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在一段时间，就是刚刚写完了段文字不久的那段时间，我回过头去看这段文字的时候，几乎觉得这是一种完美，可经过了一段时间，经历了一些事情，而再来看这些文字的时候，就会反省自己，怎么会写出这么垃圾的的东西呢，而对当时自己的心境全然忘了。就这样往复地反省，不断地深思，我的文字就会时而有隽永文字与丰富的内容出现了，而那样的时候，还是会对自己的文字嗤之以鼻，因为好像已经失去了曾经的那种单纯与纯真，那怕知道现在的真的更好，可就是死恪着曾经的那份单纯与纯真，而恋恋无法忘怀。这有点像初恋一样，虽然初恋的女孩不一定有现在的女孩好看，也不一定有现在身边的女孩对自己好，可初次的感觉，好像一般来说都是最刻骨的，最闪耀的。人就是这么贱，对过去的东西总是显得特别容易放松标准，仅仅是记住一些好的，而以此来代替那时的所有。
现在我看《繁华煮青春》的感觉再没有刚刚写完那段时间好了。或者说现在几乎觉得《繁华煮青春》是垃圾，因此好多时候，我都告诉自己要重新写一遍《繁华煮青春》，以此来珍藏我这个无辜的青春失误。不过要是以后被问到，我最喜欢的一本小说是什么，我肯定会毫不犹豫地讲是《繁华煮青春》，再要被到原因，我就说，因为那里面有我年轻时最美丽的梦，与最真实的心愿。
其实我自己也知道，《繁华煮青春。》真算不得是一部小说，而顶多是一个热爱文字的孩子的信手涂鸦，尽管这个孩子涂得如此认真，如此艰难，可毕竟成品真的仅仅是个没有形状的怪物。或许吧，因为一开始就是认定，写这部小说仅仅是一个练习，对自己的毅力的一种磨练，可小说写完了，那段时间我反倒脑袋一片空白，连当初那么澎湃的梦想，都在那段时间被掩埋，积郁了太了，而又释放了太多，所以我一下子就像被抽空了血液的人，面无血色，只剩苍白，包括我的现实生活。
不管怎么说，写作真的是一件令人愉快的事情，我是说在写的当时，我总是最心满意足的一个人。
在我看来，每个人都很容易觉得满足，而每个人选择的方式都不尽相同，有的人，把所有的时间都花在网络游戏上，有的人却将足球或者篮球视为自己的生命之最，理所当然会花上大量的时间在上面，而取得许多不同程度的满足，而我就喜欢写，写一些理想，会让我觉得轻松，也稍微会慢慢满足，记录一些生活，会让我觉得幸福，也稍微会慢慢沉溺。我以写为最大的满足。当然还是建立在生活的基础上。
而《繁华煮青春》就是在这种思潮下，诞生的，当然还有我这一路过来风雨同舟的坚持，我真的有些佩服自己。明知道自己写得不好，还硬着头皮往下写。这搁以前的我，真的会很害羞，因为怕丢脸。可现在当然明白，如果一个人一辈子不丢那么几次或者几十次更亦几百次脸，他永远也是庸碌无为的。那样的人生，我才不要，所以我要尽可能地去丢脸。
只是我要将这种信念一直保持，我才会赢回那些失去的尊严。所以我要不断地写，不断地记录，不断地想象。 txt小说上传分享
第十三章 幸福总在心痛后
幸福总在心痛后，只是对我这段感情中的我来讲，是这样的，并不是什么爱情定律。
走在回学校的路上，我对珍说，我发现我好幸福。。。她问，为什么？我说，你看我的笑脸就知道了。然后她看看我，我又看到了她那只有在我面前才会晕出的最美丽的笑容。而就在这之前的一个多小时前，我却是一个心碎的让珍心痛的孩子，一个人默默地走在马路边上，不回头看珍，只知道往前走，那时，我只是认定珍，早已经不在我的身后而回寝室了，而我心里又报着一丝丝微薄的希望，想她还安静地跟在我的身后，就在所法猜测的情况，我变得很胆小，连回头的勇气都没有。那时，我一直在心里下决心，如果她真走了，我看我就从此失去她了，因为我自我觉得她对我总是叫她出来显得很不耐烦，所以不想再烦她，因此，那时就冲动地自以为是地想，我失去了一个深受的女孩。可是幸好。。。。。
在下一个拐弯处，珍从马路的另一边冲到我的面前，截住了我的去路，我发誓，那一刻我有多开心，我忍住了内心的喜悦，没有大声地笑出来，或许是由于心痛也会有惯性，所以即使看到她站在我面前，我由衷地开心，可我还是被那一层阴郁的情绪笼罩，所以脸上还是一片死寂的迹象，我拼命地用手捂住嘴，其实我是怕自己笑出来，那样我就太糗了，本来应该继续阴郁的情况下我要是笑了，我都不知道老天会不会笑掉大牙而又正好砸在我的脑门上。所以我忍住了笑，同时也掩住了要哭的迹象。
珍把我引到一条离学校较远的路上，我觉得很幸运，因为珍没有把我丢下，所以我更希望有她在我身边，其实我刚刚会心痛，会一个人默默地走在前面，仅仅是单纯地想，想珍能陪在我身边，只要与我呆一起，就要陪在我身边，而不要去干那些与我无关的事情，比如发什么破短信，这着实是我心痛的真实原因，虽然看上去显得我如此小肚鸡肠，可谁叫我是一个如此自私的人呢！！
等心痛的惯性没了，我俩又重归于好了，而且笑起来，比以前显得更加幸福美满。
其实我真的很谢谢她珍，因为她没有将我丢了，而是把我从人性的废墟里捡了回来，我再次拥她入怀，感到前所未有的心动，这么了解我的一个女孩，这么善良的一个女孩，我越看她越美，百看不厌，可是我俩却不能每天相见，我觉得很可惜，可我也不能太任性，因为她还要学习。。。
她今天又说了一句话，要说分手，也是你提出，我是不会提出的。
其实我听到这样的话，有一种无以名状的孤独与恐惧，我害怕失去她，也害怕时间将我们扯开，或者我现在这样说，显得我一时冲动，可我觉得感情总是伤得越多，痛得越深，才会越来越醇，越来越牢固。我是这样想的，当我把这个想法告诉珍的时候，她竟然怀疑我刚刚的行为是‘图谋不轨’。我嬉笑着解释，那是突发的，并没有事先安排。
我现在，想不出，对于一个如此好的女孩，我有什么理由与她分开，除非感觉她真的开始不再在乎我，或者讨厌我，那样我就会提出跟她分手。又或者一些迫不得已的因素，比如毕业，或者谁的离去。
虽然话是这么讲，可是今天我还是萌生了这种想法，是因为我觉得在对她还有很强烈的感觉的时候离开她，我们之间或许就是完美的。而现在也并不能预测到毕业之前，我们之间能不能一直保持这份完美，但愿如此。
第十四章 一场风花雪月的革命（1）
心痛，对我来说已经习以为常了，而且我还可以做到心在碎裂的时候，脸上依然神采奕奕，也许那种心痛的感觉早已经被我囚禁了，所以只能在内心刮起狂风，山崩地裂。外面的世界依然精彩。
我知道我一直在任性的依赖着，在家里总是不由分说地闹情绪，不理会爸爸妈妈的心情；而现在在学校，也是如此不明事理，只想着要自己混完了一白天，晚上可以找珍出来，然后傻呵呵地拉着她的手在大街上闲逛，可却自作多情地将这种时光认定成为美好。
现在的每一天，只要是见不到珍，我就会将生活里的所有都就地正法，觉得任何都没有意义，也没有心思去做任何了。今天从上午熬到中午，再从下午终于混到晚上了，可以见珍了，可她却不想见我。那一刻，我突然觉得心灰意冷，感觉自己突然从炎炎夏日闯进了大冰谷，其实是没有什么大不了的，可我还是很沮丧地回到了寝室，本来打算吃的晚餐也没吃，回到寝室，倒头就睡，可也没睡多久，又跑出去打电话给珍，她却还是拒我不顾，放下电话，我觉得该是放手的时候了，这段感情。不管我有多么不情愿，总之我要自立，不能再当一个任性的寄生虫。
我不想再找珍了。在回来的路上，我一直这样对自己说。哦不，是在对自己说，我不能再找珍了。其实我还是很想她的，我希望有她的日子，如果可以，我愿意一直依赖着她而生活，只是我知道这一切都会改变，都会灰飞烟灭，并且不由得我控制，而我唯一能争取的就是让自己独立。不能靠任何人，自己也可以很自在地快乐着，哪怕是傻呵呵地笑。
可是后来，回到寝室，方才路上的一切信念与决定都被无罪释放了，我完全没有了那种冲动，尽管我的心还在碎裂，满天纷飞着血迹，可我的面容却变得那般泰然，我自己也为之惊异不已。于是渐渐，又将珍放在心灵一个亮堂光鲜的地方，再次期待着明日的相见。这之后，就很懊恼，想，怎么可以如此没有出息。其实爱也是有尊严的，可我却好像已经是无所顾忌了，一如既往地沉溺于单纯的感觉所堆积出来的感情里。
于是，我就将自己锁了起来，没有再去辗转反复地思考这样一个问题……是放手还是继续没有出息？睡入梦里，一直是个很容易又见效的逃避问题的方法，可是这次，我却未如愿地逃离这样一个现实的矛盾。等到寝室的人都走光了，我在床上辗转难以入眠，天气太闷热，就起来冲个澡，忙不跌打开电脑，坐在这里记述一些不幸的冲动与无以名状的犹豫。到这里还没有完，而恰恰还只是个正式的开始。。 最好的txt下载网
第十五章 一场 风花雪月的革命（2）
前些天，我一直在珍面前对她讲，我好放不下你啊！其实我当时还真不明白为什么自己会那样莫名其妙地惴惴不安了。现在才知道，其实我心里早已经萌生了要离开珍的念头了，只是那时还太过于朦胧，而现在终于拨云见日开了，我