天真的以为你就是一切。天真地爱了。认真的做了。认真的付出自己无怨的青春。无悔的牺牲。无求是你的回忆。你的手一挥要向幸福飞。爱情被埋葬。他讲的很对我给不了你奢华的生活。我以为我的爱可以满足你想要的幸福。到现在我才明白自己竟是如此可笑。原来你需要的也是用金钱来堆砌的幸福。只可惜我给不了因为从小不想为钱生得那么累那么世俗。记得曾经我为自己写的一首七言。争名逐利意何为。繁华落尽终归空。一世英名又怎样。三丈黄土便埋身。争名逐利勾心斗角究竟为了什么。繁华过后一切都是虚无。就算有一世的英名又能怎样。到最终还不是三丈黄土便埋葬了一生。
你让我感觉前所未有的疲累。我想逃离这一刻。可是谁又能走出这爱的陷阱。背叛的伤心。逃离的爱情剩下一个不完整的我感受一颗心早已流离失所。寂寞终于坠落。对我来言——爱是一个孽。
感情啊感情戏弄了彼此的心。慢慢的我感受到爱与情的迷惘。疯狂的爱过。疯狂的笑过。疯狂的哭过。疯狂过后我的一生还剩什么。我的心里荒草丛生。我的世界一片荒芜。
曾经有人问。你为什么总是那么寂寞。我说不知道。而且就算我告诉你你又会懂吗。有那么多人对我说你是我见过最纯净的人。其实不用你们说我也知道。可是你们究竟看见了多少。我的那些寂寞你们究竟看见了多少。我让你们看见的那些寂寞只是我世界里的几亿分之一甚至几十亿分之一而已。
你以为我这样做是想挽回吗。可笑。从2008年6月9日后我就死心了。就算你肯回来我也会退却。因为你根本就不是我的那个宝贝。我的宝贝没有你这么残忍。我的宝贝不会这样对我。那个为了我而放弃一切的宝贝不是你。哪个所要的幸福只是我而非用金钱堆砌的宝贝不是你。那个会让我快乐的宝贝不是你。那个宝贝已经死了。可是她却纯圣地活在我的心中。你这样的人不配和那个宝贝比。
我现在所做的每一件事都是曾经答应我那个宝贝的。对我那个宝贝所说的每一句话我都会做到。虽然那个宝贝从未实现过她对我的诺言。一次也没有。
在2008年这个夏。我终于败给了你。我曾经最爱。我曾经珍惜的宝贝。
在2008年这个夏。我变得疯狂。
在2008年这个夏。我穿了一季的秋装。
在2008年这个夏。我的体重下降了十多斤。
在2008年这个夏。我失却了笑容。
在2008年这个夏。我失却了语言。
在2008年这个夏。我失却了你。失却了整个世界。失却了自己的心。
在2008年这个夏。我的宝贝死在了这个夏。
在这个欺骗与被欺骗的年代里。谁都不曾真心过。谁都不能用真心。用真心者以死亡而出局。一切只是一场游戏。这场游戏我来买单。这场游戏用死亡来买单。
我微笑面对。 。 想看书来
爱 到极至是什么
有人言爱极生恨。曾经你要我恨你可是我能做到吗。抱歉。我做不到。永远不会恨。我的人生不曾有过恨以后也不会有。
有人问爱到极至是什么。爱到极至就是平淡。爱到极至就是超越了生死。爱到极至就是两个人相依风雨到白首。有人说爱到极至便是不爱。
爱到极至究竟是什么。谁能给我一个准确的答案。
有一种鸟叫做离鸟。传说离鸟是唯一一种能飞过换日线的飞鸟。然而却从未有人看见它从换日线后飞回来。因为离鸟在飞过换日线的那一瞬间便迷失了方向。
离鸟飞过换日线迷失了方向再也找不到回归的路线。就那样不停歇地飞直至落地而亡。
有谁能给我一个方向指引我远离换日线后的死亡。飞回温暖如春的南方飞回有你的城池。我迷失了方向迷失了自己。就那样一直坠落却没有一处净土肯容纳我的躯体。
你有你的快乐我有我的忧伤。你的快乐永远换不得我的忧伤。我有我的寂寞你有你的幸福。我的寂寞永远换不得你的幸福。你的快乐幸福永远不属于我。我的忧伤寂寞永远变不成你的。
曾。无数人要我放下手中的笔戒掉文字。放文字一条生路也放我自己一条生路。我可以理解他们的良苦用心。他们知道若我不弃文字最终我的文字会达到颠峰而我的人会被我自己逼得走向灭亡。因为我故事中的那些主角都是以死亡来谢幕。而那些主角便是我自己。我对那无数要我戒文字的人说。戒什么都可以惟独文字。然后那无数人不再说什么转身离我而去。再也没有回来看一眼我。
我不想对他们解释为什么不愿戒文字的原因是因为文字就是我的灵魂弃文字便是弃自己的灵魂。因为他们不会懂。永远不会懂。
曾。将文字与某些人的感受放在我之上。然。又能怎样。总是怕伤害到某些人而做出一件件伤害自己的事。某些人又是否知道又是否曾顾及我的感受呢。
今。在我已下定决心弃文字之时又有无数人站出来劝我坚持下去。只是对文字已死心的人又怎能再坚持下去。
对不起。所有喜欢我文字的人。我已决意放弃。没有回逆之余地。我将一心投入在酒吧里。四年后忘情酒吧开始营业。八年之后会有人替我将忘情酒吧遍开天下。这是我此生唯一的夙愿。
曾。野心勃勃的战狼。深情款款的忘情都已不复存在。2008的夏季已过去。他们已死在了2008的那个夏季。他们已死在了2008那个寒冷的夏季。
祸水起于红颜更起于自己。这是亘古不变的真理。
开始去听爵士。有人说它会让人上瘾只是对我没有丝毫诱惑。于是转变为重金属。让那狂躁不安的嗓音一遍遍刺穿耳膜激荡自己的灵魂。才发现那种撕裂般的绝望。那种直击死亡的感觉才是自己真正所想得到的。
离鸟飞过换日线便迷失了方向。
爱到极至不是平淡。不是超越生死。不是两个人相依风雨到白首。更不是不爱。是毁灭。爱到极至是毁灭。
爱到极至是毁灭。爱到自我毁灭。
死亡日志
火泣
雨。很大的雨。电闪雷鸣。让我不安。很不安。甚至毛骨悚然。从小到大第一次因下雨时的电闪雷鸣而感到害怕。一个人躲在黑暗的角落里。
火泣
今天突然想吃饺子。本来要做肉馅的。只是在你和我分手后就不再沾荤腥只吃素所以用土豆和苞菜做馅。熟了后加了一丁点油其它任何佐料都没加。说实话真的很难吃。我强迫自己吃掉八个就再也吃不下去了。如果是以前我可以一次吃下三十几个。
现在的我吃饭不敢和家人一起。因为很多次吃那些没有味道的饭都会想起你。忍不住泪水滴在碗里我怕被家人看到。
火泣
转角遇到爱。我试着像秦郎一样放手去祝福你。可是我怕我做不到。我发现故事就是故事。故事中秦郎与现实中的我一样充满了抱负。同样一无所有。同样爱着一个与自己身份地位相差甚远的富家千金。而故事的结局是他最终得到了她的爱。现实中我最终永远失去了你我的最爱。我发现愈心蕾真的和你很像。在遇到我之前同样已经和一个纨侉子弟订立了婚约。只是最终尚东亲手摘下了她的戒指让她去寻找她的幸福。尚东在她身后说了一句话。我终于知道自己输给了平凡。一个平凡的男人。
昨天哥哥从江苏回来。晚上家人睡了后。我一个人坐在客厅哥哥过来递给我一支烟我接了。点燃。然后哥哥坐在我旁边同样点燃了一支烟。我可以感觉他有话要对我说。可是我的冷漠让他无从开口。于是他吸完那支烟进了房间一句话都没说最终。
今天母亲和我说其实你从小一直很优秀。你有着超出一般人的能力。曾经的你有着过目不忘的能力。可是现在你总是说的话转身就忘。你在感情方面不要太固执了。你手臂上的伤痕虽然你刻意去掩饰可我还是看到了。我也知道是为什么只是我一直没说。从你一个月前回家到现在你几乎没有笑容你知道家里每个人都很心疼。
我没等母亲说完转身走开。因为我不想让母亲看见我的泪水。在没有人的时候我无数次问自己。你到底要我怎样。宝贝。你要我怎样。每当我问自己这句话时都会泪流满面。
火泣
母亲要父亲陪我去医院。因为我整天都在昏睡。从下午两点多一直到第二天的早上。因为我整天的吃不下饭。我对母亲说不去。母亲说你都瘦成什么样了不吃饭。然后我用手去触摸自己的脸发现真的瘦了好多只剩一层皮而已。腰围也瘦了好多以前皮带只多出三四寸。而现在居然多出了六七寸。我发现失恋居然可以减肥。我建议那些想要减肥的人别去吃那些所谓的减肥药。不要做什么减肥手术了。如果你真的想瘦那么你就去失恋吧。
火泣
七月的最后一天。2008年七月的最后一天。
2008年七月我的体重以飞的速度急速下降。保持了四年的体重。不曾胖一分也未曾瘦一毫。却在2008年的七月打破了这一记录。七月。一个月的时间体重下降了十多斤。这让所有不知情的人为之惊叹。让所有知情的人为之心疼。
2008年六月。七月我不断生病。不断生病我。已经至少三年没生过病了。如今却三两天便会病一次。我拒绝吃药。拒绝治疗我。因为我清楚我的病不是那些庸医所能医好的。能医好我的人只有一个人。而她却宁可看着我死在她面前也不会为我医治。
2008年夏。我穿了一季的秋装。尽管这个夏季西安的温度每天在三十度以上甚至会到三十六七度以上可我依旧穿着秋装。一件红色纯棉长袖T恤。一件红色秋季外套。不知情的人以为我得了某种怪病。知情的人都为我难过。2008�
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