这是我和他生活在一起的第四年——似乎是第四年？我说过的，我记性越来越差，根本记不得太多东西，太多的东西拥挤在我的脑子里会让我感觉神经紧绷，于是我都懒得去想，于是在我们一同浪迹了天涯几年后，我们在这里定居下来，他种田，我种花。
可是他似乎并不是一个相当具有耐心的男人。比如说他的心境完全不能淡漠得跟我一样。他不是一个淡定的人。
可是他又似乎很爱我。比如说他会在我睡觉的时候搂住我，比如说他会不介意我一直怀不上孩子——这一点我的内心是很着急的，因为在外漂泊的时候我看见那些男人都是三妻四妾，我看见很多花街柳巷花枝招展的女人，那时候我感觉到了恐慌。
可是他并不介意。他说孩子是麻烦的东西。
似乎妻子应该当一个贤惠的妻子，于是我想告诉他如果你要纳妾的话，我一定会大力支持。可是我的内心却有熊熊的占有欲说不行。
那让我很不舒服的。
可是我不能让他绝后啊，那是不厚道的行为。
于是我告诉他说：“我们离婚吧。”那是我脱口而出的话，可是这样的话是什么意思我不明白。于是我又说：“你还是休了我吧。”
他的脸很好看，他的怀抱也很温暖。他有时候嘴巴很毒，可是我现在记性不好根本就记不住他毒舌过我什么，我在那个时候认真地看着他，他半眯起眼睛。他的眼睛在一个瞬间里闪过了一种可怕的东西。
他说：“我不准许。”
那种眼神，跟我提及我最初见到那个男人的去向，一样可怕。
我不知道我爱不爱他，我对于他的占有欲，并不能直接表示我对他可能的爱意。我明白我是一个占有欲那么强的人。
我每天每天跟在他的身边，会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。
即使我跟他游山玩水，即使我安安分分地种花，每天的乐趣就在于花开了几朵，即使我在他的教导之下画着山水，画着枯松，我也会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。他不属于我。
还好。我爱画画。
有时候他会给我喝药，那些药很苦——因为我说过的，我的记性越来越差，我会悲伤地认为，有一天我会忘记了他也不一定。这对他来说很残忍。还好他是个郎中，有他在身边我百病不侵，而且他医术高明。
我不明白很多很多事。比如说我的父母在哪。他说早逝。比如说他的父母在哪。他说早亡。比如说我们成亲的过程。他说只拜天地。比如说我的头发没有长长过我的指甲没有长长过。他说是因为药的副作用。
我恍惚地觉得，有什么东西在蒙蔽着我。
我恍惚地觉得，他是不可能用一辈子来守护着我的。没有记忆的我，只是一具空壳。于是我笑的时间越来越少，沉思的时间越来越长。而我的沉思大多来说又说毫无意义的，我没有在思考我的花应该怎么种，那些粮食应该怎么种。我只是呆愣在一个地方一动不动。
我恍惚地觉得，我的身体里的爱，被掏空了。在我记忆缺失的时候，就被掏得一干二净了。
怪异的是，记忆那么烂的我至今都能够记得那个人的脸——那个四年前，我刚刚睁开眼睛的时候，看见的那个眼睛漂亮，自称是兔子的男人。
我忘记了我跟他的结局，我只记得他的黯然的眼神。那让我的心情莫名的很沉郁。
某一天，沈和不在家里。是那么沉寂的夜晚，我睡不着觉，我的脑子清晰得太可怕了。然后我听到了一种怪异的音乐声。其实说是怪异，那种连语言都奇怪的声音，却更让我熟悉了。我甚至能够跟着节奏哼得出后续。
可是我找不到这声音的源头，我拼命地找啊找，终于在一个隐秘的地方发现了它，那是一个奇怪的长方形的东西，我的身体却更像是自动地打开了它，我把它放在了我的耳边。我隐隐约约地记得了。
这是。手机？显示的是一串号码。
是一个男人的声音。
他说：“萝莉死了。”
萝莉是谁？
他继续说：“你过得好么。”
虽然我不知道他是谁，不过我连短暂的思考都没有。我说：“不好。”
一个人的存在感，是由记忆累计的。
可是现在的我缺失了它们，我是一具空壳。守着我的沈和守的不过是一具空壳。连我。都为他感觉难受呢。
他说：“孤单寂寞了么。”
我说：“嗯。”
他说：“那来投奔我吧。”
我说：“你是谁。”
他说：“我向你说过祝你幸福。”
只是我什么都不记得了。
他说：“其实那种话都是假的。”
他说：“什么祝你幸福。那都是假的。我们，不可能得到那样的东西。”
只是我什么都不记得了。
他说：“我可以保证你衣食无忧。”
我没有告诉这个人我失忆了，我说好的我来投奔你。我心里想的不是我要找回我失去的记忆，那太辛苦，而且我日益健忘的脑子根本容纳不了那么多。可是我又为什么要离开呢。
是因为我的花啊，凋零得一干二净了。它们倒落在地上，我想说化作春泥更护花可是我有更多的动容——我失去了我存在的仅有的意义不是么。
身为空壳的我有什么样的存在意义呢。果然只有种花吧。
连花都失去了的我。又有什么样的存在意义呢？
况且这个男人说他能保证我的衣食无忧。
这些都是借口。
我啊。缺乏的只是安全感罢了。
在我伏在桌子上画画的时候。渐渐的我感觉不到沈和的视线了。
在我们同床异梦的时候。
在他已经两个晚上没有回来的现在。
我啊。在这个偌大的森林里，在这个偌大的未知的寂寞里。
我缺乏的，不是爱情，我恐慌的，不是没有爱情，我要的，只是仅仅的安全感罢了。
我躺在黑暗之中，我是想过的。到了。到了终结的这一天了。
身为空壳的我啊，终于被厌烦了呢。我在床上翻来覆去，我睡不着觉。
于是我坐了起来，我站了起来，我穿好了衣服，我拿了沈和的银票和碎银。我们喂了马，但是因为我和他共同的懒惰，马是面黄肌瘦的，我用了一个晚上来替马清洗身体跟它说话。
他还是没有回来。
可是我跟马说了很多很多话。比如说我的画可以画得更好看，可是似乎需要什么工具，那工具叫什么名字具体我也不记得了。比如说我的血很招蚊子，我讨厌我的体质。比如说我很无聊。
比如说，如果沈和再不出现的话，我就要离开了。
只是到了最后。
朝阳显现了。第一缕光刺痛了我的眼睛。
他啊，还是没有回来。
番外：萝莉自白（揭秘怎么穿越回家）
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萝莉自白：
芭比芭比，我的结局啊。跟所有人无异呢。
每个人的结局都是死，可是我偏偏是和蓝眼睛的白檀喜用了一样的悲伤，来面对我眼前的死亡。
那些悲伤，给了我足够死去的勇气。
我的悲伤明明是无关痛痒的，我的悲伤明明只会是得不到的糖，明明只会是弄脏的芭比娃娃，我的悲伤明明微不足道，可是这些悲伤在我的身体里累计起来，让我来面对我眼前的死亡。
我花了很长很长一段时间来走了很多很多年。我的年纪大到了我不记得的程度，曾经有谁一针见血地指出过，那不过是我的一种选择性无视。我却也已经不记得那是谁了。
我抱着我的洋娃娃，我站在明媚的日光之下，那些阳光零零碎碎地在我的肩膀上，连我的洋娃娃似乎都笑了起来。这些年来，这么多年来，我在这里的这么长时间以来，却是她在陪着我。
这是一个大大的讽刺。
不过那有什么关系。我是萝莉嘛，我是无害天真又淑女的萝莉嘛。这是我扮演着的重要角色。
悬崖上的风很凛冽。悬崖底部深不见底，我站得那么高，可是我却也不知道这样的深渊，会不会足够让我粉身碎骨。我在原地玩丢手绢，我杀了一个又一个我，可是手绢飘啊飘，落到了原地。
即使我找到了我的玩伴我的宠物，我回到了我的原地。我回到了轮回的原点。
林缈站在我的身后。现在的她，并不是我一心想要打造的她。我在玩一款耗时的养成游戏，我遇到过一个又一个她，一个又一个她每隔十二年出现在同一个地点——跟我一样的十二年，跟白檀喜一样的十二年，跟每一个穿越人一模一样的十二年。
我似乎遇到过几个她。第一次，我想把她打造成为我的仆人。她成为了我的宠物。第二次，我想让她成为我的主人。她成为了我的宠物。
总之结局总是这样。结局一模一样。她成为了我的宠物。这些啊，似乎是逃不脱的命运。真让人丧气。
我想用养成游戏来违抗我的命运。我失败了。
事实上我似乎一直在失败。
我有爱的时候，我遇到一个男人，确切的说是我在很多岁的时候，遇到的8岁的他，那时候的他是男孩。我不同于白檀喜，每一个白檀喜都可以勾搭上专属言情小说里的男人，每一个都是，从我认识的第一个白檀喜开始的惯例。
还好。每一个她的结局，是无异的。这让我很平衡，我喜欢笑盈盈地在远处，抱着我的芭比娃娃，来目睹每一个她的死亡。
我喜爱着别人的死亡。那是因为我的勇气只足够我继续去扮演一个纯情的萝莉，我只能够牵着轻飘飘的裙子，我只能够笑眯眯地抱着我的芭比，我只能够写下一些我故弄玄虚的词汇。那些勇气，都不足以去面对我的死亡。
我嫉妒过别人。我爱过别人。
可是悲伤的是，我连我爱过的他的细节，都忘得一干二净了。
之前蓝眼睛的白檀喜告诉我说，那不过是你的选择性无视，我突然就记得起来了，�