安在，尽管，我并不能很清楚地勾勒她的容颜。
熟悉的、不熟悉的音乐一直在回响，因为是响在书店里的，于是忧伤里更多了些缅怀。开始思想的旅行，关于文字，关于阅读，关于没有声音的交流。然后发现，所有的语言都是那么苍白，它们根本不曾表达清晰过。
我的喜欢里，没有声音的位置。
喜欢楚楚的渺千年如弹指，喜欢江航的半生半支烟。都是只看了一眼，就让心安静的文字。在大段大段地描写里，铺展的都是场景与心理，它们直直地逼向心灵最柔软处，但自身不带半点哀怨与轻愁。哭与笑，都由了你的心。
一切由我，多么美好的生活。
走累了，便坐在肯德基里就着可乐写字。偶尔写累了，就抬起头，看看对面的男男女女。他们的脸上都是笑的，我知道那些微笑和我无关，但我依然偷到了他们留在冬天的温度，很暖和。我满足于这样的午后，有幸福可以看，可以感受。
妈妈有时候很担心我的未来，她总想要确定下来的东西，我的想法在她眼里很短浅。我其实不确定自己是不是还幼稚着，或许我更愿意承认我仅仅是不太理解吃苦的概念。可以吃饱，可以有书读，可以有文字写，还要什么呢？我不想用一辈子的辛苦来满足别人的眼光。
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我是安在（2）
看一本采访写者的书，一百个人就有一百个写作的姿态，我不是第一百零一个。生活也是这样吧，百样米养百样人，我也自然和别人不同。如此，才有了花花世界。我在中间，安静存在。这一刻，安在便是我。我是安在。
寻找被我遗失的那个女子
【A】
夜里又睡晚了，近中午的时候才起床。拉开窗帘，迎着太阳的光，做手指操。十个小家伙妖精一样地变幻出很多动物的姿态。教孔雀舞的老师曾经说过，我有一双美丽至极的手，柔软而灵动。只是告别校园后，它们再没有编织过坠满童心的手工。
我停下来，仔细地看微微泛蓝的玻璃，我发现那个喜欢微笑的女子不见了。以前，她总是在月色将尽时光临这里，会在映了影子的窗前站上几分钟，轻声细语地和自己说话。她去哪了？我问自己。另一个声音说，她被你遗失在身后了。
阳光很好，风也很好，外面的花儿开得很好，我不好。我把自己最喜欢的人遗失了，而不自知，这很糟。
很怀念二十二岁与二十六岁之间的日子，没有悱恻的爱情，没有忙碌的工作，我有的只是自己，一切也都只是为了自己。很黑白，也很单纯的一段，我甚至回忆不起它曾经存留过悲喜的痕迹。再听，都是风过的声音，空空的，又满满的，冷里带暖。
是我亲手打破了安逸而宁静的生活，以寻找爱的名义。为了人世间最值得追寻的事情，把自己放逐到世界去，迎接心灵的颠沛流离。
然而我犯了一个错误，以为爱等同于爱情。
事实是，每个人都需要爱，但不仅仅是爱情本身。
【B】
学生时代很喜欢玩一种问答游戏，几个女生凑在一起，像阴谋家一样神秘而认真地回答每一个问题，偶尔的，也会让男生来参加，当然，那男生一定是女生心仪的人，借此来了解他更多一点点。如果你也玩过，自然会清楚，几十个问题问下来，不外就是一些诸如：最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最崇拜的人等等大众问题。可是，填了多少次，我的答案几乎就变了多少次。我在这些变化的答案里，看见了一个少女的青春旅痕。
事隔十年，一个朋友和我再玩起这个游戏，二十个问题发过来，我记得我都曾经回答过，但是当时的答案已经模糊得几近忘记了。
好在还有记日记的习惯，往事都有据可查。
十六岁的我，喜欢紫色，喜欢问“是吗”，喜欢跳舞，喜欢幽默的男孩子；想做个女强人，想去很远的地方看看，想要一个完美的爱情。现在呢，我喜欢白色，喜欢说“才怪”，喜欢写字，喜欢沉稳的男人；想做个真正的女人，想要一栋能看见风景的房子，想要一个温馨的家。不必问岁月，问问自己，就知道时间带走的是什么，留下的又是怎样一个我。
我们一直在变，从不曾停下来过。
因为太在意，我们往往感受不到微小的改变。
所以，我们会在某个早晨醒来的时候，突然觉得自己很陌生。
我想，我必须把自己寻找回来。
坐车的时候，回过头去看看风景的背面；擦肩的时候，回过头去看看那人的背影；甚至写完一个故事，会翻转回去，为另外一个结局再写上几句。这是个容易让人心生迷恋的习惯。很特别的游戏。
绿灯亮了，是可以安全地、放心地、大踏步地过马路的时候了。
彼岸在即，一切重新开始了。
。。
未来的样子
总觉得生活于我，给了太多的可能。
因为太多，所以常常不知所措。
于是怀念小的时候，有些路是惟一的，比如读书，比如升学。没有选择的选择，连压力也异常简单。那些逝去的、不再来的遗憾与痛苦，在渐行渐远中变得小而又小，最后只剩一丝水痕，没了颜色，和疤。
是怎么个步伐，一走就走到了今天？回头，竟已是荆棘丛生，没了来路。我跟自己说，我不后退，只向前。其实，前面同样的没有路。
也许，注定，要一个人，走一条路。
常常会在黑夜来临的时候心生恐惧，就像一个年近十七岁的女孩子那般无助与惶恐。可是，我怕什么呢？孤独？老去？还是什么别的？我宁愿相信，我只是害怕黑夜本身，害怕看不清楚的未来。
懂一点点的相术。传开，便有很多人愿意相信；因为他们的相信，我越发不敢贸然去看。一双手伸过来，跟来的还有一颗期待的心，一个人的未来就在唇齿间，这口，我如何轻易开得？
我始终相信第六感的存在，不是存在于某个特别的人的身上，而是存在于每一个有心人的感知里。只要能静心体会，任何人都能得到。这就如同一只收藏了很多地图的盒子，翻起就总会找到出路，否则就只是尘封。我是一个愿意扫尘的人。
可是我看不见自己的未来。这让我常常怀疑自己对自己的心，是太在意还是太不在意？难以言说。
每天的临睡，都会幻想，明天是什么样子？拥有的幸福会不会丢？未来的幸福会不会到？如此，就睡了，也没有什么可以梦见。
黎明不约而至，未来也不约自来。要等到很久才明白，原是没有什么可失去，更没有什么不可以失去。在意，不过是因为看见和感受到。而另一侧的流失，也许才是痛的根源。庆幸的是，此刻不知，甚或永远不知。
一对拇指与一对食指，轻易地搭成一个镜口。世界圈在方框里面，视进圆孔深处。我不说，你将不会知道，被记录的内容。不知道，也是幸福的事。
想，亲爱的，我想。这句话里有几分暧昧？无论你怎样幻化它，我也是不能停止地要想，想，我的未来里面有没有你。拼命拼命地要看到未来的骨子里去，拼命拼命地要早知道一些结局，不过就是为了这一点——未来里面有你没有？
清晨里的闲思散绪
【A。理由】
美好可以不需要理由。
比如喜欢上了什么人，比如亲手做了个怎样的小玩意儿。
一切只是我愿意，它就可以发生与存在。这只是原因，不是理由。
不美好是一定需要理由的。
哪怕不充分，但还是要给人可以接受失望的借口。
比如为什么离开，为什么要忘记。
要感谢肯给你理由的人。
因为善良。
没有残酷地扔下你。
不辞而别难道不可以吗？
【B。安慰】
有的时候是这样的，别人把你的友情当爱情，或是你把别人的接受当给予。
到了面对现实的时候就很难让人接受，尤其它总是来在你最不情愿的时间点。
这是验证人心的最佳时刻了吧，是朋友的总会来到你身边，陪伴与安慰。
其实，那个以刀划伤你的人也在难过。
他/她不是没有想过来安慰你的。
只是他/她的安慰也是刀。
因为他/她永远无法满足你的希望。
【C。让座】
观看爱情故事，入戏的人总喜欢让自己替代内心最矛盾的角色。
于是就有一个问题始终在：我该离开，还是要争取？
常会看到一个人为了成全别人而离开。
换作自己，谁敢说那一刻内心没有挣扎？
当下转身，让出的空位被他们的幸福身影所填满。
没有人会保留你的位置，在生活里，在心里。
【D。细品】
爱情究竟什么味道？
除了酸甜苦辣，似乎也没什么更新意的形容了。
可我们又都确切地知道，它决不仅仅如此。
爱，多要朝朝暮暮；也就多注定要平平淡淡。
习以为常的事情惯性地一再发生，少有例外。
总要在暂别或永别以后，才有时间去细细品味曾经。
然后，发现暗示结局的蛛丝是那么的多。
为什么当时没有察觉？
不是爱蒙蔽了谁的眼睛谁的心。
是我们执意的自信欺骗了自己。
。 想看书来
永远向阳
【】
一栋房子，你希望它能看见朝阳还是夕阳？
我想，都要。
比如，在朝阳里晨练，在夕阳里品茶。
我知道，这个情结被叫做小资，但实际是我只能在车里坐看朝阳与夕阳，让它们温和的目光见证我为生活忙碌奔波的痕迹。
很多人都在过着和我一样的生活吧？无论甘愿或者无奈，都要陀螺一样地旋转下去，不能停止。因为停止就意味着无用与报废，没人敢贸然领名。
想来，人都是名欲的动物，却又不可避免地充满了物欲追求。即使努力看淡，其过程也是一次无奈的安排。
我问自己