挤。
利辛带着音乐播放器，本打算在回家的路上听，登上火车，才发现自己完全没那个心情，长叹一句：“这哪里是在坐火车呀，明明就是在玩命。” 沈露彤昂头看着日光灯说：“乘车亦我所欲也，命亦我所欲也；二者不可得兼，舍命而取乘车者也。”。
我顺手拿来火车留言薄，准备把她俩的话写在上面。翻开一看，留言薄早已被人写得满满当当。现摘抄一页如下：
丁亥年十二月十九（3）
主题：杀千刀的春运。
第1贴，我是李黑：噫吁唏！登车之难，难于上青天！买票已是心憔悴，登车更是慑人魂。十万乘客齐相挤，人仰马翻残桥断。众推护栏成废铁，乘警抱头若鼠窜。军队开来秩序尚乱，弱女子更是哭叫喊……
第2贴，我是中子星：什么？都把护栏挤成废铁了？这首《登车难》也有点小夸张吧。
第3贴，我叫凤马台：这一点儿也不夸张。上次我过年回家的时候，那些人把火车站的空中走廊挤塌了。有人打起架来，鲜血直流。
第4贴，我是吕梁山：阿弥陀佛。放下屠刀，立地成佛。
第5贴，我是非洲勇士：成佛？你这个混球，成佛有个屁用！我要的是坐火车回家。
第6贴，我是毛果芸香碱：成佛当然有用了。释迦牟尼直接在天上飞，根本不需要坐火车。
第7贴，我是冷空气：我想问问那些设计、制造火车的人到底是怎么想的。即便是在满载的情况下，也不至于挤得动也动不了，连上个厕所都不能！那些设计火车的人难道全都是白痴吗？
第8贴，我叫连云港：这不怪那些设计火车的人，而是火车站在胡乱卖票。火车明明只能坐三百人，售票处却卖出去八百张票。不挤才怪！
第9贴，我叫莫扎特：火车站站长把火车票加价卖给黄牛，黄牛再把火车票加价卖给乘客。火车站站长一边和黄牛合作愉快，一边说，‘今年我们调派了三十个警察，严打黄牛！’黑色幽默，可见一斑。
第10贴，我是朵尔曲沿：谢谢你的解说，我算是彻底明白了。只是这一默幽下来可不轻，眼看着多花六百多元。
第11贴，我是黄牛党：你们瞎嚷嚷什么呀，我的票价已经很便宜了。你们既然不喜欢黄牛，那就到售票处排队去吧。下次猝死在售票厅里的那个人就是你！
第12贴，我是分析天平：现在才知道人们常说的‘累的要命’是真的呀。唉，为了买张火车票，竟然在排队的时候累死，真是太不值了。
第13贴，我叫桀骜不驯：妈妈的，我生气了，以后我就骑自行车回家！
第14贴，我是修行者：骑自行车？这也太扯淡了吧。我家在黑龙江，要骑到驴年马月？
第15贴，我是赛金花：是呀、是呀，我家在甘肃。
第16贴，我是数学家：怪事，真是怪事。无论哪里的人都坐这趟火车，这列火车到底开往什么地方？
第17贴，我是黑格尔：你连这列火车开往什么地方去的都不知道？倘若你不是醉鬼，必然就是小偷。
第18贴，我叫林黛玉：第16贴的作者真的是小偷吗？
第19贴，我叫瘦猫：是小偷又怎么着？我也是个小偷！我以自己是小偷而感到无比的光荣与自豪。在这个列车上，我想偷谁就偷谁，想怎么偷就怎么偷。别说我狂妄，而是环境太好了呀，想不胆大都不行。这年头，咱们小偷的日子是越过越滋润啊，哈哈。
第20贴，我是孔子：黑白颠倒、是非混淆，连小偷都这么洋洋得意。这是一个什么世界啊？真是没法活了！
第21贴，我是卖身者：想死？你知道火葬费已经涨到多高了么？普通人是死不起的。我劝你暂时还是活着罢。
第22贴，我叫急诊内科：上次我们抢救一个病人，没成功。病人老婆扑倒在病床前大哭曰，你这个杀千刀的没良心的啊！你就这么走了，让我哪里弄钱去支付那昂贵的火葬费啊？病人一听这话，竟然被吓活了！只见他猛得坐了起来，恐慌地说，不死了，以后再也不死了。
第23贴，我叫彭祖：古人因为养生得道而长寿，今人因高额火葬费而长寿。也罢，黑猫白猫，逮到老鼠就是好猫。
第24贴，我叫乘务员：你们这些乘客真是废话连篇。要提就提有意义的意见，不要浪费我们的纸！
第25贴，我是果敢者：下次坐火车，为了不至于在车厢里挤死，请允许我们坐在车顶或者是挂在车厢外壁。
第26贴，我叫秦二世：说的好！
戊子年立春日
丁亥年，科技创新：
一，自动罚款机。该发明是一部了不起的智能化机器，它在罚款之前会自动询问司机：“你要不要发票？不要发票罚一千，要发票罚二千。”，然后根据回答做出相应的罚款。不仅如此，该机器还有车辆识别功能。遇到高级轿车，懂得举手敬礼；遇到卖西瓜的机动三轮车，懂得挥手拦截。该发明放在马路上，为交警减轻了很大负担。
二，迷你柴油发电机。志留纪小区的曹先生十分苦恼，因为他经常遭遇停电。有时是在看电视、有时是在用电脑。停电，扰乱了曹先生的正常生活，使他痛苦不堪。像他这样的市民不止一个。据统计，小瓦蓝市的大多数小区，平均每年停电二十九次，电压不稳三百一十八次。供电部门在停电之前没有任何预告，使得市民们的生活受到很大影响。该柴油发电机专门为中小型住户而设计，集稳定电压、自动发电于一体，具有结构轻巧、噪音小、内能…电能转换率高等优点。既节约能源，又经济实惠，是广大停电家庭的最佳选择。作为第一批购买者，曹先生高兴地说：“有了这台迷你柴油发电机，就算他供电公司每年停电一万次，咱们也不用怕了！”
三，报警马桶。许多人如厕不冲，导致厕所臭气熏天。该马桶装有报警器，每当有人如厕不冲，就会自动拉响防空警报。（注：发明者为吕涛，厮获得六万元奖金。）
四，测毒奶瓶。该奶瓶内置毒性检测仪，能有效判断奶粉是否有毒。使用方法：先将奶粉倒进奶瓶里，加水，搅拌三十秒。然后按下毒性检测按钮，查看旁边的指示灯。绿灯亮，即可饮用；红灯亮，即是有毒。有了这个高科技奶瓶，广大中国妈妈就可以放心地喂奶粉啦。据相关人士透露，该奶瓶的样品被送到上海，准备角逐丁亥年‘国家科技创新奖’。相关人士还说，获奖的可能性很大。
五，磁力车与磁力套装。这套高科技设备装备在火车上，成功解决了春运时列车员追票难、卖水难、卖泡面难等问题。
六，自动捧魂仪。小瓦蓝市三岁以下的小朋友，经常‘丢魂’。丢了魂的小朋友总是目光滞呆、不哭不笑，此时便需要‘捧魂’。‘捧魂’乃安徽土语，外省亦称作‘追魂’、‘招魂’等等。称呼不同，但含义一样。该仪器能与阎王聊天、与玉帝对话，捧起魂来，自然是小事一桩。不仅如此，该仪器还具有算命功能，能在秒的时间内准确地计算出一个人的命运。重楼村的张老爹说：“哈哈，有了这台高科技算命仪，我对自己的命运了如指掌！”该仪器价格便宜，购买者足不出户即可自行捧魂、算命。（注：发明者为鹌鹑山算命老太，解说文字皆引自算命老太论文《算命事业的现状及未来》。该仪器的出售广告，贴在本市人民医院小儿科的厕所里。有意者，请去厕所查看订购电话。）
七，网瘾治疗仪。该仪器采用捆绑、电击等方法，使无数青少年脱离了网络苦海（戒网医院院长语）。发明者——邹高良医生，用这台神奇的仪器赚得了600万人民币。他同时获得了‘小瓦蓝市十大成功医生’称号。 电子书 分享网站
戊子年二月十一（1）
和上官功治一样，高压老太也是我们学校的*级教师。她教我们中药炮制学。她之所以被称为‘高压老太’，并不是因为她血压高，而是她经常宣传自己的高压理论。说什么学生的学习成绩不好都是因为没有压力，要想教育出好学生，就必须施加高压。
高压老太在*的时候被下放过。凡是下放到农村的城市人，都叫‘知青’，也就是有知识的青年。高压老太在农村接受的所谓锻炼，其实就是为公社舂稻米、挑大粪。她最喜欢在课堂上讲她在农村劳动的事情，经常说，‘想当年，我为公社挑二百八十斤重的大粪……’她最敬佩的人，莫过于她的那个为抢救公社大粪而光荣牺牲的男同学。
却说那天公社把大粪放在打谷场上晒。中午的时候突然下大雨，社员们于是就去抢救大粪。村长说，打谷场旁边的变压器经常异常放电，现在又是下雨，大家千万别被电到了。原本很积极的社员们，一听这话全都不敢上前。可高压老太的那个男同学不一样。他是个勇敢无私的人，说，为了抢救公社的大粪，就算是高压电，我们也要冲上去！说完就拿着铁锨和雨布冲进打谷场。众人见他刚刚跑进打谷场，就全身乱颤，一头栽倒在地。不肖说，肯定是被电到了。雨越下越大，因为无法关闭电源也找不到合适的防电方法，所以没人敢去救他。就这样，高压老太的那个男同学，因为抢救公社的大粪而光荣牺牲。
我们经常趴在桌子上，拖着下巴，睁大眼睛，听高压老太讲述这个传奇故事。高压老每讲一遍，就会大发感慨，‘那时候的人是多么的勇敢无私啊。而你们呢？你们这群小螃蟹呀，从来都不去学习一下老一辈人的革命精神，上课的时候全都晕头转向。’高压老太说现在的学生越来越难缠，和七十年代的学生相比，简直就是一个天上一个地下。她说她每次走进教室，一看到我们就头痛。我们专业的同学都感到十分惭愧，于是就去药剂学实验室，合力制作了两千多片止痛药，送给高压老太。高压老太收到我们的礼物，不仅