时光缩影- 第5部分

　　是啊，那么多年了，我到底在坚持什么，执着什么，不像别人一样好好活着的理由又是什么？　

　　我想起了走来这一路，掉落满地的梦。　

　　那些站在我面前的人，他们在等着我跌倒，然后微笑着说：“活该。”　

　　“自找的。”　

　　“我早就说了呀，你这种人，啧啧，自私，任性。”　

　　那些站在我身后的人，他们握着我的手说：“继续加油。”他们在坚持梦想的路上也跌倒过很多次，可是，他们依旧豁达地对我说：“希望你能做到。”　

　　是啊，我从来没有想过放弃什么，包括学业，包括事业，包括你。　

　　4。　

　　很多人说我的文字充满了悲哀。　

　　我只是不知道小F离开以后，我该把回忆留给谁，把余味留给谁。　

　　我只是不明白，为什么在最后怀念的那个人总是自己。　

　　我只是不能理解现在的恋人，为什么能那么迅速的由“喜欢”变成“不喜欢”　

　　那之前的承诺算什么。　

　　那一心一意的付出算什么。　

　　至今还紧紧抓住这些的自己，算什么。　

　　这些都算什么。　

　　其实我从来不相信有谁会把自己心爱的人拱手让给别人，然后还能微笑地告别说，只要你幸福就好。　

　　我想这大抵是因为不爱。　

　　反正我从来就相信，我爱他，而且我能给他幸福。　

　　可是，我常常到最后竟落到连爱的机会都没有。　

　　5。　

　　我爱的人和我的曾经追逐的梦想，随着时间的流逝，渐渐离我远走。　

　　突然觉得有点孤单，有点失落。　

　　淡淡的伤，让我们一起来埋葬。　

　　一切，死于青春。

源于金钱
坚持什么，不满什么，心酸什么，到底在做什么。　

　　现在知道了。　

　　从此放在心底，不再提起。　

　　一切源于金钱。　

　　——槿夏　

　　
　　我想，我将要在后来很长的一段时间里，离开这里。　

　　我想，雷光夏将要在后来很长的一段时间里，离开腾讯原创。　

　　我累了。　

　　发生了很多事情。　

　　1。　

　　昨天接到了一个陌生男人的电话，他说他是谁谁谁，他在我们学校门口等着见我，下午6点。　

　　我拿着手机，听着他在电话那天侃侃而谈，努力在记忆中翻滚，终于想起来，他是谁谁谁。　

　　可是，我还是想不出，我和他有什么交集，更想不出，他怎么拿到我的电话，然后跑到这里来找我。　

　　最后我答应出去见他。　

　　他握着我的手，不停地和我述说着他现在多么多么凄惨，多么多么可怜。然后又说过去我对他影响多么多么大，见到我他多么多么高兴。　

　　这些话很没有创意，在当时我也不见他眼眸里的真诚，只觉得是一个妄想病人的症状。原来幻想也会卡带的。或者，应该说，极尽幻想的剧情，最后，还是要面目狰狞起来。　

　　最后他说他一天没有吃饭，他饿了。　

　　我想也算是旧时相识，出于礼貌也好，出于同情也好，我给他安排了住宿，带他去吃饭。　

　　今天，我打算送他回去。　

　　我很忙，真的没有时间招待他。　

　　我给了他车费，他站在我寝室楼下，迟迟不肯离开。　

　　他说，他不知道去哪里。　

　　我说，从哪里来就回哪里去。　

　　最后，僵持了很久之后，我送他去公交车站坐车。　

　　临走，他问我借钱，说他穷透了，跑来找我的时候还和朋友借了车费。　

　　我觉得这个借口莫名其妙，然后又有点可笑。　

　　我说我没有钱，我只能给你车费，何况我已经支付了你的吃住，我真的没有钱了。　

　　然后掏出空空的口袋。　

　　他不罢休，说我不可能没有那么一点钱。　

　　然后他赖着不走了。　

　　我想，要是不是在学校，我一定揍他。　

　　也或我可以叫保安把他赶走，甚至是置之不理。　

　　可是我不想因为这些无谓的事情弄到大家最后都不开心，也不能说不是我那一点点可怜的同情心作怪。　

　　我不打算再勉强他的编剧能力，于是问朋友要了两百元。　

　　我说都给你吧，你好歹还有两百，比我有钱。我一分都没。　

　　他坚持要五百，说要买火车票和地铁票。　

　　我说我已经留电话你了，两百元虽然买不了火车票，但可以还你朋友和打110，你先拿着，要真有什么事情电话我。　

　　他不耐烦，说我吝啬。　

　　等我黑脸了之后，他终于拿着之前给他的车费和那两百块钱，蹬上了去车站的公交车。　

　　我回了寝室，连续几天晚上赶稿以及最近紧凑的考试复习让我近乎崩溃。　

　　看着镜子里有点憔悴的自己，一口气咽下了一瓶可乐，拿起手机——　

　　“上车了吗？——16：23”　

　　“没有，可能回不去了——16：23”　

　　“为什么？回不去晚上你住哪里？现在在哪里？——16：24”　

　　“没什么。我自己有办法解决。还有这两百块钱我会还你的。有些事是被迫无奈，我要是不那样你是不会给我钱的。对不起。——16：28”　

　　“外面很不安全。你要知道你有你的想法，我有我的无奈。你还是找车回去吧，你这样我不是很放心。——16：29”　

　　停顿。　

　　“确定不回去了？——17：30”　

　　“没有，现在决定回去了。——17：36”　

　　“那就好，到了短信我，确定安全。——17：37”　

　　“我刚刚对你那样，你为什么还那么关心我？——17：40”　

　　“我不是没有感情，我也不是不帮助你。只是，我觉得，我们都很难。生活还是学会依靠自己，不要去期待谁的施舍。生活都不容易。钱也不是这么容易来，于你，于我。——17：45”　

　　“对不起！你把账号发给我，等我有钱了，打给你。”　

　　“不用了……等一天，你觉得自己生活过得好了再说吧！”　

　　放下手机，心里说不出是什么滋味……　

　　
　　2。　

　　和　谈了很多之后，前面的路也渐渐变得清晰。　

　　我想这一切，不是诉苦，不是抱怨，只是经历。在我经历过他很久以后。　

　　“平凡”是比愚蠢、贪婪、贫穷……更具杀伤力的词。年轻的不肯停歇的心，怕被忽视的同时发现自己的平凡。不甘愿渺小的发酵，却害怕被期待的心，无法盛载巨大的期待，胀破皮肤疼痛难当，只能将眼睛转向别处。战战兢兢怀着梦想，一事无成。　

　　很明显，这才是真实。　

　　可以理解，但无法被体谅。　

　　现在的一分一秒都会成为过去。我从那样的自己平然过渡到现在。　

　　我对他偶然的目光，然后继续直视前方。　

　　什么都会过去，若是自己撑不住的话，连自己也将成为过去。　

　　坚持什么，不满什么，辛酸什么，到底在做什么。　

　　现在知道了。　

　　从此放在心里，不再提起。　

　　即使这样，现在也依然普通。　

　　在喜欢的歌手的演唱会上拼命挥荧光棒大声唱眼泪模糊，朋友讲到恶俗笑话笑到前仰后合，肯定是我；答应别人的事情总是一拖再拖，想去爬山又怕累，一瞬间日出的感动顶不过在寝室睡觉，面对月底只有十块钱的银行卡摇摇头，肯定也是我。　

　　要说人生有成熟有矫情有委屈有幼稚——那就让它来，谁也躲不过。　

　　我那么平凡，今天依旧荣耀。　

　　我能够哭得哀恸，笑容也不虚假。笑得开心，也能伤心。

这是生活
仅在昨天，我还自以为是碎片，　

　　不住颤抖，杂乱无章，运行在生命的苍穹间。　

　　——槿夏。　

　　1。　

　　晚上回家的时候，　

　　偶然发现路边的栀子花开了。　

　　很是欢喜，久久不愿离去。　

　　没想到在早春时节可以看到开得如此灿烂的栀子花。　

　　一朵一朵，忧伤无力地挂在枝头，散发着淡淡的香。　

　　馥郁的花香勾起了我的怜悯之心。　

　　眼前蜷缩在冷风中的栀子花，在这个万籁俱灭的季节悄然开放。　

　　而后又这般拼命地散发着香味；为的是什么呢？　

　　难道就是想挽留路人多看她两眼吗？　

　　如此可悲。　

　　2。　

　　在读《古兰经》。　

　　这些天心头却总是无法安宁。　

　　常常会在入睡不深的时候，梦到一些索然的生死别离。　

　　陡然从梦中惊醒。看着空荡荡的房间。　

　　泪流汩汩。　

　　站在2009年的门槛上，回首生命逝去的光阴。　

　　仅仅留下大把大把的回忆，像天边的云彩，随微风渐渐散去。　

　　这六年。　

　　习惯于这样不安的生活，四处奔波。　

　　再回到这里。　

　　物是人非。　

　　那天偶然遇见当兵回来，　已为人父的。　

　　他一定要我去他家喝上两杯。　

　　那夜他送我回家。　

　　两个喝高了的男人，在公路边的梧桐树下，相拥着，回忆六年前的人和事。　

　　哭成一团。　

　　六年终究不是刹那芳华，不是似水流年。　

　　我在那些消失的过往中一路走来。　

　　渐行渐远。　

　　而今终于丢失了回去的路。　

　　就这样丢失了我的幼年，童年，少年……　

　　最近经过了一些人和事。　

　　年关时候总会有落寞伤感。　

　　看着走过的青春越来越长，而今渐渐走到尽头，心力憔悴。　

　　3。　

　　逝去的，当然不止青春，还有那些与青春和生命有关的人和事。　

　　而今我终于明白为什么人们总说珍惜，珍惜。　

　　倘若再过20年，30年，不管你是成功者，还是失