自序：把这缘善待至终（1）
几天来，一直在整理自己的网络文稿，不知不觉地竟也写了十余万字了。看着那些被我粉饰过的词语从打印机里小心翼翼地探出身来，想着它们都曾以怎样的姿态出生于我的笔端，我，不能不哭。
一个不很熟悉的朋友问：那些故事里，哪些有你？我答：都有，也都没有。当经历为真的时候，我喜欢遮掩起资深的情感；当情节虚幻的时候，我反而喜欢把自己彻头彻尾地扔进纠缠中。
写字之初，是不在乎别人眼里的好与不好的，只想着写个真实的自己。不仅仅是一些感觉，还包括所有的曾经，用非日记的手法记录自己走过的日子。最好是事无巨细，连斟一杯茶，缝一次衣的体会都写上一写。然而，我做到了吗？越来越多的朋友在读我的文字，他们喜欢着那些故事，喜欢着那些细节，喜欢着我笔下的那个我；而我在他们的反馈里清楚地看见了一个陌生的自己，描了眉眼涂了唇的艳色女子，已经很久没有卸下防备了。
真我在哪里？我问自己问到疲倦。我知道她就藏在心里，不是心的角落，而是铺了满满一个心房。若然把她拉出来见见阳光，势必牵扯出一片血色，鲜红地狰狞着。所以，此刻我的手有点抖，因为终于下了决心写写真实的日子，却还不知道自己是否可以面对留在纸上的痕迹。
太远的日子，是没有什么可说的。少不经事的岁月，在记忆里幸福成一片水白，毫无特色与特别。凭借着自己的一点聪颖和父母竭尽所能的安排，求学与求职的生涯都顺若行云与流水，而那些小小不然的成功与成就也得来得顺理成章。惟一地疼，在初恋的败上，但不是伤在爱情，而是不得不面对一种设想的惨遇破坏。
生活，于我，真真正正地开始在零三年的四月十八日。
此后，我明白一个词语：度日如年。
那天晨起，雨已经落了半夜时光，我打电话给北京一家公司的老总谈周末面试的事情，随后另外一个电话进来，姐姐告诉我爸爸在医院里。什么也顾不得了，我从自己住的地方打车往父母在的城市里赶，一路上雨下得多大，我就哭得多凶。彼时，我并不清楚自己为着什么在哭。
随后，父亲住了四十三天医院，我也住了四十三天医院；他躺着，我坐着。白天里，母亲迎来送往地接待那些来客，我就为父亲张罗三餐；夜色里，母亲要照看着那些插在父亲身上的管子，我就在他脚下不间断地做足底按摩。当整个中国都在说着非典的时候，我每天在发烧门诊的门前至少过六次，不带口罩。
第二十一天，父亲可以坐起，我们转了医院，从普通病房到高级单间，远离了非典，也远离了人群。除了父母，陪着我的还有一个随身听，一只手机，和一本写了很多字的稿纸。那个时候，我每五天要去另外一个城市给父亲买一种中药，然后在每个下午用文火从夕阳即落煎熬到月亮初升，晾到不烫，再端给父亲喝。一些文字，就是在中药的韵味里落笔的。
父亲出院了，但并没有完全康复。医生的诊断为名词性失语和右侧身体偏瘫，母亲就不再上班了。我交接了当时的工作，被调到新成立的部门去，然后被派往另外的子公司学习兼操作。不是没有压力的，只是所有的压力都不能与人说，于是就都说给了文字；越闷的时候写得越多。常常是一个人跑到很远的海边去，一边哭一边唱歌，折腾够了给父亲打电话，说我这里的风景很美。
夏天，满街的漂亮女孩子，我走在她们中间，觉得自己很苍白的老。在电话里和一个哥哥说，我的青春恐怕已逝。那边很干脆，立刻约了同事来给我拍照片，帮我留住最后的美丽。得知我没有任何的化妆品后，他们一致认为这活儿太考验水平了。当天看了样片，感觉很好，不是我好，而是他们把我拍的很好。
三个月的异地工作，一个在北京的男孩子，在八百里外始终电话、短信地陪着我。很多次挂断后，我都认为不是爱情也是爱情了。后来我回了家乡，爱情也回了家乡，他的家乡。我知道他是累了，所以我不能也不该有抱怨。能做的就是看着爱情走远，看着友情靠近。
新公司终于运转了，但只有四个人。我又开始了一个人的生活，开始了二十四小时工作制。已经入了冬天了，我们的空调坏了，暖气也冻了，我要打开所有的灯，点热两个手煲才有力气在办公室里彻夜地拼命。最累的时候，真想在电话里问问那些说着洋文的客户们，你们为什么就和我们不是同一个时差呢？
稍微稳定后，我搬回父母那里，尽管上班会远，但心会安。每天五点半起床，做好早餐，自己吃过，把父母那份热在锅里。六点二十出门，七点四十到公司。如果没什么特别，我会十六点二十离开办公室，十八点到家。若有意外，不超过十九点，我还是会坚持乘一个小时的出租车回家，再晚就只能回自己独居的房子。
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自序：把这缘善待至终（2）
念念地要回家，其实也没什么大或重要的事情，只是希望自己可以替母亲分担一些操劳。每个晚上的程序都是固定的。母亲做饭的时候，我给父亲洗头洗脚带做十五分钟的按摩；饭后一边收拾餐具一边教父亲认物说话。
自从父亲生病以来，我便很少出去玩，而呆在家里，我惟一的消磨就是看书和上网。但因为父亲会随时找我，所以每天二十二点之前，我很少写东西；总要等到他休息了，我才能让心安静，才能完整地写一个故事。为了这点爱好，我再没有在凌晨前睡下过。
也曾不孝地雇过保姆，一个月之内换了三个，用到第五个的时候，母亲说别再找了，咱不用。让别人来照顾父亲，母亲不放心，我也不放心，我们都是要亲自做才安心的人；有些累是必须要付的辛苦。
后来还想过以结婚的方式找个帮手，然而我始终无法接受没有爱情的婚姻，结局了了。其实是有想到，即使我肯嫁，那人也未必愿意我在婚后也这样地顾及父母。因了这个猜测，就真地跑去对那个应该叫做男朋友的人说：以后我都会把我比你多的那部分工资给我妈妈。他像看怪物一样地看着我：他们已经够有钱了，很缺你这一千块吗？我心冷了，在那一刻，对山盟海誓的爱情。
我的文字从此转了风向，不再是为爱痴狂，而是爱里带恨，恨里也有无数爱的纠缠。我时刻提醒着自己，付出爱的时候要感性，接受爱的时候要理性，这样比较不会伤害对方。我想保护一切被我爱的人。
仔细算算一年多的时间除了这十余万的文字，我什么都没留下。我知道这样的生活不是很好，但因为有着亲情与文字，它也不算很糟。小的时候母亲教育我：不必攀比别人，只和自己比；目的是让自己的明天比今天好。我始终在这样努力着，虽然从来不知道是不是做到了，做好了。可我因此而快乐着。
“People laugh and people cry，Some give up and some always try，Some say hi while some say bye，Others may forget you but never I。”我很喜欢这段话。
我把一切经历都当做一种过程，一种必然，一种……成长。而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么。而我更知道，未来还没来，我的内心还有期待在，行走也就会存在。终究会有一天，我遇到另一个“点”，我依然会珍惜，会珍惜如生命。就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。
与生命、与生活、与文字，都是一场华丽的缘，而我此生的使命，也不过就是把这缘善待至终，方好安心地离去。
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欲望手记
最初的季节，白流苏一样的年纪，正经过的青春看起来像是一条条密匝的幕垂，松松紧紧地遮掩着所有的梦境与现实。我在其中亦真亦幻地徐走，心也就随之深深浅浅地敏感……
夜里读书，最喜欢念古典的诗句。唐时风，宋时雨，魏晋明清里的红尘情事，看一次，痛一回。然后猜测自己的前世便是这样一个女子——低眉、缄口、素手、寸腰。
直到转过整整一个季节，才翻过青春里的一夜，也才明白斜风原本不依细雨，所有的惆怅都只是树梢上轻愁样的霜打，拂晓一来，便消了踪迹。
开始把一切的来来去去看成是缘。用心听了，念了，悟了，记了，却来不及更深刻地思索。表面的张扬，亦或细腻，只是因为，我在成长。
心底的相册里，保存着一个女孩子仰望天空的留影。那个女孩子，是我。我在渴望。渴望回到过去，或飞向未来，但请，一定一定不要就停在此刻。
你一定也有过这样的经历吧，在身外的情与物中寄寓了太多的暇思，自己的身体就总是轻飘飘的。
江南是一双湿漉漉的翅膀，它飞向你；秋天是一只可寻可探的手，它触摸你；古典的物什或者单单只是“古典”两个字，它是你的名字；更多的时候，感觉爱就是愈来愈深的痕迹，却在不经意的时候，才渐渐恍然再深的一场情也不过是红尘里的一丝浅爱……
无声无息地，就睡了，就醒了。
原本，最初的季节，白流苏一样的年纪，曾经的青春终成了一场属于过往的梦境。而我，始终，一半醒来，一半睡去。
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边缘祭
城市有一张天生冷凝的脸，只有站在角落边缘，你才能偷窥到一点点朴实的美丽。
【听海】
心情烦乱的时候，就去听海。
用耳朵感觉海的沉心，自己的伤悲就小成虚无。
潮来漫水，潮去显岸。
闭上眼睛，蓝色在心底也汪成洋，一波一波轻柔地涌进最柔软处。
滩上的礁石是遗失在轮回里的古琴，每一个暗孔都是待抚的弦。
只等那爱了几世的浪花奔来�
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