叔叔从邮递员手里接过一份“通知书”。他上楼来，声音颤抖地对我说：“是落取”！突然，我的心停下来，接过“落取通知书”看了一遍，似乎还镇静了好一会，但很快整个人就象丢了魂一般，感到身子轻飘飘似在太空中飞行，脑子里一片空白，说不清周围是些什么。我盲目地在房里来回走过一遍又一遍，一句话也说不出口。一会儿我无意识地冲下楼去，一会儿又莫名其妙地爬上来，不知道该做什么好。妈妈和叔叔都为我担心，从他们的眼神里，我看出他们以为我疯了。我只好极力抑制住自己，反过来安慰他们：“考不上大学没关系，能有个工作也好。”
我真想马上就去工作，好把这一切都忘却。我没有眼泪，没有悲伤。我突然想唱支歌，希望歌声能驱散心中的郁闷，可是声音那样嘶哑，唱上一段就没有兴头接下去。我又想吃点饭，希望食物能填补身体的空虚，可是咬了一口又没有味道，牙齿也使不上劲。妈妈看我这样，坐在一旁偷偷地流泪。我觉得不能再呆在家里，免得他们和我一样难受。我决计跑出去找同学。
同学中有不少人已接到录取大学的通知，听到我“落取”的消息都表示怀疑，说我撒谎。后来有两个想安慰我，反而使我刚静息了的悲伤又酸溜溜地涌上心头。大家最后提议去看场戏。坐在戏院里，我尽在想往后的事，对台上在“改天换地”一点感觉也没有。回家时，他们陪我走到东街口的岔道上。我握过几只滚烫的手，望着他们渐渐远去的背影，醒悟到自己从此走出校门，结束学生生涯，我将比他们更早步入社会。我不禁感到担心害怕，未来的道路不知通向何方，到处是陌生的人，陌生的东西 ，我不安起来，一颗眼泪早已悄悄溜出眼眶……我象是一只刚长满羽毛正要高飞的小鸟，突然一阵狂风袭来，把我打落在地，折断了翅膀，孤独无助，除了疼痛，更可怕的是不知今后的日子要如何度过。
第二天，我终于鼓起勇气去找班主任。他故意露出惊讶的样子，却又说昨天他知道我“落取”后，就跟校长谈过，校长对我考不上也感到“奇怪”，不会是由于“鸣放”、“整团”的问题，学校没有对“招委会”表示过另外的态度等等。后来他叫我安心等待上级分配工作，说有工作跟上大学还不是一样，能在工作中干出成绩来，成个“土”专家，还怕没有机会上大学？（待续）
四、人生折翼——高考“落取”（2）
班主任象哄孩子一样。我当时却信以为真，并老老实实在家里等待上级给我分配工作。那段日子生活无聊极了，每天除了吃饭就是看书，除了看书又是睡觉。而无论是吃饭、看书、睡觉又好象是多余的。有时独自一人跑到山坡上呆呆地坐了好半天，让微风抚摸我的小脸，吹平我不该早有的皱纹，带走我心头的烦闷，我会得到片刻的安宁。待到夜色降临，我又来到溪边徘徊，听流水声潺潺，我回答不出她的问语。那时田野里一片沉寂，天上的月儿矜持，星星一闪一闪地过于靦印呛孟罂吹轿揖透械娇尚撸室獍蚜扯胝诎肼�&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；我感到一切都毫无生息，一个人寂寞无奈，象是被人遗弃的孤儿，在风餐露宿中只能靠浪荡和幻想来打发日子。唯一的乐趣只是回忆，把学生时代的美好时光，一点一滴地再现出来，然后沉浸下去，使自己得到片刻欢乐，暂时忘掉眼前的所有不公。
老同学都上大学去了，留下孤零零的我。我不得不结交街道上几位格调不高的新朋友。我恨这些人又舍不得这些人。他们老是吹嘘自己多么有本事，唯他们是这里的优品，连自己的缺点错误，只要是“与众不同”，也要到处去宣传。一个他们看不顺眼的人从眼前走过，会立即成为他们攻击的话题，在背后爆发阵阵狂笑声，仿佛他们真的高明无比，别人都一文不值。我常常从心里感到厌恶，可是除了他们，我再没有别的地方，别的朋友了。而且也喜欢听他们讲一些奇闻逸事，因此还是常常跑去跟他们一块消磨时光。
家里人不允许我这样，反对我整天跟那些不三不四的人鬼混，不考虑自己的前途。大家对我的“落取”象是犯了极大的过错一样忧虑，一再追问为什么会考不上。他们的猜测令我难堪：“是不是态度不好”，“一定是没有跟干部搞好关系”，还有“鸣放”的罪过。他们的话也许不无道理。我却不肯承认。既是考试，就应该按成绩的高低来录取，怎么能跟“态度”、“关系”、“鸣放”扯在一起。我实在听不进去，心里烦躁，越发变得态度不好。
我何尝不感到痛心，国家培养我十二年，我还不能符合国家挑选人才的要求，这不光是我个人损失，也是国家的损失。但为什么“落取”？我也说不上，难道我考得不好？这不可能。多少比我学习差的同学考上了，其中两位还是在我帮助下才勉强毕业的，也考上了。那么，是政治上的原因？我真不愿这样去想。直到后来才知道：学校人事干部早就在考生报名表上，根据各人的家庭出身、社会关系和政治表现等条件，按甲、乙、丙、丁分类，或直接盖上“不宜录取”。也就是说，能否考上，可以进哪一类学校，早就判定好了。考试成了蒙人的手段，成绩不是主要的，甚至是无用的。可以说能否上大学是由别人来决定，而不是靠自己的努力。
这种以所谓“政治条件”来录取考生的做法，其实早在几年前就开始，时严时宽，但到了1957年的“高考”，就特别明显。那一年先是推迟发送通知书的时间，后来是出现考生接到的通知书出了许多“差错”：有的收到的是某大学的信封，但信封里面装的却是招生委员会的“落取通知书”；有的信封是招生委员会用来装“落取通知书”的，却装某大学的录取通知书；有的是信封上的大学与录取的大学不符的。看来这一切都是在瞬间改变的，仓促的连信封都来不及更换，据说也有个别“漏网”的。到了1958年的“高考”，已是正正规规进入“政治选取法”，一个也“跑不掉”。
知道这些，我实在无能为力，心里也乱得慌。随着时间的推移，工作又得不到，我的行为变得越来越散慢，作为旧社会没落青年象征的颓唐、苦恼、彷徨，一时都在我身上出现。呆在家里什么事也不想干，日记也懒得写，到街上去就想跟朋友上馆子。什么意志呀！修养呀！全不顾了。整天象一个*不拘的醉汉，再没有什么规则可以约束自己，再没有什么目标能够鞭策自己。我开始到处找低级趣味的书看，不时去翻弄邮票和火花，以此打发光阴。更可怕是染上小市民的庸俗和自私，同朋友计较花钱多少，跟家里人评评比比，动不动发脾气，一点礼貌都不顾。（待续） 。。
四、人生折翼——高考“落取”（3）
呆在家里，时时还要面对一种不良教育的煎熬。家里人不理解我，不给我一点帮助和安慰，不替我想想办法，只会埋怨和指责。我开始讨厌这个家，尤其对母亲那套教育法感到愤怒。正是这种不良教育把我变成一个懦夫和政治上的白痴。造成我人生道路上不可避免的悲剧。
我看到弟弟在重演我小时候的生活，母亲照样在骄惯他。我为弟弟的前途担忧。他整天跟在别人屁股后面到处玩，家里的劳动一点也不干，还要挑吃捡穿，稍不如意就任性，又十分脆弱，将来一定经不起摧折，只有好胜心特强，这可是灾难的根源呀！母亲看不到这种危害，处处护着他。我吩咐弟弟到山上去拔些青草来喂家里养的兔子，弟弟不肯，母亲却自己去了。弟弟贪玩弄丢一双新鞋子，母亲一边骂他“没头脑”，一边骂偷鞋的人“没良心”，骂完之后又说：“活该让别人拿走，让你光着脚，我才高兴！”
我感到气闷，象是当胸被揍了一拳。这是怎样的教育！丢掉东西该教育孩子以后注意保管。骂是没有用的，最后再说那句，简直在幸灾乐祸，对弟弟更是一点帮助也没有。可是我想教育弟弟，只要他一哭，母亲就心疼，说是不用我管。我告诉她不要把弟弟宠坏了。她却说过去也把我惯坏了，我毫不犹豫地说：“对，是你把我宠坏了，让我养成许多坏习惯，如今想改又改不掉，我为此苦恼，你还不吸收教训，又要把弟弟宠坏。”也许这句话刺伤了母亲的心，她大发脾气，骂我不知好歹，骂我不孝。我憋了一肚子气，不愿再说了。母亲以为她的母爱受到挑战，心里十分难受。弟弟又不明白我批评他的道理，反因母亲的袒护感到受委屈。我伤心透了，这会使许多人成为废品，只因为是出于崇高的母爱，做儿女唯有退让、妥协。
有一天我想跟母亲好好谈一谈。母亲一向默默操持家务，从来不跟我们谈心。我也很少在口头上表示对她的爱戴和尊敬。那天我先说了自己在学校里的天真幼稚，才会“大鸣大放”召致“落取”，希望她以后严格教育我们，不要尽让着。有好的东西妈妈也要吃。不料母亲误解我的意思，没等我把话说完就嚷起来：“难道没有给你吃吗？弟弟年纪小，我多给一点不可以吗？你过去一人在家霸道惯了，现在甭想。”我一听涨红了脸，不知该如何解释，态度也变得十分生硬，加上早已积存的不满，竟以为到了非跟母亲的旧思想决裂不可的时候。我站起来发疯似地把椅子踢开，把桌上的东西全扫到地上。母亲骂声不绝，动手要打我。叔婶们听到响声赶过来，一致说我不对。我不肯认输，母亲更不让步。后来叔叔硬把我推走。
回到房里，我伤心地哭起来，自己原是一片好意，母亲竟这样理解我，简直跟校长一模一样。不够我心里却轻松许多，象是尽了责任，对所恨的出了气。我一点不后悔，也不怕邻居说三道四�