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我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。
可是似乎我结下很多仇人，他们叫嚷着冲过来，要拿我的头回去祭祀先祖。
只是我杀过的人太多，我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实，于是我诚实地告诉了那些寻仇者，我的真实想法。
寻仇者却更加生气了，他们叫叫嚷嚷地冲过来，他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂，叫嚷着报仇的人，喜欢玩围攻战术，他们围了我一圈又一圈，却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上，我只好慢吞吞地，一个又一个砍下他们的头颅。
变得血肉模糊的头颅，却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。
我想说的是，我其实是个这样的人，这样卑劣的人，那么我接下来做过的决定，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。
即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。
碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。
从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。
比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。
真是个可怜的姑娘。
在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。
我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。
可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。
于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。
我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。
当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。
这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。
我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。
这一点让我很受不了。
脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。
那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。
我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。
我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。
王爷站在我的身后。
王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”
我为什么非得去考虑你为什么要造反？
他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”
啊。我好像明白了些什么。
我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。
根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。
然后我想到了碧娘。
觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。
愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。
那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。
兔子自白（下篇）完结倒计时2
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我承认。我的爱是自私的。
我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。
这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。
我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。
一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。
寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。
百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。
坐在其中。我觉得安全极了。
坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。
坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。
那些安全感，戛然而止在一个午后。
那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那个反派有没有被消灭，反派的刀法特别厉害呢。
我很想很想知道，于是我甚至早到了半个时辰。然后我远远看见了那些拥挤的人潮，堵塞在茶馆的门口，再然后是街边妇人们的窃窃私语。
“光天化日之下就这样杀人呢！”
“是一群人？”
“是啊是啊。提着刀大摇大摆地进去。”
“是来寻仇的？”
“不知道诶。衙门的捕头们不是才来么。”
我挤进那些拥挤的人潮。然后我的目光，穿越那些恶言恶语的捕头，那些来来回回搬弄的衙门官员。我的眼前，是满满的红色。
墙上。椅子上。碎裂的茶碗上。泼洒一地的液体。
全部全部。都是星星点点的红色。
在那个时候，我的脑子里有一瞬间的失神。我挤在人潮里，周围是满满的不停开合着的嘴唇。那个时候的我，内心里一片空白。
我的心里没有难过没有哀伤，我的眼神停滞在说书先生狰狞的尸体上，我的心里隐隐约约明白了，我的安全感，被彻底击溃了。
然后我产生了一种叫做的寂寞的矫情的感情。
即使是在最最拥挤的人潮里，那种矫情的感情如影随形。
那些寻仇者第一次这么能干，他们叫嚷着要击溃我，然后他们做到了。
那段时间里我很害怕一个人，我不害怕死，我杀掉一个又一个给我死亡威胁的人。我却非常非常害怕一个人，我觉得那种寂寞在虎视眈眈地看着我，它潜伏在我看不见的黑暗里，我触碰不到它，我挥剑砍不到它，我躲，逃不掉它。
我啊，清晰地明白着：我是它的猎物。
我对自己的自私心知肚明。于是在这个时候，我对碧娘的爱，深沉了。
深沉到我无论如何也要找到她，深沉到我无论如何也要从沈和手上把她夺过来。我觉得寂寞已经压弯了我的脊梁，刻不容缓了。
传家之宝的话，还是玉佩最好。于是我找到了一块好玉。
独闯沈和窝点不现实，那就请求白檀喜好了。可是还没有等到我去请求，白檀喜居然找到了我，她主动表明她可以帮助我，她解掉了身上的毒，她可以提供更多的人马，她可以亲自帮我夺回碧娘。
于是我终于找到了碧娘。
在我看到她的时候，我松了一口气，那时候我心想，我那是在庆幸还好我没有被寂寞吞食，我的安全感或多或少能有一些挽回吧。我骄傲地看着她，我拿出那块玉佩，我灿烂地笑着说：“传家之宝。”
我的爱很自私，于是在碧娘吐出血的时候，我很恐慌。
我非常非常恐慌。
我眼看着她一口一口吐出血来，我眼看着她的手心里，她的袖子上，地上，全部是她咳出来的，斑斑点点的血迹，她还非要强颜欢笑的时候，我很害怕。
我在这些黑暗里。如果她死去了，我啊，会自然而然地融入这一片黑暗之中，再也脱离不了吧。我好害怕。比第一次杀人，第一次看见断胳膊血腿的时候，要害怕得多。
我的心跳得很快很快，我的手脚冰凉，我的头上是满满的虚汗。
她倒在地上的时候，我甚至全身都在颤抖。
我一脚一脚狠狠踢在围栏上，我的身后是叫做寂寞的洪水猛兽，它们嘶吼着逼近了我。在我探着碧娘的鼻息时，我顿时，明白了有一种感情叫做绝望。
那一种绝望，比我满眼红色站在路口茶馆前，要深刻得多。
我觉得我的内心崩塌了。
确切地说，是在那个时候吧。我终于有了一丁点的想法说，我爱她，似乎比爱我自己要多了丁点。
还好天神没有抛弃我，没有抛下杀人无数不洁的我。
碧娘活了过来，虽然经过了种种，可是当她说她嫁给了我的时候，她抱住我的时候，那个时候的我，我的天空豁然开朗了，寂寞之类百无聊赖之类，一切一切都离我远去。
不幸，杀戮，一切一切，都离我远去了。