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一个酿成数千人死难的屁
在古老的朱迪亚王国，曾有这样一个逾越节期间放的屁，它点燃了一场犹太人反抗罗马占领军队的起义，酿成数千人的流血牺牲。变节罗马的犹太史学家弗莱维厄斯·约瑟夫斯在公元７５年所著的《犹太人的战争》一书第二章中就记载了这次事件。约瑟夫斯写道，公元４４年犹太国王希律·亚基帕一世死后不久，犹太人的灭顶之灾便很快来临。当时众多犹太人正聚集在耶路撒冷，准备参加无酵饼盛宴，一支罗马步兵大队驻守在寺庙回廊四周（他们总是在节日期间严加戒备，以防患如此多的犹太人聚集在一起可能发生的暴动）。这时，队伍中有一名士兵掀起他身后的衣服，做了个猥亵的姿势，然后半蹲着身子，将他的屁股朝向犹太人，同时，他还唧唧呱呱地嘟哝了几句话。在这种姿态下，可想而知他都说了些什么。 对此，所有犹太群众感到极端愤怒。他们立即向库马努斯［罗马行省长官］请愿，要求他惩治这名士兵。然而在这时，犹太人中的那些天性冲动、惟恐天下不乱的年轻人，却鲁莽地与罗马士兵纠打在了一起，他们抓起石头就往那些士兵身上扔。 库马努斯害怕了，他怕所有这些人都会向他发起进攻。于是，他派手下召集了更多的军队，他们的声势是那么浩大，一进回廊就把那些犹太人吓呆了。犹太人被赶出了寺庙，他们开始向市内落荒而逃。然而，拥挤的人群一起奋力向外挤的力量是如此之大，以致人们纷纷跌倒，互相践踏挤压，上万人因此命丧黄泉。这次盛宴的惨剧引起了整个犹太民族的哀悼，每家每户都为死者恸哭不已。
屁的成分
好吧，以下有点儿专业化了，但我只会说一遍，因此注点儿意，看仔细了。和喷气发动机将煤油燃料转化成喷薄而出的一声巨响一样，你创生一个屁，同样也是将结肠里未完全消化的食物转换成肠内之气，然后将这些气从一个小孔里排出。这个小孔外覆盖着脂肪皱褶——直肠黏膜的棕色部分，气体排出时这些覆盖物便会振动，通常还会造成肉质的喧响。因此你越是挤压，你放的屁就会越响。 大多数的屁是由大肠杆菌和你肠内的其他细菌创造的。这些细菌吃着你体内发酵的食物，然后一起微观地放屁；你咽下的空气和腹中的碱性分泌物同样对你的屁有一定影响。平均算来，一个屁大约由５９％的氮、２１％的氢、９％的二氧化碳、７％的甲烷以及４％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足１％是由微量的其他化学物组成——比如氨和粪臭素，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出；如果五角大楼能将这些化学物浓缩成一种气体化合物，那么，我们甚至可以不需要核武器，就能造成大规模杀伤了。通常，屁里面总会混有硫化氢，它们大多来自黏液，使屁带上一种臭鸡蛋的气味。（事实上，明尼阿波利斯的退伍军人政府医院里有一位名叫迈克尔·莱维特的医生就说过，硫实在是屁里面最糟糕的成分。） 由于有氢、氧、甲烷的混合，屁和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到肛门边上，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪，引起你的哥们儿一阵雀跃。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你屁股上的毛呢。 屁从你肛门里放出时，温度都是华氏９８．６度，这和你自己或者你排的粪一样。但这只是在你意识到它之前的温度，之后它便会在此基础上变热或变冷，这取决于你放屁的环境，是在暴风雪天气呢，还是在一只极可意的浴缸里。一旦屁获得了释放，混入这花花世界，它马上就会从“爆炸点”撒腿狂跑，其速度有人测量过，竟高达３米每秒。这可比只能迈着小猫步慢慢爬行的雾快多了。 如果你担心自己中了老是放屁的慢性瘟疫，那你大可不必紧张，因为你身边还有３０００万美国人民陪着你呢。按那些懒人的说法，这些人放屁实在是过了分。而且，３０００万这个数字也已超过了全国人口的１０％。最近，放屁已变得越来越寻常，而我们还在不断地往自己的食谱中加入纤维食物。催生屁最平常的食物包括奶制品、干豆荚和干豌豆、黄瓜、燕麦麸、卷心菜、生椰菜、洋葱、芹菜、苹果、香蕉（尤其是绿香蕉）、杏、西瓜、肥肉、高脂肪的谷类食品、栗子、面包以及意大利面制品。如果自来水含有大量化学物质，那同样也该算入此列。至于碳酸饮料，比如汽水——呵呵，我就用不着再跟你说它们的妙用了。 如果你是个大男人，饮食又健康，那么你每天会排出体内四分之一的气体，分派出去大概是平均每天１０—１５个屁，大小不等。１９７６年，《新英格兰医学杂志》报道过一�