不要咪咪的新世界（2）
本来用手机拍了很多照片，想让大家也看看北京商场半夜的疯狂，这就是现在富起来的北京人，可惜现在没设置好，只能遗憾。唉，经过这一晚上，我对新世界真是充满了敬佩：什么叫做成功？能让女人为了买东西连咪咪都不顾，就叫成功！
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从班花到猕猴桃
“你说，什么是永远不变的？告诉你，这世界就没什么东西是永远不变的！”
一臭美妞在几年的时间里，从被男人狂追到厕所的班花，沦落为一气质阴郁的少妇，始作俑者是她选的那男人———谈了3年，婚了3年，离了又3年。前些年，皮光水滑，取个QQ 名叫什么西红柿；现在已人老珠黄，MSN 上改名猕猴桃。
猕猴桃表面上学习希拉里，一在MSN 上碰见就原形毕露，总抛些答也不是不答也不是特想大耳刮子抽人的“搅屎棍问题”来烦人，其中最受猕猴桃青睐的是“这个世界什么东西能永远不变”，每次一抛出来，偶就假装没看见。
问得烦了，就说：“我在工作，我工作的时候最不喜欢被打扰，再说你问的问题太无极了吧！”她总是会被这种类似的话挑起注意力，犹犹豫豫地问：“为什么说太无极了？”
我说：“无极就等于无聊乘以二！”
某天她又来搅和，撇着嘴说：“有什么意思啊，过几年你们现在说的这些都得歇，这世界没什么是永远不变的！”
我很镇定地说：“经过这几个月的仔细发现，我终于找到了一个能永远不变的东西……”
她顿时又好奇起来：“什么？”
我不搭理她。她连续发了十遍：“什么？什么？什么？……”我还是不搭理她，坚持到她第N 次发问后，签完字收拾东西回家了。
第二天她的MSN 上改名成“坚决不信邪的猕猴桃”，我一上去她就抓住不放：“你说，什么是永远不变的？告诉你，这世界就没什么东西是永远不变的！”
我皮笑肉不笑：“既然你这么肯定，那还问我干什么？”她沉默了一会，还是架不住诱惑，继续问：“什么？什么？什么？……”
最后我告诉她了：“我的手机号码永远不变。”她很泄气，因为这个答案实在有点无极。后来她忽然想起一问题：“手机号码要是升位了，就得变！”我说：“现在升了没？现在没升就算不变！”
她忽然说：“我的血型也永远不变！我的指纹也永远不变！”我吃了一惊，觉得以前小看了这厮，居然知道举一反三。
这之后她的MSN 就很少上来，偶尔上来也很少说话，并且再也不问那个搅屎棍问题了。
今天在电话里跟另一人聊天，说猕猴桃又结婚了你知道吗？我惊讶地说，不知道啊，跟谁？朋友说，是个比她小五岁的男人，认识刚一个多月，闪电般地结了。
我心里哈哈暗笑，她终于顿悟了。
丧门女将
我咳嗽了两声，她在那边说：“你可得小心，八宝山最近没空位。”
前段时间参加游泳活动时，认识了一个妹妹，长得青春可人，身材窈窕；活动后大家一起腐败，又聊了两句，觉得她挺开朗的，彼此留下了不错的印象。
过了两天，给她打电话，约出来一起看电影。看的是《金刚》，这种片子很适合两个陌生的人迅速增进了解，从而找到共同语言。电影完后又一起夜宵，边吃边聊，觉得很开心。
然后开车送她回家，路上她问我：“你觉得自己有什么缺点？”我心想，这个问题不俗啊，知道自省的女人一定是个好女人。于是老老实实地撒了个谎：“我这人吧，比较沉默寡言，经常三棍子打不出一个屁来，还特懦弱……”然后问她，“你呢，你有啥缺点？”
她犹豫了一下：“我的缺点嘛，我们同事说，我有时说话纯属找抽。”我哈哈大笑：“找抽？那叫幽默。你们同事懂人生吗，解风情吗？让一个美女说出找抽的话，这人估计也很找抽……”
笑成一朵花的她温柔地低下了眼睛。
过了两天轮到我休息，又约了她去看电影。
在约定的地方刚停好车，就看见她笑意盈盈地站在路边，连忙走过去，就听她说：“刚刚看见一辆小破车开过来，里面坐个人，看着样子挺傻的，还在想会不会是你呢，结果果然是你……”
我假装没听见，嘻哈了两句就去买电影票。进了售票厅，她忽然碰了我一下：“看！”我看看，没发现什么特别的东西。顺着她的眼神，我看见了一个陌生男人。多看两眼后，终于发现，原来对方穿了一条跟我一样的裤子。
见我明白过来，她哈哈笑着说：“撞衫喽，真丢人啊你！”声音不小，结果那男人和他旁边的女孩都听见了，人家又不是傻子，都挺尴尬的，后来那女孩面无表情地拉着男人走开了。
我皱了一下眉———我一般不皱眉，这动作属于憋屈型，刀少的脾气就是该笑笑，该骂骂，该哭哭，最不爱憋屈。但是也不好说什么，继续当没看见，进了放映厅。
电影看完，又要吃饭。上车的时候，她看见撅撅前面的一道划痕，笑嘻嘻地说：“你怎么买这种小破车，是不是特别不经撞？”我想笑，又笑不出来，只好说：“，反正司机位置上有气囊。”人家想都没想就补了一句：“气囊也能撞死人的。”
后来吃饭的时候，我都没怎么说话。她问：“你怎么了？”我半开玩笑半认真地说：“懒得说，免得找抽。”她也不是笨人，低下眼皮。这顿饭吃得很没味道。
再后来又见过两次面，怎么说呢，每次都有些不对劲，她看上去一挺机灵的姑娘，可就是话让人难受，听着像是玩笑吧，又总往人不舒服的地方说，比如你说今天给父母打电话半天没人接，她就会关切地问：“你家不会被抢劫了吧？”最经典的是除夕夜跟她电话，我咳嗽了两声，她在那边说：“你可得小心，八宝山最近没空位。”———妈的，我当场就差点抓狂！
这姑娘，用北京话说就是特丧，却习以为乐，经常是三句丧话一出，搞得人什么心思都没了。后来我直说了：“你说话怎么那么丧啊，真是没事找抽型的。”她不高兴了：“我不说了是在开玩笑嘛。”成吧，这是开玩笑。
最后一次看电影，她指着里面一个身材很苗条、长得还有点像她的演员，问：“你喜欢这样的女孩子吗？”我没说话。她又问了一次，我还是没说话。她沉默了半天，忽然故意指着一个特胖的女演员，说：“我看你是喜欢这样的，对吧？”
我点了点头：“可不，就喜欢这样的，你前面问的那种不适合。”她脸一黑，不搭理我了。
之后再没见过面。
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网络出轨（1）
“关我到黑屋子里干什么，不过是说说话？！”
这个世界有时大如沧海，有时小如一芥。大得茫然无边算是一种安全，小到亲密无间也是一种可怕。
第一天———
上周的某一天，QQ 在闪，有个陌生人想加我为好友。点开资料看了一下，是个MM。没多想，通过验证，那段时间一个访问量不小的BBS 置顶了我的一篇采访手记，经常有陌生人加入QQ。
让我没想到的是，那边的MM 上来就是一句：“亲爱的！”我心里一惊，碰上网络女流氓了？就没说话，因为一向对网络出轨比较没兴趣，不如实干来得舒爽。
那边又是一声：“亲爱的！”我还是不吭气。过了十分钟，那边忍不住发过来一句：“你这人，真是没有游戏精神！”这话说得我一愣，也是，干吗那么认真啊，就回了一句：“呵呵。”对面的游戏精神很丰富，马上又是“亲爱的”！我就说：“我不喜欢这样，又不认识你。”然后就什么都不说了。
她等了半天，最后留了一句：“亲爱的，我走了，我是NJ 的。”我笑笑，以为游戏到此结束。
第二天———
我刚上网，QQ 又闪：“亲爱的！”我还是没说话，MM 那边说：“你真是个无趣的人。”我还是那句：“我们不认识，无趣就无趣吧。”要是别人，多半懒得搭理我了，偏她执着，还是一句又一句“亲爱的”招呼，糖衣炮弹，少爷自然不吃，发得多了，一烦，顺手把她的头像拉到了黑名单里。
进了黑名单，消息就被过滤掉了，我以前经常用这招对付那些不着四六的家伙。啊，整个世界清净了……没感叹完，QQ 突然又闪起来：“关我到黑屋子里干什么，不过是说说话？！”———她再次要求成为我的好友。
她这么一说，我倒有点不好意思了。就装傻：“哎呀，我也不知道怎么搞的，大概是误操作吧。”她再次通过验证。上来又是一句“亲爱的”。我还是没什么话。临走，她又放下一句：“唉，你这个人啊，真是。”我看了，笑笑，没办法，还是不适应对着电脑发闷骚之情。嘿嘿。
第三天——“亲爱的。”她又上来了。我还是沉默。“亲爱的，我说话你可以不回答，我就是想找个说话的对象，不需要回答。”她的这句话，让我忽然动了一下，不就是当倾听的对象嘛，漫长网络，遥远距离，当个听众也没什么大不了的。
她开始说起了NJ 的天气，说剧热。我忍不住插嘴，北京这几天净下雨了。她说她们在办公室里憋热得发慌，只好来聊天。
没多久，她就说：“我下班了，亲爱的88。”
第四天———
前三天是铺垫，终于出戏了。这幕分成两半，上午一半，下午又是一半。起床已经是10点，上网，QQ 又在闪：“亲爱的。”“昨天晚上住在男同学家。今天早上，在公交车站等车的时候，被一个同事看见。他说，你家不是住在HPL的吗，怎么在这里等车。我含糊地答应了一声。心里有
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