广州的木棉花,开了.- 第4部分

　　毕业后我们在东莞当老师，那是我们第一份的工作，所以都很用心。　

　　再后来，我需要进一步的进修学习，所以我们分开了。　

　　我到了广州这个对我来说一无所知的城市，而她，则选择了深圳。　

　　暑假放假的时候她告诉我在湖南玩。当时我在兼并舞蹈教师的暑假工作。所以没有怎么留意。　

　　对我来说，世界里的圈圈，只有个人的主观思想在运作，不是太惊天的事，也许在脑海子只一下子，就可以忘得稀里哗啦的。　

　　再次见面的时候，是她提着简便的一些行李，来到了广州。　

　　告诉我，她要为爱流浪天涯。而此刻，她的爱人，正在异地等她。我是在偶然间看到她跟那个男人合影，老态龙钟的觉得很像父辈。拿着张相，问她。　

　　“值得吗？？”　

　　“我决定了，跟他先试婚。如果不行，我会回来广东的。”　

　　“试婚？你疯了吗？什么时候拥有这么先进的思想了？”　

　　“可是我也不知道要怎么做才好？不然你告诉我怎么办？”　

　　“你家里人呢？他们知道吗？”　

　　“不知道……”　

　　“那你打算瞒到什么时候？”　

　　我看着她，无语，爱情，会让一个人失去任何的理智。　

　　“他们会一直以为我在深圳的。如果我说了，肯定不会答应的。所以我一定要过去。没事的……”　

　　是的，没事，到如今这个地步，我还能怎样做。　

　　送了她上火车。突然想流泪，就像她眼红了一样。以前一个老实墨守圆规的女孩，为了爱，竟然有这么大的勇气。我心里是佩服她的。可以做到这么决绝。换做是我，也许会有很多的顾虑。看着火车慢慢启动，我的心一点一点的拼凑着她模糊的样子，带着快乐的笑脸，大声喊：只要你幸福就好。　

　　一年后，某一天，意外接到她的来电。　

　　“我现在在广州，你有空吗？”　

　　“怎么突然回来了？在广州哪里？什么时候回老家？”　

　　“想见你，有空不？”　

　　面前的她清瘦，黑了点。在新疆的日子，经历了许许多多的波折。一度让她崩溃，那是个对自己全然陌生的环境，需要多大的勇气，才没有退缩。可是去到了才知道，幻想的爱情跟现实是多么的不切实际。　

　　“我想找个好男人嫁了。这辈子，我对爱情已经死心。家里人已经知道我们的事，所以我回去他那边是不可能的了。我不想再这么任性得让家里人担心了。”淡淡的口吻，来自于她的口。　

　　“为什么”　

　　“爱情里没有为什么！当我想的跟我所努力的并不平等的时候，就会有这样的结局出现了。这很正常，所以，你要加油努力，为了你的幸福，眼睛要睁大点，这样，就会多了许多的幸福的快乐。”　

　　其实我知道，在她轻描淡写的外表下，一直隐忍着的泪，它折射在我的心里。这种痛，一生尝过一次就好。青春里，为了你的爱情，潇洒的走过这么一次，即便是遗憾，也对自己有了交代。　

　　微笑，即便到了末日。　

　　也要笑着看到她的幸福降临。　

　　还有我等的你，一直都没有踪迹。销声匿迹的，让孤单的我，一个人踏过了二十几年的岁月。可是没关系，因为你还没出现，让我有了期待，期待亲爱的你，是不是跟我一样，在渴盼你的出现的同时也在守候着我的到来？　

　　我不想离幸福太远。　

　　没有幸福的日子里，好冷。　

　　一个人，会变得很冷漠，因为找不到快乐的理由。　电子书　分享网站

定了此生，与你无关
不好，这样的日子一点都不好。我不要。　

　　一个人的快乐，一个人的温暖，一个人的委屈。一个人的风景。一个人的寂寞。　

　　都是一个人的。我不要。　

　　不要再等待，不要。　

　　好冷，这样的心情在这样的天气里。　

　　原来我也会嫉妒别人的幸福。　

　　我在这里和这座城市，一起等待。　

　　一场座无虚席的演出　

　　主角是你，还有她。　

　　而我，只是观众。　

　　落泪，悲伤，我在独自疗伤　

　　影子里没有温暖。　

　　角落里只有冷却心扉的细菌　

　　在我身体里疯狂乱窜。　

　　舞台上的你，世界里没有我。　

　　我在幸福着你的幸福　

　　寒冷着自己的寒冷。　

　　看着心在风中被撕裂　

　　这个季节没有惊喜。　

　　这个世界没有痛苦。　

　　09年，一身风萧萧　

　　走到现在。　

　　才刚开始的生活。　

　　已让心累得想逃避所有。　

　　阳光从我指缝里轻轻泄漏。　

　　越过杂乱无章的微风　

　　亲吻着我的脸颊。　

　　想要紧紧抓住的幸福。　

　　在眼角的泪珠里被掩埋而消失无踪。　

　　我只要一杯咖啡、一本书，一个可以遮风避雨的安全港湾。　

　　就定了此生。　

　　就是一瞬间而已，想为我过去了的每一分每一秒留下点什么。然后，点击空间，日志，浏览了以前的心情，再点击，写日志。双手放在刚换好的新键盘上，冷漠的看着每一个字就这样蹦出来；心很冰，激烈跳动着却没有了任何的温暖。窗外，缓缓被吹过的急切的微风，迫不及待的灌进了我的房间。玻璃框轻轻和镜框接吻，一声一声清脆，慢慢敲打进我的衣服，从裤脚下卷进，皮肤被刺激着，寒冷而痛快着。　

　　我并不是靠写字为生的女子，却要用这样的心境去形容自己的状态。这种状态，让我很不耻。　

　　因为，何等de残酷，我在字里看到的影子，跟我一摸一样的影子，粘附在经久未修的墙壁上，一块一块被剥落。一点一点被撕碎。大跳着，高声尖叫着，带泪的双手扯着*自己的阴暗，一次、两次、三次……疼痛着，却又疯狂的快乐着。　

　　D，我想你。毫无意义的想你。我们没有任何的关系。就是朋友，从开始到现在。我没有奢望过，因为不是公主。不能被很宝贝的呵护着。于是，就这样看着春天里的落叶，飘落在我们眼前；左边，是我的爱情；右边，是你的事业；中间是我们的隔阂。用几米的漫画，将我的孤独蔓延到你漠视的眼前。看着想要为你百媚苍生的女子，轻轻转身离开。窗檐下碎落着一声一声的雨滴，我在屋里，安静的坐着；了然的看着灰蒙蒙的天，这是宿命，举手用湿透的纸巾，缓缓擦过同样冰冷的脸颊，我没有纠缠，那是知道，你不属于我。一直一个人，颓废着别人给的呵护。　　一个人的日子，幸福得没办法和你分享。　

　　我想要一些温暖，来揭开我的寒冷。咖啡？书？还是我久未触碰钢琴谱？十指丹寇，妖艳在黑白琴键上放肆，飘过一袭落寞，这个舞台，本来就是独角戏。一人演绎，就此为止。　

　　我倾注了20几年的温暖，渐渐在身体里回转。我亲手将快乐注射到自己的心脏，被撕裂的痛疼，在生命里经常回顾。于是，我的春天，开始开花，提前结果。　

　　也许，注　定了此生，与你无关。　。　想看书来

如果，左手旁边是你的右手
在易缘里，看着别人的幸福流长，于是，手又痒了，就写下这篇标题。　

　　如果，我的左手旁边是你的右手。　

　　大学的时候，非常钟迷看“超级女生”；我的左手旁边是你的右手，记得，有这首歌，划过了我青春的记忆。那时的自己，也是个音乐迷，没有特别钟爱哪个偶像，只要他们唱的歌都好听，那么我就会对他们的印象非常好。也没有特别憎恨哪个歌手，每个人能走到今天都非常不容易，多点包容，多点体谅。　

　　业余时间的自己，经常都在练舞。要不就在图书馆。总觉得自己在学校的时间都花在舞蹈上了，读书不够多，那图书馆里的万册图书，经常一本一本的移动到我的床头，在舍友们进入梦想的时候，就是我进入书香世界的宁静时间。今天偶尔想起，惊叹时间轻易的溜走了2年。而我依然一无所有。　

　　呵呵，走题了。想写我们之间的故事。可是，无头绪了。所以，理所当然的，似乎走题了。　

　　阳光开始从窗外细密的洒进来，暖暖地，好像你在我身后，轻轻的环抱着我。温馨如初，却没有了任何温柔。　

　　右手，中间有个戒指，玛瑙，几块钱的一件物品，是姐在过年时送我的礼物，零零铛铛的挂在修长的中指上，显得单调却又很合适。跟我的心情一样。　

　　这是，我留给你的位置。在左边的心脏处，空了一个洞给你。没有任何理由，仅仅可能是因为一个吻。　

　　如果，你的右手是空的，我愿意尝试将我的左手，去温暖你的心。　

　　如果，你的心曾经碎裂过，因为在遇到我之前。它可能会一辈子无法黏合。　

　　如果，我们的时间是没错的，我们的倾慕没有罪，但是地点却没有吻合。　

　　结果，会没有了如果。　

　　最近经常看书，某篇的文章里，醒目的列告着，“你爱上了一个人，就要主动，不要让自己后悔。错过了就没有了。至少自己爱了”。在爱情的角色里，我从来都是被动者。如果我疯狂的爱上一个人，而这个人，没有同等爱上我，那么，这就不是爱情。　

　　因为怕被抛弃，所以拒绝恋爱。因为怕伤害，所以拒绝爱上任何一个人。　

　　这个世界里，有太多的诱惑。我们都不够坚持，总认为，下一个，是最好的。　

　　唯美的空间里，会无法接受一些不愿被承受的事实。心被交出去，就难收回。　

　　如果此刻，我愿意改变这个想法。接受你。那么，你呢？？？

南京之行——心路之旅
在这个静静的下午，耳朵边传来轻柔的音乐，我喜欢的钢琴曲；呵呵，在广州的宿舍里，是的，只能称之为