我问：“吃了会不会昏昏欲睡的？”
“给我吃的不是伤风药。”他说，“是医喉咙痛的。”
“那是抗生素了？”
“大概是吧！”他说，“抗生素一种比一种厉害，从前的盘尼西林，根本杀不了细菌。说到药，最近我看到一份报告，说中国人为什么那么爱被人统治，都是和生病有关。自古以来中了铅毒，头脑变坏了才有这种思想。”
“不会是真的吧？”我说。
倪匡兄又大笑：“真的也好，假的也好，有点道理。”
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网页
“最近干些什么？”我问倪匡兄。
“还不是吃完睡，睡完吃。”
“什么都不做？”
“闲时上上网。”他说。
“打游戏？”
“游戏要一层一层打上去，看到结果才好玩。学到什么时候才会？”
“可以买一本叫金手指的来解码呀。”
“看那本书也看死人了。”倪匡兄说，“我最喜欢在游戏机场看小孩子打了。”
“我有一个弟妇，每天沉迷。”
“那是几个人一块儿打的那种。”倪匡兄早知道，“一面打还能一面交谈，说你这种方法这么笨，怎么打死怪兽？女人沉迷游戏，像从前沉迷打麻将，一点也不出奇。”
“你看的是什么？”
倪匡兄说：“我找新网站网页，现在全世界每天有五十万个新的出现，看也看不完。”
“那么多？”
“阿猫阿狗，顺手一查，都有十几二十个，什么人的都有一些网页。”
“真的？我也有？”
“你等一等，我替你查查。”
不消几分钟，倪匡兄已有结果：“你在雅虎有七百零七个。Google英文名中有一千零十个，中文名中有九千七百九十个。”
“哇，连看都没看过。”我惊叹，“你呢？查先生呢？那才不得了！”
“我在雅虎有一千三百二十个，金庸七千二百九十个，Google英文里我有一千九百四十，金庸一万零四百。中文Google我有三万二千三百。查先生四十二万五千。”
“真厉害！”我说。
倪匡兄笑：“从前赵之谦的朋友为他出印谱，他说人家多事，现在多事的人多得多。”
。 想看书来
舒服
“香港有什么东西要的吗？”我问。
倪匡兄说：“三藩市什么都有，我女儿最近帮我录了些日本连续剧，好看得不得了。”
“电影呢？”我问：“要不要《魔戒》的DVD？”
“第一集和第二集我都买了，等着看第三集，我不会去戏院看的。”
“女子十二乐坊呢？又弹又跳的。”
“那我有兴趣。”倪匡兄说。
“我替你寄张过来。她们最近在红馆表演，卖个满堂红。不过VCD是大陆演奏时出的，选的曲子脍炙人口的只有两三首，衣着也老土。红表演的是在日本巡回时设计，熟悉的音乐比较多，服装也性感。”
“最爱看又漂亮又有才华又性感的女人。”好像看到他露出的笑容。
“拉二胡那几个的手臂都相当粗。”
“那没办法，天天用劲嘛。”倪匡兄说，“跳芭蕾舞的女人在舞台上好看。我认识一个，私下里她的脚看了倒胃。”
“除了上网，还干什么？”我问倪匡兄，“你儿子在报纸上说你有很大的春宫收藏。”
“他爱爆老子的秘密，随他。”
“倪震在电台上做的节目，你听不听？”
“听。”他说，“我每天都听。”
“他做的是深夜的，你们那边几点？”
“我才不按照时间听，电脑里有一个商业电台的网。一按上，什么时候听都行。”
“倪震做的节目不错，”我说，“你听了有什么意见？”
“听众打电话来，问题稀奇古怪，有个女的问A君和B君，人品条件都一样，到底要选哪一个才好？真笨！当然是选她最舒服的那个嘛。”倪匡兄大笑四声后收线。
不想看
“哈哈哈哈。”倪匡兄听到我的电话后，按照惯例，大笑四声。
“大陆有制片家肯出钱请你写剧本，要我转告。”
我说：“多少任开。”
“要是我有精力，免费替他写。”他懒洋洋地。
“这话怎说？”我问。
“制片家给人盗版盗得穷了，我还忍心要他们的钱？哈哈哈哈。”
“你们三藩市去哪里买盗版？”
“唐人街、日本埠，随时随地，什么东西，都有，一张三块钱美金。”
“很贵。”我说。
“按照我们的生活水准，又和正版一比，算便宜的了。”“我都说过，盗版录影带怎么猖狂都要花上一个多小时两个钟，等到一天像印钞票那么印，就很可怕。”
“现在已经不必在工厂翻了，在家也行，叫一个小子，每天烧一百张VCD、DVD；根本不是问题，就算给商店和中间人各赚一块，自己也有一百块的收入，这种生意做得过。”
“FBI不会来抓？”我问。
“他们要抓的是大宗的荷里活巨片，我们这种东南亚玩意，当成供应亚裔少数民族的娱乐，才不会造反。一点对付的办法都没有。”
“有。”我说：“那就是我一向主张的制片公司卖VCD、DVD，价钱和翻版一样，水准一高，观众就宁愿买正版了。”
“一般的制片人才不肯那么做，其实卖一块多赚一块，多好！”倪匡兄赞同：“这就是打不过人家，就和他们同流合污的道理，卖得那么贵的话，一定有人翻版。他们不翻版，我在家闲着无事，也可代劳。”
“最近看了些什么盗版片？”
“什么都有，就不想看了。”倪匡兄说。
真假
“有什么好书？”倪匡兄说过，他看书的本事比写书高，问他，没错。
“没有。”他说。
“那看些什么？”他不看书会死人的。
“看新书不如看老书，我还在翻看金庸小说。看的是旧版，旧版比新版好看。”
“我也是。”我说：“我已经从头看起，把《鹿鼎记》也看完，你正在看哪一部？”
“《神雕侠侣》，这次看，又给我看出毛病来。”
“什么毛病？”
“小龙女在绝情谷中，要逃出来其实是很容易，有水有阳光，就一定有别的出口，不必整天放蜜蜂出来。下次你遇到查先生，替我问问是不是。”
“查先生最近去了一趟布拉克，本来说还要去国内讲课，不知道回来了没有。”
“年纪那么大了，还对旅行那么有兴趣，可见健康不错。看你写冬虫夏草，大概吃了真的有效吧。现在，冬虫夏草也可以在实验室里种出来了。”
“我想那五六百块一两的就是培植的，应该不是假吧？”我说。
“那假不了。其他东西什么都假，假酱油、假奶粉，那么便宜的东西假来干什么？假名牌还有话说。”
我说：“那天陪朋友去买燕窝，行家说连他们都看不出。”
“不就是嘛，我老早就不买大陆货了。我有先见之明。”
“最近流行一个故事，”我说：“有一个农夫花了毕生储蓄去买种子，发现种子是假的，种不出东西。但是土地是真的，涨了价，卖给人建房子，大家买酒回来庆祝，都喝死了，酒也是假的。”
倪匡兄哈哈大笑，这种故事他最爱听。
新主意
“你的高尔夫球团办得很成功嘛。”倪匡兄人不在香港，但消息灵通。
“赖赖，广告一出，两三天就满。想不到爱打高尔夫球的人那么多，也想不到他们会老远地跑到日本去打。”
“其实到外国打球，是一个很好的话题。那班高尔球迷谈来谈去都是那几枝棍和那几个可怜的小白球，不谈球场，还有什么可以谈的？哈哈哈哈。”
“高尔夫我自己不会打，带团友去了球场开完波，就可以回酒店写稿，非常轻松，这种团办得过。”我说。
“亏得你想得出，还有什么新主意？”
“再下去，我想办一个单身母亲团。”
“什么？”
“离了婚的妈妈。”我大声说，“讲她们带着小孩子，一面旅行一面学习挤牛奶、做牛油等等。”
“那好呀！”倪匡兄说，“单身母亲去了，单身父亲也可以参加，单身汉也可以参加。有些人的想法不同，宁愿一次过有老婆有孩子免得麻烦，一次过还有姑姑姨姨、外甥侄女，一直希望有个大家庭的单身寡佬像中了马票，何乐不为？”
“做得过吧？”我说。
“当然做得过，至少这个主意很特别，其他人还没想到。”倪匡兄说，“你不会是说说而已吧？”
“说了，说了，我去做了。”
“你这个人就是这样，事前张扬，也不怕别人抄桥。”
“各有各赚嘛。”我说。
“我要是单身，也参加。”
“最近干些什么？”我问。
倪匡兄说：“不干什么，老跑去看病，年轻时和老婆拍拖，跑戏院；现在老了，拍拖跑医院。”
古来稀
“你到底有什么不妥？”我开始担心。
“周身不妥。”倪匡兄说。“像前列腺呀，我和你一样，前列腺也出毛病。”
“年纪大了，前列腺不出毛病，才是毛病。”我说。
“现在还不知道只是肿大或是有毒，下礼拜要去抽样检查，最近检查了这里又检查那里，好像永远检查不完，我向医生说，干脆死了算了，检查个鸟？死我才不怕！但医生说不会一下子死，不检查会来个半死。半死，我是很怕的，所以只有继续检查，和倪太一起检查。”
“倪太检些什么？”我又担心。
“都是一些骨质疏松、扁桃腺发炎等等小事，没什么大不了的。那天我去检痔疮，好痛。”
“用手指还是用仪器？”
“我还敢看吗？”倪匡兄大叫，“闭着眼睛什么都不知道。”
“结果呢？”
“我被医生检查后，说小便也有点困难，他说那你要去找泌尿科，我查的只是屁眼。”
我笑了出来。
倪匡兄继续说：“到了泌�