在厦大住了半个月，每天在歌声叫唤中醒来，有时出去散步游览，有时在校园里读书运动。那里的教工俱乐部有各种娱乐设施，人们一边玩耍，一边窃窃私语，一点不觉得喧哗。阅览室里中外报刊杂志层层叠叠，好多是在家乡图书馆里看不到的，我饥不择食地翻过一本又一本，跟“放电影”差不多了，只恨时间太短暂。
晚上我常跟钊人一块探讨人生，我深深体会到，什么叫“听君一席话，胜读十年书”。跟聪明人交谈，你开个头，他就明白你的意思，跟愚蠢的人交流，你说得再明白，也可能被误解。钊人还给我讲了不少外面的新闻，让我诧异惊讶，我的思想境界一下开拓了许多许多，觉得自己成熟老练了，心里有了不少计划和打算，感到自己的理想并不遥远。
当我对外界不再那么陌生和响往，这时倒想回去踏踏实实地工作，干出一点成绩来充实自己的人生。
可是一回到家乡，我又感到一种不舒服，在外地我能警惕着按自己羡慕的方式去行动，言谈也有讲究，道德性格都有新的风貌。一到重新陷入这死气而混沌的环境里，那种舒畅的心情，轻松的步伐，对理想坚定的信念，又被乌烟瘴气的骂街、无休止的邻里纠纷、庸俗势利的眼光给淹没了。
就在回来的当晚，叔叔家来了两位阔气的朋友，叔叔让我去陪客。只见两人正手舞足蹈地谈论着：“有一天我到公园去，偷偷数一下，有七对，七对在那里……”我顿时感到一阵恶心，他们也是刚从大城市回来的，然而注意和关心的竟是那些。我找个借口急忙躲开，一付好的心情，也被搅乱了。我觉得对故乡的印象，还是在离开她时好一些。（待续）
十、人生漂泊——发配“边疆”（4）
8月25日我再一次告别故乡到外地去，六年前我背着痛苦和希望自愿到水库工地去参加劳动。这次正当我找到新的理想，要为之奋斗的时候被调走了，调到一个偏远的渔村小学去。
两位弟弟送我到车站，上了车才觉得失去了一点什么，家庭给我温暖也令我讨厌。由家庭琐事引发的邻里纠纷，既无聊又烦人，常常搅得我心灵上不得安宁。母亲总是那么软弱老实，成了别人可欺的对象。我为了替母亲分忧说话，抵制那些不讲理的人，又难免得罪邻人亲戚，这对一个致力于奋斗的人来说是十分多余的。
邻里间有和睦的，也有争吵的，这是常有的事，谁也说不清，“公说公有理，婆说婆有理”，很少能争个是非曲直。我只想谈谈自己的苦恼和无奈。也许从现在看十分无聊，但毕竟又是生活中的一部分。
我承认那时跟邻居的关系处理得不好。我这人脾气躁，有理说理，不会拐弯抹角，更不会背后使坏。而有些人却不肯讲理，或故意不讲理，专用“泼”和“辣”来压人。我也曾想过忍耐退让，凡事有利有弊，这方面失去的，会在另一个地方得到补赏。瞎子虽看不见东西，耳朵却变得十分灵敏。世间的事原不必太较真，暂时讨了便宜，不见得永远就好；受一点委屈，未必全盘皆输。可是有时我又觉得不能太死心眼，如别人攻击的那样，是个“书呆子”，好让一些人来欺侮，不给予回击是不会叫她们住手的，还要得寸进尺，日益蛮横起来。
可是只要我忍不住做出以牙还牙的举动，便落入她们的圈套。她们可以整天站在那里恶言秽语随意骂人，而不怕侵犯“*”。我不能，有时态度生硬一点，象对待路中的顽石，企图一脚踢开了事，便落得个“土匪”的恶名声，还要老师长老师短地讥讽起来。两个人挤在院子里交头接耳，看见我就故意你一言我一语，跟说双簧一般，却句句冲着我。我很苦恼，生活中为什么有这样的人，对她们毫无办法。一回到家里，她们便会象鬼蜮一般，在我脑子里或隐或现，我即使躲到房间去，也还听得见她们指桑骂槐的声音。
我知道，这些人每天吃饱了，没有正经的事可做，只好找些无聊的来发泄。她们除了料理家务抱孩子，一有闲空就串门，几个人聚在一块议论人家的长短。无论哪里出了新鲜事，都躲不过她们的耳朵，又特别喜欢别人的不幸，因为她们自身并不幸运，只好希望别人一样遭殃，以增强她们自己活下去的信心，满足内心的妒忌，企图将摆脱困境寄托在别人的灾祸上。只有到了别人一败涂地，一辈子翻不了身，才又大发“慈悲”，可怜和同情起来，以说明她们不是坏心肠的人。
这种人彼此间也常争斗，壮者一手撑腰板，一手拿指头朝对方的鼻梁数落着；矮者口角边唾沫四溅，双手如泼水般反复回敬。声调时而高亢，时而低泣。在大庭广众之下互相挖苦、取笑、辱骂、诬陷，把一切羞耻事都搬出来示众。这样的表演往往还没有在众人眼里消失，双方无须谈判言和，一方便又躲到另一方厨房里议论起他人的私事了。
其中一位女人，后来用她的行为给自己下了诠注。在一次政治运动中，这女人被揭发出有不正当的男女关系，正在受审查，这在当时是件人人唾弃的事。我一点不感意外，这种人完全做得出不光彩的事来。可是吓坏了她的婆婆，简直是飞来横祸。先是希望消息不可靠，自欺欺人找根据，证明媳妇“不可能”。其后又怕名声不好，连累家庭，赶快声称儿子要跟她离婚，而且越快越好。过后觉得事情不那么简单，到时两人扯到法庭去，看客一大堆，互相揭底，名声会更臭。还有财产如何处理？子女怎么办？儿子还能娶到老婆吗？种种问题要考虑。最后只好采取“苟且偷安”的策略，钱和财产比人格更重要，再看别人也有这种“包”下来的例子，就开始愚弄自己：“这是谣传，不可信，是别人有意陷害她。”婆婆觉得可以安稳睡觉，不再囔着儿子要跟媳妇离婚了。几位善于逢迎的邻居也赶快找出不离婚的好处来。
儿子早已失去理智，只会啼哭流泪，哀怨自己命不好，同样希望这是没有根据的谣传。他到厂里去恳求那女人，象哄孩子一般问道：“你如实告诉我吧！到底有没有这种事情呀！”显然他希望从她嘴里听到“没有”的承诺，好安慰自己过于悲伤的心。
一天夜里，那女人在审查人员陪同下回家来，以拿几件替换的衣服为名，把她的东西尽数搬走。这也是一位视金钱财物重于人格的人，明显是要先下手为强，出其不意将财物占为己有，到时就是离婚也要捞一把。婆婆正睡在梦中，听到动静爬起来，早已吓得浑身哆嗦，又是哀求又是声明：“是你自己做错事，不是我们亏待你。你可怜我上了年纪，不要来害我。”仿佛有错的是婆婆，那女人倒成了善家。“我敢做敢承担。”那女人态度安祥，语气自信，似乎正做了一件了不起的事。婆婆还在苦苦哀求，希望得到她的“恩赐”，到后来竟抽泣地说：“你摸摸自己的胸膛，还有没有良心呀……”
我从睡眠中被吵醒了，躺在床上听隔壁邻居的对话，我为那女人不知耻感到害羞，也为婆婆的奴颜婢膝感到颤悚。（待续）书包 网 。 想看书来
十、人生漂泊——发配“边疆”（5）
目睹了左邻右舍的这一切，我实在不愿意用虚假的感情去同她们打交道。我总是默不作声高昂着头，从她们的夹缝中闯过去，有意借傲视来抬高自己的勇气。有时我会故意穿一件考究的外衣，并非为了打扮或炫耀富有，感到尤如穿一件救生衣，可以漂浮在世俗的浊流之上，沉浮于她们的唾沫之中。要不，我将被她们的庸俗短见说得一文不值；或者和她们一样失去崇高的理想，放弃应做的努力；或者成为一个可怜虫，被她们不时拿来寻开心。
我有时真象一只被囚禁的猛兽，被人戏弄着，*着，除了怒吼几声，毫无办法。我只为母亲担心，她喜欢人家说好话，怕别人议论是非。她越是这样，越叫我放心不下，这是徒然叫自己心里不好过。我固然也感到人们眼里露出轻蔑的光，一颗逞强好胜的心全然失败了。可是，我从来没有在那些人面前感到琐小。我表情忧郁，却更专心致志，想得更远。
我也明白，这远不是我应该去争斗的对象。只要事情一过去，我就把它忘却，赶紧去走自己的路，因为我的目标是那么长远。可是有的人却不肯善罢甘休，即使她已是胜利者也一样。只要在路上遇见，没等我打招呼，她便狠命往路边吐一口唾沫，以表示对我的憎恶。一般人会相应吐一口回敬，有时双方因此爆发一场口水战。我不肯这样，虽然这一吐，可以令我感到不自在，以为自己是个坏蛋，浑身臭不可闻，值得人们来唾弃。又一想，这一吐于我的前程毫无障碍，倒是她口腔里唾液少了一点，要是整天这样吐下去，说不定会得胃病：或许她口里真不舒服，要不时来排泄一点也说不定。总之，我不想有任何反应，顶多在心里冷笑而已。她洋洋得意，以为将我侮辱一番又得不到报复。我也洋洋得意，没有被她这一“吐”逼出自己的劣根性。
我已知道暴怒是无益的，并将严重损伤自己的神经和健康，干扰我从事的努力。我其实有更深的憎恨，犹如地下的熔岩，不时喷发尚不可怕，还可供人观赏；唯有长年积蓄，一旦喷射，才叫人担心，毁灭性更大。她的胜利是容易的，我的胜利却不容易。
我曾想，假如有一个神经失常的人突然窜到我跟前，嘲笑我是“疯子”，那时我该怎么办？难道给他一巴掌，说他自己才是疯子。我以为这是无用的，应该写出一点感想来。
吵架本身就有两种，一是用拳头和嘴巴，一是用笔和纸。用拳嘴十分痛快，能立即见效，不论输赢总是出了一口气。用笔纸有点象神仙在斗法宝，这里放出一个东西去，那边也亮出一个，于是两个怪物在空中打斗。七斗八斗，输家收起法宝�
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