都很心疼。
我没等母亲说完转身走开。因为我不想让母亲看见我的泪水。在没有人的时候我无数次问自己。你到底要我怎样。宝贝。你要我怎样。每当我问自己这句话时都会泪流满面。
火泣
母亲要父亲陪我去医院。因为我整天都在昏睡。从下午两点多一直到第二天的早上。因为我整天的吃不下饭。我对母亲说不去。母亲说你都瘦成什么样了不吃饭。然后我用手去触摸自己的脸发现真的瘦了好多只剩一层皮而已。腰围也瘦了好多以前皮带只多出三四寸。而现在居然多出了六七寸。我发现失恋居然可以减肥。我建议那些想要减肥的人别去吃那些所谓的减肥药。不要做什么减肥手术了。如果你真的想瘦那么你就去失恋吧。
火泣
七月的最后一天。2008年七月的最后一天。
2008年七月我的体重以飞的速度急速下降。保持了四年的体重。不曾胖一分也未曾瘦一毫。却在2008年的七月打破了这一记录。七月。一个月的时间体重下降了十多斤。这让所有不知情的人为之惊叹。让所有知情的人为之心疼。
2008年六月。七月我不断生病。不断生病我。已经至少三年没生过病了。如今却三两天便会病一次。我拒绝吃药。拒绝治疗我。因为我清楚我的病不是那些庸医所能医好的。能医好我的人只有一个人。而她却宁可看着我死在她面前也不会为我医治。
2008年夏。我穿了一季的秋装。尽管这个夏季西安的温度每天在三十度以上甚至会到三十六七度以上可我依旧穿着秋装。一件红色纯棉长袖T恤。一件红色秋季外套。不知情的人以为我得了某种怪病。知情的人都为我难过。2008年夏。我穿了一季的秋装。因为我的心寒冷无比需要温暖。
2008年七月。下载了深北近乎所有的文字。不分昼夜沉溺其中。除了吃饭与去洗手间外的时间。因为我觉得在那样的场合看那些灵动的文字对它们来言是一种亵渎。
2008年八月。继续下载深北余下的文字。继续除吃饭去洗手间外所有的时间沉溺其中。因为只有深北的文字才能给我那种华丽的疼痛感。
2008年九月。期待涅磬后的重生。
2008年十月。就此消失。
2009年一月二十日。期待这一天尽快来临。
2009年一月十日后。两条路。堕落。让自己在霓红下彻彻底底的堕落。只谈性不谈爱。四年前在霓红下混迹两年全身而退。因为那时相信这个世间还有真爱的存在。如今才知所谓的真爱只存于文字中。只存于我的笔尖。血腥。与当年的几个兄弟用血腥开创属于自己的世界。无论付出怎样的代价。当年厌倦了那样的生活于是退出想安静而生。现在才知那种安静的生活不属于我。不配拥有那种生活我。
火泣
铁血十字架
宝贝。这是一个用鲜血铸成的十字架。
我要用我的鲜血我的生命来守护你。下面五个血指印是一个托举。托举起一个人的希望与另一个人的绝望。
说好不再为你哭泣。昨夜的电话中也没想再当着你的面哭泣。可是当你对我说他一会要给你电话。如果你还没睡的话他要骂人了。宝贝。听到这句话时最终没能阻止泪水的泛滥。没想到你现在已经习惯了没有我的电话。习惯了另一个人对你发火。
宝贝一月十日后。我的心里不会再有任何人。包括你。一月十日后我将逐浪天涯不为任何人停驻。
宝贝。这些血都是偿还。曾经你因我和你说分手用刀在自己的手臂上划过希望我收回分手的话语。如今我同样这样做。只是没有想过要你收回分手的话语。
宝贝。你的他说我是以此威胁你。可是宝贝你知道吗现在我是怎样的状态。每天都在恍惚中渡过。一个小小的回忆就让我泪流满面。一个小小的回忆就让我心疼万分。我只能用身体的疼痛来替代心里的疼痛。
宝贝。已经四年没发过那么大的火了。可是当你的他发来那条信息我再也无法遏制自己的情绪。他没有资格说那些话。没有。
是否深冬已来临
虽然已经立秋可温度还是很高。早晨别人都穿着T恤在大街上走动。而我却在中午的烈日下穿着保暖内衣外面穿着一件厚重的高领毛衣。别人都生活在夏季的余味中而我已进入了深冬。然而在以前下着大雪的冬季我所穿的只是下身一条牛仔裤上面一件非保暖内衣和一件薄薄的秋衣。
第三天了。已经三天没有开口说一句话。已经三天没有开口吃一点食物。已经三天没有开口喝一杯水。不是我不想而是我做不到。溃烂从胃里开始一直蔓延到口中。舌头裂开三条缝隙让我不敢开口。我想是上天开始惩罚我这个罪人了。
我不清楚在这样的状况下我能坚持到第几天。
用死亡来买单的爱情游戏
这是一个充满谎言与背叛的年代。这是一个欺骗与被骗无处不在的世界。
曾几何时爱情在我心里是那么纯圣。一直相信这个世间有真爱的存在。虽然在这个速食年代已经很少很少但我仍坚信着。然而在经历了与你这段感情后才发现一直在自己心里纯圣的爱情竟是如此肮脏。
爱情是什么。爱情只不过是一场伤害与被伤害的游戏。仅此而已。只是你我的这场游戏该谁来买单。用什么来买单。
爱情以死为名妖比红莲。
从2007年十二月坠入这场游戏仅仅四个多月一百多天便让我不能自醒。不能自拔。我不得不承认你的确是一个游戏高手。最初我对你说你我不适合爱。因为你我是来自两个完全不同世界的人。然而你却一而再再而三对我坚定的说你的选择永远只有一个那就是我。
从一开始你以一个天使的身份出现。一个愿与我共同承担所有痛苦的天使出现。一个因为我不快乐所以每天早晨会为我祈祷的天使。我的清醒在你华丽的谎言面前终于溃不成军。开始相信你说过的每一句话。你说你是我的天使。我信。你说你的婚约不是你想要的。我信。你说你不幸福和他在一起。我信。你说你们的婚姻是商业婚姻。我信。你说我才是你幸福的终点。我信。你说你要为了我退婚。我信。你说你会在九月处理完婚约的事来西安找我陪我一起回家。我信。
。。。
你说过的每一句话我都坚定不移的信着。因为我坚信自己终找到幸福的源泉。快乐的理由。我记得酒客曾对我说。最初认识你的时候从未见过你的笑容。然而后来你开始对所有人笑。我也会经常和你和小强三个人一起打闹甚至一起抢饭吃。我告诉酒客因为那时我认识了你。所以我学会了笑。学会了对每个人笑
。
传说杜拉斯的一生没有人见过她的笑容。我不知以后还会不会有人见到我的笑容。我只知自己已经两个月没有笑过了。写作是了无痕迹的慢性自杀。杜拉斯说的。爱情是一场比自杀残忍千万倍的游戏。忘情说的。爱情。残忍的爱情。娃娃说的。
你的确是一个无可比拟的游戏高手。从一开始我身边的人就在极力劝阻我。要我别沉迷进你的游戏里这是一个可怕的游戏。 然而我始终没有听他们的劝阻相信你胜过相信他们。纵是到了如今我依旧没有恨你。依旧没有后悔。
只能怪自己太天真。就如第一个圈子里的朋友所言。你只适合生在小说中现实太残忍不适合你。
天真的以为你就是一切。天真地爱了。认真的做了。认真的付出自己无怨的青春。无悔的牺牲。无求是你的回忆。你的手一挥要向幸福飞。爱情被埋葬。他讲的很对我给不了你奢华的生活。我以为我的爱可以满足你想要的幸福。到现在我才明白自己竟是如此可笑。原来你需要的也是用金钱来堆砌的幸福。只可惜我给不了因为从小不想为钱生得那么累那么世俗。记得曾经我为自己写的一首七言。争名逐利意何为。繁华落尽终归空。一世英名又怎样。三丈黄土便埋身。争名逐利勾心斗角究竟为了什么。繁华过后一切都是虚无。就算有一世的英名又能怎样。到最终还不是三丈黄土便埋葬了一生。
你让我感觉前所未有的疲累。我想逃离这一刻。可是谁又能走出这爱的陷阱。背叛的伤心。逃离的爱情剩下一个不完整的我感受一颗心早已流离失所。寂寞终于坠落。对我来言——爱是一个孽。
感情啊感情戏弄了彼此的心。慢慢的我感受到爱与情的迷惘。疯狂的爱过。疯狂的笑过。疯狂的哭过。疯狂过后我的一生还剩什么。我的心里荒草丛生。我的世界一片荒芜。
曾经有人问。你为什么总是那么寂寞。我说不知道。而且就算我告诉你你又会懂吗。有那么多人对我说你是我见过最纯净的人。其实不用你们说我也知道。可是你们究竟看见了多少。我的那些寂寞你们究竟看见了多少。我让你们看见的那些寂寞只是我世界里的几亿分之一甚至几十亿分之一而已。
就算你肯回来我也会退却。因为你根本就不是我的那个宝贝。我的宝贝没有你这么残忍。我的宝贝不会这样对我。那个为了我而放弃一切的宝贝不是你。哪个所要的幸福只是我而非用金钱堆砌的宝贝不是你。那个会让我快乐的宝贝不是你。那个宝贝已经死了。可是她却纯圣地活在我的心中。你这样的人不配和那个宝贝比。
我现在所做的每一件事都是曾经答应我那个宝贝的。对我那个宝贝所说的每一句话我都会做到。虽然那个宝贝从未实现过她对我的诺言。一次也没有。
在2008年这个夏。我终于败给了你。我曾经最爱。我曾经珍惜的宝贝。
在2008年这个夏。我变得疯狂。
在2008年这个夏。我穿了一季的秋装。
在2008年这个夏。我的体重下降了十多斤�