如2000年的元旦，2001年的元旦。今年的相见，或许对你来说很平常，而对我来，却又是一次波澜起伏。
我愿意是一只银狐
前世就守在你孤独的窗前
用千年轮回的烈火锻烧
换取与你今生的牵手
只要你打开窗口
我便为你唱响满屋幸福的歌
我愿意是一粒沙
固执地等在黑暗的海底
用亿年的漫长追寻
换取与你永远的相守
只要你轻握掌心
我便为你磨砺成圆润的珍珠
总以为对你已经——好朋友——普通朋友——陌生人，一个这样的过程。可是，内心深处对你思念还是那样强烈，尤其是见你之后。很久以前，我有个梦想，就是与你去爬我们那里的最高峰。我以为，那是一个永远不能达成的梦想，没想到那你考上大学后的那个暑假实现了。现在，我又有一个梦想，就是希望你能轻轻抱我一下。轻轻一下就可以了，因为，毕竟，我曾是那样爱着你。本来，这个动作，在很多年前的某一天可以轻易做到，可是那时候我们什么都没有做，只是轻轻地牵着手，诉说着各自的梦想。那时候，我已很满足你给我的一切——虽然只是一堆信件，一个温暖的眼神，一首歌词，从来就没想过要你的拥抱。现在想要，却是那样遥远，竟成了永远的遗憾。 有时候以为一种方式是个解脱或是释放；
可当你找到那个方式时候；
就又会觉得这是我想要的吗？
每次的迟疑都给了我停顿的理由；
其实那只是我不舍的借口；
人们都会说放手也是种美丽；也是超脱；
我是个凡人；
我想要自私一些；给自己多些宽容；
可我做不到；想要自己更完美些。
很多事情都叫做无奈；而我们就叫它为有缘无份。。。。。。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。。。
我的想法，在别人的眼里或是奇怪，在你眼里或是可笑。难道这也印证了那句话——得不到的才是最好的？你说你下一年不回家过年，那么，是否我们真的再也没机会相见？我们还有相见的理由吗？没有了，我们也只曾相遇的赶路人，现在千里之外，思念或许就这样尘封。如果有一天 我從你的世界消失了 你會痛哭流涕 就像迷失了自己嗎
如果有一天 我從你的世界消失了 你會發了瘋似的跑遍大街小巷來尋找我嗎
如果有一天 我從你的世界消失了 你會緊跟着與我相似的背影 只為確認那是不是我嗎
如果有一天 我從你的世界消失了 你會走遍我們曾經去過的角落拾起那曾經屬於我們的記憶嗎
如果有一天 我從你的世界消失了 你會像電視裏演的那樣記着我一輩子嗎
我想你不會 因爲我不是你心目中最重要的一個 也不是你不可缺少的一個
我经常和朋友聊起感情的事，却从不敢和别人说对你的感情。因为个个都认为那是不可能，你是那样优秀，而我，角落里的小草，怎么可以相提并论？和别人说了，人家都觉得那是一个梦，白日梦。在每次见你之后，我都很想找人说下我的心情，可是，找不到，只能憋在心里，也不敢诉之日记，怕被发现，怕被嘲笑……你曾说过爱可以改变很多东西，我也相信。像我，不是在被爱改变着么？我曾多么勇敢去追求属于我的东西，现在，什么都是害怕，害怕。或许过早地预知结果也是件好事，可以减少一些尴尬，可以免去一些烦麻，可以节省一些眼泪…… 沉默
把天空染成灰色
渴望陪你淋一场雨
却迷失在来时的路
青涩的季节
真实显得没有意义
心跳的感觉。。。
黑夜
仿佛太多人的恐惧
不敢面对
却又要独自面对
只因彼此没有相交的心
极力妆扮快乐的天使
在别人的世界里
又演绎着怎样的角色
恪守爱情或者自尊
变作围城的壁垒
烈日下的暴风雨
也许只是天空中飘过一片小小的云
生命
不经意间融入历史
浸渍泪水的每一页
都沾满了红色的指纹
挥之不去的漫天的尘埃
谁又能够证明谁的存在
擦身而过的两颗心
珍惜的是缘份
错过的也许是遗憾
所以
不必对任何人说抱歉
又有谁不期待永远
那天晚上，再相见后的那个晚上，我哭了。从来就没有为你哭过。那晚，一想起你泪水就不知不觉地滑落。因为知道不可能，所以只能像林黛玉葬花那样悲壮那样悲伤地埋葬一段感情。有内心深处挖一个洞，把你藏在里面，把时间当成泥土，一点一点地把你封存。幸好那时并没有听到你谈恋爱的消息，不然，那晚的我可能用另外一种方式来解决这件事了。或许，你有意地掩饰事实，或许，你真的没有找到合适的人，我有点自私地希望你没有，真的没有，但又热切地希望有人会像我一样爱过你一样爱着你，而且要比我好一百倍一万倍。 曾经有一份真挚的感情，放在我的面前。我没有去珍惜，等到失去以后才追悔莫及。如果上天能给我一个从头再来的机会，我会对那个女孩说…我爱你。如果要在这份爱上加个期限的话，我…希望是…一万年！
人间有一种爱叫牵挂，它与岁月一样永恒。我们的爱不能像与岁月长存，那么，我就用文字来纪念那一切，为你写下的文字，也是最后一次。你，还有那一切，一起埋进了我的心底。
下辈子，让我们擦肩而过
下辈子，让我们擦肩而过
隆冬季节已经出奇的冷。公车上，我还是坐在了最后一排的坐位上，想起《冬季恋歌》的美好，想像着某个自己熟悉的剧情，关于别人的爱情，原来也可以有温暖。
有些感觉我并不陌生。
静下心的时候，我越发开始想念。想念这个城市里一个能给我幸福的男子，不管此刻他在哪里，也总会有一天出现在我面前，带我离开被阴霾禁锢着的天空。
想像着某些美好的文字，是否能够点缀自己不算坚强的生命。长久以来我所失去的，何止一二。然而关心我的人们，他们都说要努力，忘记曾经的遗憾重新振作；他们都在极力安慰我的痛楚和不堪，始终不离不弃……这样的陪伴，着实让我感动。
我的身体在这个不知道什么时候会下初雪的冬季始终没有暖透。我其实是喜欢初雪的，或许当纷飞的雪花降落，淤积在我心底的伤才能痊愈。
连微笑都夹杂着忧伤的女子，除了我还会有谁。
离27的生日还有2天的时候，我开始沉默。朋友问我开心么，或许说成期待更适合。逃开夜晚的喧嚣独自写字，貌似这种生活已经许久没有了。一份安静，在此刻的疲惫中着实难得。
回忆是泛黄的日记。偶尔流泪的瞬间，我依然倔强的不想被任何人察觉。
壹贰贰叁。多漂亮的日子。可是谁，还是决定伤我的心。
逛街的时候买了枚尾戒，小小的戒指上雕花凹凸有致，银色光芒微微闪烁，它并不代表任何意义。作为纯粹的装饰，也在我的低沉情绪之下越发苍白。
抱着水杯取暖，终于还是想起了让自己酸楚的片断，是谁花了大把的时间追问过去。眼神停留的地方，残存着深究过错、缅怀曾经的痕迹。关于记忆和未来，究竟哪个比较重要。愕然，我沉默着无力，泪水冰凉。
我不想失去谁的感觉。
妞依然为了感情伤神，她的疼，我感同身受，安慰的语言却始终说不出口。一句未完成的诺言，在灰飞烟灭之际显得如此扎眼……虽然感情对于我来说已经结束，但我还是无法忘记。虽然那个男子在我最需要他的时候离开，我依然深刻的记得往日幸福。或许一切都是注定的，包括失去。
下雨了，玻璃上挂满了晶莹的水珠，偶尔滑落。擦开模糊的水蒸气我看到与往日不一样的世界。拥挤、泥泞。似乎下一秒便会忧郁到骨髓。
一个骨子里充斥着罪孽的女子，又怎么可能拥有。
家人在电话里不住的叮嘱，一定要坚强一定要客观的面对生活。一切重新再来，会不会很辛苦。
人群里时常发呆，关于幸福，我只字不提。
不知道当爱情公寓里我播种的玫瑰生长到999朵的时候，会不会迎回爱情。我不敢确定……但是朝三暮四，不是我的作风。
窗外浓雾不散，连呼吸都郁闷。
看到论坛上念丫为我生日所留的文字，她说：“她一直在我可以看到的地方。我伸出手。便可以感受到她的温度。我的疼，我的悲伤。就算我不说。她也知道。她也懂……”看着如此这般沁入心底的文字，我瞬间泪如雨下。
聚会时，哥哥已经在谈论明年的婚事了。当幸福的表情荡漾在他年轻的脸庞，我还是忍不住转头，生怕自己窘迫的目光打破这份快乐。有的时候，沉默是必须的……他也曾经在感情中伤痕累累，如今得到圆满的婚姻，亦是生活的恩赐。
济南的天气，总是在晴朗与阴霾之间徘徊，初雪的降落貌似已成奢望，是的，关于感情，我始终怀抱等待。
清晨6点的时候，恶梦肆虐。伴着大脑的昏沉睁开眼睛，我才发现能回到现实是如此庆幸。记得自己说过，要加油。时间沉淀之后，会看见全部美好的时光。脸颊的微笑还是新鲜的，我知道自己已经有所改变。
平安夜的教堂里灯火闪烁，这个对于我来说陌生而又神圣的地方，此刻