成长日记- 第7部分

　　其实，我已经收获了，在与你患难与共的时候。

　　
　　9很不明白，很困惑

　　如果发现这样一个环境：

　　在那里你感觉到无比的郁闷，

　　在那里你感觉没有办法做自己想做的事

　　在那里你的心静不下来，仿佛有人在监视你

　　那么为了你的健康，请逃离出来吧！

　　如果这样的心都还不真的话，我真的就不知道什么是真心了，请你告诉我！

　　你说我一开始就看不起你们，我请问你，我怎么看不起你们了！是鼓励你们努力学习，还是肯定你们的进步？

　　你问我什么叫“高姿态”，就是我不会用命令的口气跟你们说话，这难道有错吗？

　　
　　所有的喜怒哀乐都是为了创作，所有的人情冷暖都是为了灵感，

　　我本想放弃那些令我难过的情感，一心只体验那些快乐的

　　可是，我发现能够让我写出有深度文字的永远是那些令我难过的情感。

　　于是，不忍放手，

　　那就这样继续煎熬着自己吧！

　　
　　懂得珍惜才是我们最应该学会的东西！

　　快要考试了，本不想再写什么，只想让思绪全都集中在复习上，

　　可是，那些一闪而过的念头，我实在不忍放手，

　　因为它们是最真的感悟！

　　
　　10回忆童年

　　漫步在林间小道，寻觅着童年的点滴，

　　小道依旧，童年不在。

　　鸟儿的声音还是那么动听，只是自己再也不会听懂；

　　树叶还是在风中摇曳，只是自己再也不会认为树儿在向我招手；

　　花儿依旧开的那么绚烂，只是自己再也不会认为花儿在为我高兴。

　　还记得，童年里我想快点长大，一年又一年，时间过得好慢。

　　如今回首，一瞬就是十几年，时间过得好快。童年的梦想随风飘荡！

　　所有的喜怒哀乐都是为了创作，所有的人情冷暖都是为了灵感，

　　我本想放弃那些令我难过的情感，一心只体验那些快乐的

　　可是，我发现能够让我写出有深度文字的永远是那些令我难过的情感。

　　于是，不忍放手，

　　那就这样继续煎熬着自己吧！　。　想看书来

大学的三篇作文
《我的大学可以不一样》

　　昨晚看了几篇文章，都讲到了现在的大学和大学生。有些是对大学生的批评，说他们在大学不好好提升能力，却心安理得地花着父母　的钱享受着他们的“美妙人生”，有些是对大学生提出的建议，让他们懂得珍惜这样的机会，多学点有用的东西，别只知道上网聊天打游戏、谈恋爱。

　　看完之后，我在想我的大学生活！虽然有很多的困惑，在学习书本知识与兼职或参加学生组织之间徘徊。踏进大学，要考虑的事情太多了，面对的诱惑也太多了。看到别人逃课去逛街，自己会想我坐在这里上课有意思吗？看到别人在湖边的小路上谈情说爱，自己会想我这么孤单有必要吗？看到别人做兼职挣了钱，自己会想我将来会有能力吗？…许许多多这样的问题，充斥着我们的每一分每一秒，让人窒息。

　　我不知道自己是从哪一天走出这种困惑的，我也不知道自己从哪里开始将梦启封的。我只知道现在我很有成就感，我不会再拿别人的成绩给自己压力，因为我也在努力，并且相信我的努力会成功。

　　当然，偶尔，我依然会矛盾，因为写作似乎与我的学习产生了冲突，我甚至想到放弃写作，一心一意搞学习。可是，好朋友的话提醒了我，她说：“你现在是幸福的，因为除了学习，你在做一件很有意义的事，而我，现在很困惑，除了学习，我什么也没有。如果你放弃了写作，你将跟我现在一样，你将找不到人生的方向。尽管我也在努力，可是，把书本知识学得在透彻将来又能怎样？找工作不还是要经验！！

　　我明白了，我很感谢我的这位朋友，跟她聊天，总能给我很多启示。在这里我希望她能走出困惑，她是一个很努力的女孩，我相信她会成功的。

　　今天，碰到一个学姐，她问我参加了哪些社团。我说：“就参加了青年志愿者。”她说她和同学刚成了一个新社团，让我有意愿的话去看看。

　　我很惊讶，她已经大三了，明年就毕业了。我问她：“怎么会有这个想法。”

　　她说：“想在大学做点事。刚来的时候，不知道该干嘛，把功课搞好了，就没事了。要离开学校了，发现自己什么也没留下，所以就做了，最起码以后不会遗憾。”

　　我很佩服学姐，她知道自己想要什么，并且为了自己想要的付出努力。

　　大学给了我什么，我在大学又能做什么，这就是答案。

　　在大学，我看到了许多像我一样开心的人，因为她们也找到了栽培梦想的土壤，她们的每一天都在为梦想努力！所以我相信，那些觉得大学没有意思的人，只是因为他们还没有自己的梦想，或者是为自己的梦想还不敢付出辛苦。

　　
　　《要明白》

　　人真的是一种自私的动物！我一直不明白，为什么在一个班很亲近的人却怎么也不能相处的很融洽，即使看上去很好，但总有跃不过去的隔阂。特别是个方面都平分秋色的那种，也许一开始，她们会很投缘，因为发现，在茫茫人海中彼此是如此的相似，那种熟悉感，让她们彼此靠近，却发现，离得越近伤的越深。

　　我记得，高中与娟就是这样矛盾的关系。在别人眼里，我们是非常好的朋友，但我们彼此都知道，我们之间有条越不过的河。我一直没弄明白那条河是什么。

　　现在，娟在南京，我在苏州。那条河已经不存在了。但这样的河却出现在我生活的每一个角落，让我透不过气。我很难受，我不知道，为什么离得最近的人，却彼此伤害最深！！

　　其实，我早该明白，每一个人都会有这样的心理：我们处在同一等级上，凭什么你可以比我好一点点。这样的自私心理让我们无法真诚地面对在一起的朋友的成功，我们不会为她们取得的成绩高兴，反而心生嫉妒，开始讨厌她的一举一动，看她什么也不顺眼。这是在折磨别人，却更是在折磨自己！！

　　而那些离开了我们的朋友或是本就跟我们不在一个等级的朋友，我们会希望她们越来越优秀，我们会为她们的每一次进步高兴，每一点成功欣喜。我们会毫不隐藏地在身边人面前夸她们这好那好，仿佛，她的好会给我们带来荣耀。（其实，别人也许根本就不认识她）我们会真心的希望她们过的越来越好，不介意她们超过了自己。

　　为什么，为什么会这样！！这个世界总是充满这样或那样的矛盾。对于靠近我们的人，我们总不能全心全意地对她好，我们总会有芥蒂。

　　“距离产生美”我觉得换成“距离产生亲密”更好。

　　以前看过一篇文章，写的是“原谅敌人比原谅朋友简单”。那时，我不理解。第一次读时，我反对作者的观点，后来上了高三，有幸再一次读到这篇文章，我想了很多，作者分析的一点没错，“因为我们对朋友付出了感情，所以她们伤害了我们就不可原谅。”

　　相逢是缘，而能够在一个班甚至是一个宿舍更是超缘分了。四年我们离得最近，却慢慢地走远，这种“远”是可怕的，面对面却形同陌路。到了分别的日子，发现有太多美好的时光被我们用误会或是矛盾化成的冷战消磨掉了，留下的只有遗憾。

　　如果我们能像对待远方的朋友那样对待离我们最近的人，那该是怎样的幸福！我们可以一起进步，不要介意谁超过了谁，只要你比过以前的自己，你就是赢家。

　　这些是我的困惑，虽然我明白，可是我做不到。并不是我不想做，有些事情，不是一个人能完成的。

　　我将心中的这一点烦恼写下来，只是因为，我想说：每个人都有烦恼。重要的不是没有烦恼，而是放下烦恼。希望正在面临烦恼的朋友能明白，我不知道如何开导你，因为我发现我越是开导你自己越烦恼。

　　乐观的心态就是在你一次次地放下烦恼的时候形成的。

　　
　　
　　《我看90与89》

　　在上大学前我认为自己跟90后没什么差别。我是89，但由于上学迟了一年，所以一直跟90第一代生活在同一个屋檐下。而身边的90第一代却更像80后，到底是89改变了90　，还是90影响了89，这谁也说不清。身边的90朋友，并没有那么多让人不能接受的行为，反而，我发现她们跟我们太像了。

　　到了大学，第一次大三的学姐谈到：“我感觉你不一样，你很随和，你们90后最大的特点是高傲，对一切都无所谓。”我并没认同学姐的说法，但还是申明到：“我不是90后，我是89的。”学姐说：“都一样啦。”我笑了笑。

　　回到宿舍，我在想人们对90后的认识太片面了，把所有90后不同个体的特点总汇起来强加给每个90后，而忽略了环境对一个人的影响。90第一代与89在某种契机下，生活在了一起，于是产生了互融，这种互融对双方都是有利的。90第一代似乎也脱离了90后的轨迹。我觉得，历史的交汇点往往会创造出奇迹。我愿意相信89与90的互融，就是这种奇迹的证明。

　　我明显感觉自己与90后有代沟是进大学一年后，这种代沟让我感觉自己真的不是90后，尽管只有一年的差距。但我并不怀疑我的判断，89与90是有交汇的，所有的不同只是因为生活环境不同。90后不应该用年龄来划分。

　　之所以，“90后”身上有那么多的相同点、能够给社会一个群体的印象，她们生活的环境基本相同：家境富裕、独生子女、不愁吃穿、要什么给什么、身边的朋友跟自己都一样。而还有一批90出生的人，她们却不能称为90后，她们也有共同的生活环境：家境