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我也不知道为什么，我越这么做，他也越是敢勇往直前……后来，我终于不再抗拒了。我开始喜欢躺在他怀里的感受，喜欢被他双臂紧紧搂着的感觉。我居然发现，我自己无可救药地喜欢上了他。
我告诉自己，我不能跟他说，否则我会失去现在和他在一起的一切，尽管我不是他女朋友，他也没有说他喜欢过我。可是，我太喜欢他了，我也不想这样不明不白的。我还是跟他说了。他拒绝了我，我好伤心。我爱他，好爱好爱他。
也许我真的很烦，他对我越来越冷淡，我现在觉得快受不了了，我要虚脱了。”
这是一种“许做不许说”的游戏，是一种刻意维持缄默的游戏，正是缄默制造了“暧昧不清”、“不明不白”。但这种缄默是在炎炎烈日之下刻意制造的阴影，如同“皇帝的新衣”，很容易被突然迸发出来的天真所刺破。明知“不能跟他说”，但“还是跟他说”，天真地盼望着能有圆满的收获。殊不知，这份天真乃是极其锋利的刀刃，可以轻易地挑落皇帝的“*布”和“戏子”的面具。面子被撕破，人就很难做。“暧昧”不成，各奔东西。
“暧昧”中的权力关系
“暧昧”不只是一个情意绵绵的“温柔乡”，还是一个权力斗争的场域。来到“暧昧吧”，请你细心观察，究竟是谁掌握着主动权？谁在主宰着关系发展的方向？谁会判决“暧昧”的死亡？
在关系的主宰者当中，有男人，也有女人。但是，更多的是男人。在“暧昧吧”中，我们经常可以看到上面那样的故事：女人在“暧昧”的缠绵中，禁不住爱上了男人，产生了要求“名分”的冲动，但“说”了之后的结果却令她失望，男人非但没有走近，相反却渐行渐远。
“暧昧吧”其实是整个人类社会的缩影。我们不能说所有的女性在“暧昧”关系的游戏中都处于弱势，但可以预见的是，女性更经常地处于这样的地位。
在我们的文化中，男性被塑造得更加铁石心肠，更容易以一种冷冰冰的态度去投身一种“游戏”。而女性则被塑造得更加多愁善感、温柔善良，因而更容易被触动，陷入情感的漩涡，即使明知是游戏，也仍然难以自拔。
结果是，男性更容易把“暧昧”当作一种单纯的游戏来看待，而女性则更容易“入戏太深”和“假戏真做”。男性发现游戏被女性当真，可以比较容易地抽身而退，而女性则因此而心生烦恼，甚至“虚脱”。
穿越“暧昧吧”（4）
“暧昧”与孤独
许多人也许都会问，人们为什么要刻意地经营这么容易使人受伤的游戏？
要想回答这个问题，我们就要问自己：我们为什么要和人做游戏？我们为什么要和其他人生活在一起？
人生的所有活动都可以看作是游戏。只不过其中一些比较轻松，另外一些则比较严肃。在所有这些游戏中，大部分都是我们与他人一起做的。为什么大家不各玩自己的“独角戏”？
答案其实很简单：一个是社会分工的需要，一个是社会交往的需要。我们不是老虎，是蚂蚁，实力比较弱，所以需要集体行动并进行分工，以延续我们的生命。我们害怕孤独，所以需要一起“玩”。
说到“暧昧”，也是如此。随着社会的分化，人类的孤独分化了，解除孤独的活动也分化了。某些孤独因性别差异而产生，也只能经由异性之间的活动来消除。“暧昧”正是建立在此类孤独的基础上。
也许有人会问，为了消除这种孤独，未必需要采取“暧昧”的方式，为什么不直接通过“爱情”关系或者婚姻关系？人们在犹豫什么？
是啊，他们在犹豫和担心什么？
焦虑和自由
克尔凯郭尔的一句话给我很大的启发，其大意是：焦虑源自自由。
因为自由，你有选择的权利。正因为你有很多的选择，而且只能选择非常有限的几个甚至一个，所以你焦虑，担心选择的任何一个都不是最好的。因此，你迟迟做不出决定。
对于现代中国社会中的异性关系而言，也是如此。
许多人不是不想找到自己的恋人，许多人不是不想走进婚姻的殿堂。但是，他们面临的问题是：究竟和哪一个、什么样的异性结成爱情或者婚姻的伴侣？
关于爱情或者婚姻的伴侣，他们为自己设定了一个标准，但这个标准有可能过于理想化，很难找到现实的化身。按照这个标准，许多异性都是既有优点，又有缺点，很难让他们彻底满意。因此，他们焦虑、彷徨，不愿意做出最后的决定，担心任何一个选择都会导致最后的失望。
但是，他们也不愿在孤独中等待。或者抱着尝试的心理，或者为了填补内心的空白，或者百无聊赖地听从内心深处某种潜流的召唤，他们开始精心经营一片叫做“暧昧”的土地。在这里，可以种植许多东西：关心、爱护、甜言蜜语、拉手、拥抱，甚至性关系。但唯独不能播种“承诺”。“承诺”如同一种化学药剂，能够把分离的两者在情感上融合在一起。但在“暧昧”的领地中，人们苦心经营的却是一种距离。
人们害怕这种距离的丧失。因为距离排斥着责任，走近就意味着责任。投身“暧昧”的人不愿为对方负责，说到底，他们是没有碰到自己愿意为之负责的人。他们在内心里渴望一步到位，一劳永逸地解决责任问题，没有意识到或者不愿意承认：责任的担当是需要学习的，在看似不负责任的行为中人们学会了承担责任，“一步到位”的企图反而制造了许多责任的真空。
说得更直白一点：当前的中国社会给了我们许多选择的自由，但是，许多人在生活中的许多方面却丧失了选择能力。在众多的选择面前，我们变得眼花缭乱，优柔寡断。
可能，在过去的岁月中，我们更多地关注周遭的花花世界，而忽视了对自身的关怀，不知道自己是什么，自己想要什么。可能，我们自身就是由各种凌乱的物品的碎片堆积而成的，缺少一条可以纵贯全身的筋骨和主线。或许，我们该停下来，看看自己的那身百衲被，以确定能不能识别出一个比较清晰的图案来。如果不能，看通过穿针引线，能否创造出一个新的图案来。
图案可以千变万化，生活充满着各种各样的可能性。但在我看来，在焦虑中等待不是面对这些可能性的最好方式。自由产生焦虑，但为了消除焦虑，我们不能消除自由，而是应该积极地进行选择。选择在表面上消除了自由，实际上却在众多不同的选择中保存了自由。
最后，我必须说明，在这众多的选择当中也包括维持“暧昧”的选择。如果“暧昧”让其中的当事人感到舒服自在，如果“暧昧”虽让人感觉不自在，但当事人却希望能够“自在地”享受这些“不自在”，那我们就没有理由反对他们的选择。
千万不要以为只有消灭少数的异己才可以保护人类的自由。恰恰相反，只有尊重少数无害的异己，人类的自由才能够得到保证。当然，你想不想做这些异己是另一回事。
好了，咱们的行程结束了。对不起，忘记告诉大家，“暧昧吧”没有回程的路，你只能向前走。“暧昧吧”也没有围墙，你可能发现自己永远也没有走出。如果是这样，在我看来，你的路就走对了。
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上床，会不会损失暧昧的美感？
问题一：上床，会不会损失暧昧的美感？
三年来，我们同乘一部电梯。我知道他在25楼上班，我在他楼下。我们总是遇见，中午吃饭的时候也几乎每天都选择同一家快餐店。一年前，我们开始通过电话交流，偶尔他会开玩笑说点过火的话。那天他突然到我工作的楼层找我，很直接地说：“都是成年人了，可以更进一步吗？”说实话，我有的时候也很想进一步，只是，又害怕失去了这种暧昧的感觉，所以犹豫不定。
解答：
男女暧昧，从若有若无，到若即若离，再到心知肚明，整个过程，犹如逆水行舟，不进则退。在任何一个环节，任何一方不再继续跟进，关系就会退到原始状态。
心知肚明阶段，其实是感情最美的阶段，是一种巨大的快乐。这种快乐是发自心底的快乐，想起来就会充满微笑，可是却无法与人分享，只能是独乐。一旦与人分享，别人就会说你在幻想，可是，你又是那么确定它的存在，于是，只能自己偷着使劲的乐。
当发展到心知肚明阶段的时候，人类追求更大快乐的本性就会把人推入到下一个阶段——你中有我，我中有你。过了这个阶段，暧昧就变成了一种“东西”，这种“东西”用人类的语言很难进行确定的表述。因为，如果双方是你待嫁我待娶，人类叫爱情；如果一方单身，一方有婚恋，人类叫第三者插足；如果双方都有婚恋，人类叫婚外情或者情变。
享受这种心知肚明的快乐，是需要双方的境界的。这就好比吃螃蟹，吃了一口，真好吃，回味嘴巴里的香味而忍受住不再去吃，是需要很大的克制力的。可是，如果你转身而去，说老娘不吃了，螃蟹就伤心了，你不吃，好歹也继续坐着别走啊。所以说，在这个阶段，任何一方的贪婪或者放弃，都会导致快乐的变性。
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暧昧挑破后被拒绝，还能做朋友吗？
问题二：暧昧挑破后被拒绝，还能做朋友吗？
毕业之后很多年没见，两年前在一个同学的婚礼上重逢。我高中的时候就很喜欢她，恰好我们都没结婚，又都在一个城市，我觉得自己很有希望追到她。这两年来我们每周都会见面。有的时候看电影，有的时候吃饭唱歌。我发现她对我的态度有所改变，去年我生日的时候她还送了我一条她自己织的围巾。前几天我鼓起勇气向她表白，结果她红着脸说只是把我当朋友。我忽然