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没办法，我只好又去找药理学老师：“老师，这家伙都已经喝了半斤白酒，却还是不醉，你看该怎么办？”
药理学老师惊讶地说：“喝了半斤，还是不醉？”我说：“嗯。”金海翔也在旁边说：“是的，这个兔子挺能喝的。”
药理学老师惊奇地说：“这只兔子像是工商局长一样。”
英娜问：“什么意思？”
药理学老师说：“喝酒半斤八两不醉，麻将一打一宿不睡。这难道不是工商局长吗？”
我说：“哦？那么这只兔子要是再能坚持打一晚上的麻将，它岂不是就可以当工商局长啦？”
周围同学哈哈大笑。
药理学老师说：“既然不醉，你们就把这个准局长放在那里吧。看别的组做实验。”
无奈，我们只有坐在别人的实验台前，当了一个多小时的旁观者。
上官莹喜欢一只白色兔子，她在做完实验时问小君老师：“这只兔子能不能给我？”
小君老师主管实验器材和实验材料。她阅了一下实验课程表，说：“再过几天还有临床专业的来做中毒剂量实验。好吧，反正这些兔子都将中毒而死。你要是想养，就挑一只带回去吧。”
我一看，慌忙对小君老师说：“我也想要一只兔子。”小君老师说：“你要哪个？”
我说：“就要那个能喝半斤白酒的兔子。”
丁亥年二月初九（2）
回到寝室，我就在墙角给兔子建了一个窝。楞顽青蹲在地上，摸了摸兔子的耳朵说：“你应该给它起个名字叫‘不醉’”我说：“好啊，就叫它‘不醉’。”
我们寝室的安图是最喜欢养花的人。他从药植老师那里要来很多草药种在花盆里。不醉来到寝室的第一天， 就把他的花草啃了个精光。安图看到他的心肝宝贝全都变成了断草残芽，激动地用两手撕扯自己的头发说：“天哪，这只可恶的兔子，我要杀了它！”
在我长久地劝解之下，他终于稍微消了些怒气。安图汲取了教训，把他新寻得的白芷放在柜子上，这样兔子就吃不到了。可他每天都得爬到柜子上去浇水养护，十分麻烦。他因此常常埋怨我。有一天，我突然想起来兔子不吃窝边草。我对安图说：“你把白芷放在兔子窝旁边，它绝对不吃。”他说：“为什么？”我说：“兔子不吃窝边草呗。”安图一听，高兴地说：“对呀，我怎么没想到呢。”于是就把白芷搬到兔子窝旁边。试了两次，不醉果然不吃。然后我们就放心的去上课了。谁知回来的时候，不醉不仅吃完了白芷的枝叶，还把白芷的根从花盆里刨出来吃掉了。安图一看，绝声长叹：“老天啊，这叫我怎么活呀。”
不醉虽然有些无赖，但却十分注重环境卫生。它从不在我们寝室拉屎，每次都跑到针灸班的寝室去。针灸班的人因此常常向我们抗议。李四说：“有什么可抗议的？兔子每天跑到你们寝室拉屎，说明它喜欢你们。肥水不流外人田嘛。”
针灸班的张远志说：“下次我就把你们的兔子煮掉。”张远志觉得自己的言论很有威慑力，不料他当天晚上就发现自己的《经络腧穴学》课本被不醉咬碎成三十多块。张远志气得拿着电饭锅到处找不醉。他进行了多次搜捕，皆以失败而告终。而他们寝室，仍然是不醉的定点厕所。
不醉的确是只不好欺负的兔子，任何不尊重不醉的人都将惹上不小的麻烦。上次金海翔把不醉当成小礼物送给了护理系的莱姗。开始的时候不醉以为金海翔在和它玩游戏，后来它发现自己被耍了，非常生气。不醉想，它堂堂一个局长竟然被当成礼品送来送去，真是太气人了。于是趁着莱姗不在，就跳到她的床铺上拉了很多屎，然后逃之夭夭。莱姗本来就有洁癖，回到寝室一看，满床屎尿，快被气疯了。
金海翔捶胸顿足：“这只可恶的兔子，坏了我的大事。”
上官莹的那只白色兔子十分老实，把它放在屋子里，一整天都不出去。可不醉就不行了。它不仅在校园里疯跑，还收了三个手下，拉拢起一支帮派。不醉的三个手下分别是：宠物猪哌拉、流浪猫孟多和弗里姆斯的宠物狗拉皮。
拉皮是一条杜宾狗，它的全名叫‘拉布拉斯凯&；#8226；皮布拉克’，简称‘拉皮’。拉皮长得有点丑。弗里姆斯的老婆，也就是那个拥有两百六十斤体重壮得像是一头大象的女人（倘若她的耳朵再大一点，鼻子再长一点，她真的就是一头大象。），每次见到拉皮都会大声尖叫：‘哦，我的天主啊，我的上帝啊。世界上怎么会有这么丑的狗！’拉皮一听这话，就对她怒目而视。
话说水房大婶养了两只母鸡，一曰芦花，一曰芦巧。这两只母鸡经常在水房旁边的草坪上啄食玩耍。虽然这块草坪是从德国进口的，但因水房大婶是三倍体的姑姑，所有没人敢打这两只母鸡。芦花芦巧依仗着强硬的后台，变得越来越霸道。它俩曾经多次啄伤拉皮。遇到不醉，当然也是牛气冲天，根本不把它放在眼里。不醉打算一统全校，见了这样的母鸡，自然恼火，每次都带领猫儿狗儿去和这两只母鸡厮杀。
丁亥年二月廿四
赢冠林是我们的体育老师。他住在王水小区。他每天上下班都骑着一个双排孔无排气管摩托车。这个摩托车噪音极大，即便是远在两百米之外，也能清楚得听到‘嘣嘣嘣’的响声，不知情的人都以为是市政的修路员在摆弄柴油钻机。
赢冠林是个负责任的体育老师。他每次上课之前都要查酒精，经常说：“瞧瞧你们！全都昏昏沉沉、半死不活，走起路来软软绵绵就像是喝醉了一样。你们在上课之前全都喝了半斤白酒吗？”我们当然说没喝。赢冠林不相信，总是拿出一个酒精检测仪，像是交警检查卡车司机一样对我们说：“来，哈一口气。”他检查了半节课，发现确实没人喝酒，就会说：“怪事，真是怪事！既然没喝酒，为什么全都像醉汉一样呢。”于是拿起扩音器，生气地喊道：“难道这就是当代的大专生吗？你们全都是祖国的花朵、民族的未来。你们一定要打起精神来，努力学习体育……”
赢冠林对我们的酒精检查很是严格，可他自己却是个百分百酒鬼。他和另一个酒鬼——校医是闺中密友。两人经常在一起喝得酩酊大醉。但他和校医不一样。校医在喝醉之后就会呼呼大睡，什么事也干不了。而我们的体育老师在喝醉之后仍能轻松自如地骑摩托车。他的这项本领太过神奇，以至于小瓦蓝市的电视台都去找他录制节目，在‘奇人奇事’栏目里播放。
我们也因此大受启发，把他的‘醉酒骑车图’画在足球上，踢来踢去。赢冠林见我们踢得这么开心，也来凑上一脚。可他踢了一会儿，发现足球上面有字，仔细一看，是个大头漫画，书曰‘此乃醉鬼嬴冠林者也’。赢冠林大为不悦，怒道：“这是谁写的？”我们全都不说话。赢冠林说：“反了，真是反了！你们到底说不说？给你们十秒钟的时间，是谁写的，就赶紧站出来，不然你们全都没有好果子吃！”
我们集体沉默。
赢冠林说：“你们有两个选择。第一，全班罚跑五百圈；第二，全班模仿大猩猩。”
赢冠林最喜欢罚别人模仿大猩猩。可他又不是直接处罚，总是给出几个不可能的条件，让别人自愿去选择。
我们当然不愿意跑五百圈，只好学着大猩猩在操场上蹦跳。
弗里姆斯看了之后，问三倍体：“我经常看到本校的学生在操场上做着奇怪的动作，这是本国发明的新式广播体操么？”
后来我们发现赢冠林之所以喜欢戏耍学生，乃因他经常挨老婆的揍，郁闷之情无处排解所致。事实确是如此。赢冠林虽然刚毅勇猛天地不惧，却是个极端怕老婆的人。他经常被老婆打得鼻青脸肿，额头上常常贴着创可贴。别的怕老婆的男人在外面从来不承认自己怕老婆，而赢冠林不一样，他一点儿也不觉得这很难堪。每当我们嘲笑他时，他就一本正经地说，‘笑什么？怕老婆是咱们中华民族的传统美德！’
女生们在知晓这个美德之后，立刻打听到了他老婆的电话号码。每当赢冠林对她们不好，就打电话对他老婆说，他又给某某女老师讲笑话啦、他又给某某女老师倒茶啦……
赢冠林一回家就挨揍。生气地对我们说，你们这些小螃蟹，看我不好好地治治你们！
上体育课实在太累。赢冠林不是让人跑步，就是让人练习篮球。除了阳泉、金海翔几人玩得高兴，其他的人都只想坐在树荫里休息。我最大的愿望就是上体育课时下雨。依照小瓦蓝市的天气状况，我的愿望并不算奢侈。可每次上课，要么就是晴空万里、要么就是有雷无雨。真是气死我也。
有一次，上官莹想到了一个好办法。她说：“赢冠林什么时候给我们上课，我们就在上课之前半小时给他下泻药。”
我们听了，都觉得这个主意不错。于是去药材展览室要来许多番泻叶，让吕涛偷偷地潜进体育老师的办公室，把赢冠林的茶叶全都换成番泻叶。第一次的时候正好没人在，吕涛分不清哪个是体育老师的茶叶盒，为了防止换错，就把番泻叶混进了所有体育老师的茶叶里。
本来我们拿的番泻叶就少，这样更是降低了效力，结果健壮的赢冠林根本没事。后来我们又干了一次。这次是重点打击。吕涛找到赢冠林的茶叶盒，把所有的茶叶都换成了番泻叶。但不幸的是，被赢冠林察觉了。他虽然不知道是谁换的，但却认出了那不是茶叶，而是番泻叶。
我们又试了很多办法�