不起劲。见到亲人的狂喜很快就被莫名其妙的忧愁替代，无药可救。
雪上加霜的是，我还一回来就感冒了，并且因为骤然吃一堆辣椒的缘故，腹泻不止。一堆事情凑上来，让我根本就没法招架。一个星期，一个星期了，每天的脑子都是昏昏沉沉。可笑的是，在遇上了这一切倒霉事之时，我的第一反应居然还是“这样就可以跟他吐槽了，又有话题了”。
我终于意识到，之前的一切都是谎言：我还爱他。
我是该有多荒诞呢？
可是我不想再联系他了。最初我也有联系，可是我很快发现，他过得很开心。同学聚会，玩游戏，看电影，上论坛大战群敌，被家长捎带出去走亲戚……我发送的东西，他总会很久之后才回复，有时根本就没有回复。他太忙了，忙到根本就记不得我了。“人家没有总是理你的义务”，我想起以前听过的这句话，觉得这真是对一切的最好注解。我知道啊，可是我怎么能控制得住自己呢？
其实不是忙，只是我在他心中，什么都不是吧。
三天前，我终于意识到了一切，意识到了这个被我刻意忽略的事实：我是他的好兄弟，却不是最重要的那个人。我们之间的感情从一开始就不对等。除了表白之前我抽风的那段时间，他从来也没有主动联系过我。从一开始，就是我本能地靠近他，本能地追逐他，本能地亲近他。
我本能地经常联系他，也本能地做了无数我想都想不到自己会做出的蠢事。一条贺新年短信，删删减减了好久，胆战心惊地发出去，受到的却永远只有群发的冷漠；一句嘘寒问暖，事先在心中做了无数的准备，得到的却是最简单的“谢谢”；一份生日礼物，在很久之前就开始准备，费尽心血，他却只是说“不好意思啊，昨天没仔细看”。
彻底的不对等。他对我来说，就是“一切”，而我对于他来说，不过只是“其中一个”。就像之前在微博中看到过的那样，他是我的生活背景，而我只不过是他的背景板。
于是我决定放弃。我不能再这样折磨自己了。完全没有希望的感情，还有坚持的必要吗？尽早脱身才是真的！更何况，他也从来没有对我有过一丝一毫的心动！
之前的一切，都是我求来的，求来的。相识，相知，全都是我求来的。求来的，终究不是我的。于是我咬牙忍住，以最后的尊严做赌注，发誓在假期，再也不联系他。
这种痛苦远胜过万蚁蚀心。
病的很严重，躺在床上根本没法起来，昏昏沉沉，绵软无力。没事可做，于是心中的情绪疯长。每一滴血液，每一根血管，每一根骨头，都在疯狂地叫嚣着“找他！找他！”
手机开开合合了无数次，关机又开机，开机又关机，几乎要崩溃。我也几乎要崩溃。
如果只是这样，倒是还好。从小我就抗痛，忍受力最是强悍。没什么的，一切都能扛过去！习惯是可以被改变的，爱也可以！
直到我看到了一切。
我还是没有忍住。昨天深夜，我逛了他的博客——他一直都习惯玩这个。一百多篇的文章，密密麻麻。以前从来没有用心翻过后面，这次却是开动了。
我发现张女神每篇都有回复。顺藤摸瓜，张女神的博客里，语焉不详，但里面的情感却是藏也藏不住。我还跑去辗转找到了张女神的QQ。她的空间没有设防。一千多条说说，几十篇文章，我一条条一篇篇地全看完了。
原来如此，原来如此。
原来他们早就两情相悦啊！
原来他并不是单相思啊！
原来他们甚至连博客的头像，都是情侣头像啊！
……
原来只有我一个，这么傻。是啊，在期待什么呢？本来就是同*性*恋，没撕破脸就不错了，还敢期待更多吗？
一切展现在我面前的那一刻，天旋地转，世界黯淡。但我没有哭——除了被拒绝那次，我从来就没有哭过。
我只是像发了疯一般疯狂截图，把每一条留言、每一篇文字，把他们的头像，把张女神的每一句话都截下来，保存在文档之中。整个过程中，我的表情几乎没有变化，我甚至还笑了。我在想，这样多好啊，他们可以幸福了！
保存之后，我打开文档，开始疯狂地看，一遍又一遍，义无反顾。每被凌迟一遍，我就感到一种快感在心中升腾。这就像陀思妥耶夫斯基的理论，有些人就是喜欢痛苦，在被侮辱的感觉中，他们感受到了一种道德的优越感，一旦这时别人停止加害，他反倒还不满意了。
我一直看到凌晨两点半，看到眼睛再也支撑不住，才混沌睡去。梦境中，全部都是各种各样的光影。有他，有鬼怪，如梦似幻，我在其中无处可逃。一晚上，都是各种各样光怪陆离的梦境，睡觉简直还不如不睡。
今天就发烧了。一整天，我什么都吃不下去，粒米未进。脑子一片混沌，什么都不知道，可我还是拿出手机，一遍遍地看那个文档。
写到这里，我觉得眼睛好像有点酸，就和手一样。怎么会这样呢，怎么会这样呢。我必须要坚强。
果然倾诉是最好的药，写日记这个选择是对的。我觉得脑子没那么难受了……妈妈让我去输液，就这样了吧。
不可能的爱恋，合该如此。
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2015年1月27日
习惯果然是可以改变的。我好像已经不是那么急不可耐了。
一场大病之后，身体逐渐好转，心情也逐渐好转了。我将那个文档移到了电脑的最深处，决意忘记。我陪伴父母，找同学玩，打游戏打到深夜，疯狂地做着一切我早就想做，也早就该做的事情。是的，之前为了他，我几乎失去了自我，那些都不是我。爱情从来就不应该是是毫无原则的迁就，我早就该做自己了。再说了，之前那样疯狂，他也从来都不知道。
日子一天天地过，我现在已经不求假期上进了——只要不像之前那样颓废疯狂就好了。只要快乐，只要快乐。
我们渐渐地冷却了。他从来也没有意识到吧……他一次也没有联系我。
今天和同学玩的很开心。大家一起唱歌，一起吃饭，没有喝酒，却有了一种比喝酒还醉的醉意。
如果人生能一直这样下去就好了……可惜还有开学。开学之后，我还得每天面对他。
没事，到那时候，心情应该已经调试好�