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一时无话，我盯着书半天翻不了一页，他一直飞快的走线。屋子里很静，只有偶尔烛火蹦了星的响声。院子里，柳儿的房间里的灯灭了，上门的响动，该是往日里歇息的时候了。我站起身，合上书，东方却仍是一副恍然未觉的样子，手上仍动作着。
我把书摆在柜子上收好，看了明日排下来的病人的名帖，都收拾妥当了。我看着桌边的东方，他仍是在很快的穿针走线，只是，我心里叹了声，他的绣工极好，往日里也早是该出活了，但现在，我看着他手中的绣棚，虽是绣了良久，动作也不见慢，却真的是不晓得在绣的是什么。
“东方……该歇了~”我出声。
“我还不累，你先歇吧~~”他眼不离，手不停，状若无事的回我。
该歇了……你是不是也该回去了？我抿了下嘴。
“东方……”我不想说出来的。他很突兀的抬了头，脸上竟是勾了笑意的，“我忘了，等一下，我打水伺候你梳洗……”他站起身，去取脸盆。只是这里的摆放跟原先的屋子是不同的，只看了他在四处找。
“东方……”“别急……就找到了……”他手上更是乱翻，碰了盆景。
“东方……”我看不过去，握了他的手臂。他侧背着我站着，停下来，僵立在那里，却不转头，“你若不欢喜……我让他们换新的人，好不好？……你要什么样的都可以……”他神色还平静的，但声音却是有颤意的~
我忍不住紧了手，我本来是不想为难他的，他这个样子……我也难受的。但他竟然还是不晓得我到底在为什么气吗？竟然可以说这样的话？我本是已经淡下去的怒气，腾地又起来了。
我觉得我都气的要发抖了。
怎样的都可以吗？他是够贤惠还是已经腻了想要摆脱了呢？
只是他又这个样子，颤抖的不是我，竟是他的。我实在是不知道要怎样跟他讲下去了。
我手上用力，拉了他再怀里，另一手扳了他的头，唇欺上去，不是吻了，我几乎是恶狠狠的想要咬他了。他很热烈的回应我，唇间有血腥味，不知是我的还是他的。
我是真的一直都搞不懂搞他的心思的，我也在一点一点的慢慢调整对待他的方式，却还是不对。怎么办？我们之间要怎么办呢？我有些无力，只好更加凶狠的吻他。
好像有火被点燃，然后慢慢的就偏离失控。
把他压在床上的时候，我是心里犹豫着想要停下来的。即使我是医生，我也一直都没有寻出合适的方法，让他也能和我一样体会到快感。我不想要让他在床上迁就我，我不想要折辱他。只是我没有办法停下来，这样的对于未来茫然不知所措的心情，这样的无能为力，我不想停下来了。我挣扎着顿了一下，看着他的眼，他的眼中没有情欲，却是有着另外的我看不懂的东西的，带满了色彩，脸上的红晕给他染上了些媚意。他却是没有丝毫犹豫，揽了我的脖颈，凑了唇过来。
我再没有挣扎，回应他的吻，手上摸索着解开彼此的衣裳。我抚摸他的身体，我是没有经验的，有的只是些理论的知识，但这样的事情是怎样也没有办法靠理论就会的。我尽量的放缓动作，不想要伤到他。即使没有办法让他感觉舒服，至少不要让他难受。
没有备好的润滑油，我摸了擦脸的面霜来充当。这些东西都是我用了对皮肤有好处的药材做的，绝对没有添加化学元素，虽然不够专业，却是不会伤身的。
我奇怪我居然在这时候可以有心思想这些。
已经可以进三根手指了，扩充的足够了，但我还是忍着，尽量寻找他身体里的那个点，我是医生，知道治男性的不举时也有按摩前列腺点的方式，也许是出于补偿，他并不能感到情欲，但我想要尽可能让他感到舒服一些。
他一直都很平稳的呼吸果然慢慢乱了，我有些怜爱的，俯下身子，重新亲吻了他。不再像之前那样带情绪，这次是很温柔的一个吻，我觉得心里一片柔软。
慢慢的进入他的身体，完全没入的时候，我一直紧张控制着的不想伤到他的心一下松了下来。我感到一种满足，我一直都觉得，感情就是两个人陪伴在一起觉得默契，觉得舒适，并不觉得一定要有性事，但现在我却是真的感到那种无法言说的感觉。原来真的心里爱了的时候，还是会想要在身体上更近的，就好像是两个人，被揉成了一个，觉得心跳和呼吸都是重叠的了。
结束的时候，我也没有急着退出来，我抱着他，脸颊依着他的肩窝，觉得心里面是一种平静的圆满。感觉什么问题都不害怕面对了，我想这样子，和他一直的走下去。
就这样拥抱着，等呼吸也平静下来的时候，东方轻轻拉了我的手，交叉着和他的握了。这是我喜欢的握手的方式，我总是觉得这样的握手像是比做爱还要亲密的感觉，心里的亲密，让我想起那句古老的誓言，“执子之手，与子偕老。”
“莲亭……不要别人，好不好？……”东方在我怀里，喃喃的说。我心里觉得好气又好笑，现在又这样子讲，好像是我想要似的，不是他自己一直自作主张的要把人塞给我的吗？
可能是我的沉默，让他不安了，他更紧的握了我的手，抬起眼寻求我的保证，急切又恳求。我这时又怎么忍心和他争论事情的究竟呢？
额头抵了他的额头，彼此的呼吸交织着，“好，我们两个人，一直，没有别人……”我印上他的唇，以吻封缄，我认定你了，就再也不要放手。不会放手，东方，就算你有天不愿了……
小说：笑傲之杨莲亭第十九章 最悲哀的事
我似乎一直都有着理工出身的特质，理性多过感性，冷静多过冲动。
所以现在，在那样值得纪念的第一次之后，我很快又在一片安逸的温馨中挣脱开来，回到了之前纠结的现实中。
有些事情不再提起就会过去，有些伤疤不再碰触就会长好，但是有些刺，越是放着不理，越是会长到骨子里，再难拔出来。
我宁愿是血淋淋的现实，也不要粉饰太平的梦境。
温柔却坚持的替东方清理的身体。好在我的克制和他因为学武而强韧的身体，虽然都是笨拙的第一次（东方虽然有过侍妾，但和男人也的确没有经验），也并没有伤到他。
我在心里罗列着应该沟通的事情，沉吟着语言，东方却因为我一时的无话和严肃的表情，而慢慢退却了本来因为我亲自为他打理身子而涌上来的些微的羞赧。在我注意到的时候，他已经是苍白的脸色和绷紧的身体。
我有些疑惑无奈的蹇起了眉头，我能察觉到他的不安，却无法理解原因。
我当然知道我不可能是完美的恋人，但是我也自认做到了我觉得应该做的事情，不至于这么失败吧~让爱的那个人甚至都无法展颜微笑……
“东方……”其他的事情都可以放，但我一定要知道他到底在烦恼些什么~
“后…悔…了……？”在我开口之前，东方似乎无可忍受的吐出声音……
什么？我本来要讲的话，就被这样被堵在了喉间。
“后悔碰我了？觉得恶心吗？……这样的身子……”好像终于被压上最后一根稻草的，脆弱的崩溃的东方。
还有觉得不知道该做什么表情的我。
很悲哀啊……以为是甜蜜的值得纪念的会关系更近的迈一步的亲密接触，却似乎是被他当做最后救命的稻草，以为一直平淡的温馨的相爱，原来不过是一个傻瓜的自以为是和一个笨蛋的屈意应对。
以为只是前进的太极沟通的太少才有的偏差，现在才发现最初就是个错误的开始。
我好像真的可以理解那一句“世界上最遥远的距离，是我就站在你面前而你却不知道我爱你”。也许不是说无法说出口的暗恋吧，而是那么深的爱着一个人，明白讲出了爱，还是无法让爱着的那个人感觉到。
这真是世界上最悲哀的一件事情。
自以为互相了解的两个人，谈一场自以为是的感情。
我开始以为他的性子就是温和柔顺的，后来觉得自己小视了“天下第一”的东方不败，以为是他在包容我，却原来居然是一直以着那样看轻自己的方式屈意的妥协着感情。
以为是可以让他不再重复原著中的悲哀，作恣意风情的东方不败，以为是可以成为他温暖的港湾，以为是让他更幸福的……
这不是我以为的东方，他该是最骄傲的，睥睨天下的，高高站在最顶峰，这世间如何有人可以与他比肩，如何有人敢小看他……
我以为一段求而不得，付出而没有得到回报的无望的感情，就是他唯一失败的地方。我以为这样的认真的爱他，陪伴他，就是可以让他圆满的。
这样子的东方，会让我以为，那样死心的感情，反而可以让他更恣意的做自己，这样的爱，却会让他无所适从的拘束了真正的他。
真是……呵~让人觉得备受打击呢……
我居然还可以一脸的平静。
挥手扫旁边格子上备下的衣服，素淡的花纹，干净的款式，舒适而不显眼的布料，是我喜欢的，以为东方也喜欢的服饰。从多宝格的箱底翻出了红纱的霓裳，像极了初见他时的衣着，处理教务的时候，他总习惯穿这样的衣服，那才是他吧……那时的夕阳如血，映着的那个艳丽却耀眼的东方，第一眼便映进心底的影子……真可怕，我居然把他变成了这个样子，这个连献出了身子还会觉得惴惴不安的会被厌弃的人……
回身把他抱出浴桶，拿起大的浴巾裹在他身上擦干氤氲的水汽，细细的拿干净的布拭干他滴水的头发，他是东方不败，即使不加任何的修饰语，也会让人仰望，猜测心思，该不安的是陪伴在他身边的人，他应该是被这样细心地讨好照顾，还唯恐不够的，而不是给出了很多还忐忑害怕的�