恋人常不在- 第11部分

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　　我坐在沙发上，点了一杯奶茶。也不懂要怎样打开话匣子，我像是盯看怪物似的，目不转睛地看着搁在膝盖上的一双手。
　　「也许你都忘了，小时候，就是你上幼儿园之前，我们已经碰过面了。」
　　那个女人这么说。
　　「你妈妈说，你有过敏症，为你张罗饮食就要费尽心思厂。妹妹千穗才出生不久，她真操心得不得了。」
　　「现在才是糟透。」
　　我送她短短的_句，她也接不上话了。
　　爸爸不做声抱着胳膊，盯着天花板。他不抽烟的，看来就有点不知道如何自处。
　　三人的空间就像给一层云母似的脆弱薄层裹起来，只消一句话，薄层就要啪喇啪喇剥落。彼此无法靠近。就算是爸爸，我也觉得跟他有着前所未有的距离。
　　坐在爸爸和这个女人跟前，脑海里　
　　尽是讨厌的想像。爸爸为了这个女人抛弃我们？他跟这个女人生活，跟这个女人亲吻亲热。我觉得恶心。
　　「福山。」
　　听到自己的名字马上抬起头来。原来不是唤我，是叫爸爸。
　　「可以的话，我想跟奈月单独谈一谈。」
　　爸爸一睑为难。这个女人，一定是看穿了我的想像吧？爸爸瞄着我，我点点头。这样子我倒是轻松多了。
　　「是吗？那么我走了。奈月，明天给我电话。」
　　「好。」
　　爸爸就离开咖啡室了。我跟这个女人面对面坐着。心里是千言万语。不光是我的，还包含了妈妈和千穗心里的一筐话。可就是无法宣诸于口，这点有口难言的苦叫我心烦意乱。无言的时间任地流淌。
　　「不用急，慢慢来，把心里的话逐一说出来好了。」女人说。
　　我先吸了一口气，提出第一个问题。
　　「我们早就认识，就在他跟你妈妈结婚以前。」
　　「我不是这个意思。」
　　「说起来，大概是七年前吧，我们开始交往。你爸爸任职的公司，是我们杂志的广告客户，我们就碰上了。久别重逢，总教人份外怀念。」
　　这个女人把咖啡杯送到嘴边。可是，早就喝光了，她顿时显得怔忡不安似的。我
　　看这个女人心里也满紧张。
　　「听说你跟妈妈是朋友。」
　　「嗯，非常要好。」
　　「为什么要争朋友的丈夫？」
　　「我也不想的。」
　　「可是，事实放在跟前了。」
　　「说的也是。」

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　　「单刀直入好了。还我爸爸。」
　　这个女人跟侍应生扬手，再要一杯咖啡。她用眼神示意，问我要不要，我摇头。
　　侍应生提着银壶为她斟咖啡。她拿起蒸气袅绕的咖啡杯，呷了一口，像是定过神来。她还没有回答。
　　「听说你现在当上总编辑，每天埋首工作。妈妈可是一无所有，她只能够在家里当个主妇。你当年就是不肯放弃工作没有跟爸爸结婚吧？你一直都做自己喜欢的工作，现在就别再从妈妈那里攫去爸爸了！我不愿意妈妈这二十六年的光阴枉过。」
　　这个女人放下咖啡杯，直勾勾地盯着我。我的年纪可以当她女儿了，她待我的态度倒是对等的。
　　「奈月，你就只管认为，人生最艰难的日子都让你妈担下来，我就好像是横手夺去美好的成果似的。也许你说得对。不过，有时候，最难熬的日子，却是最幸福的时候。你妈妈，为丈夫张罗三餐洗烫衣服，这些都是幸福。有甚么比为爱的人生儿育女来得幸福？你妈妈并不是一无所有，她有过一段充实的岁月呀！跟我拼命工作，有看同等的份量。」
　　「也不一定要看上爸爸呀！这个世界还有很多男人呀！」
　　「对，我也曾经反覆想过，为甚么偏偏要爱上你爸呢？也试着让自己喜欢其他人，到头来还是不行。覆水难收，我的人生都已经没有回头路了，欺骗自己、犹豫踌躇，就只有换来遗憾。我想，你爸也是_样的心情。对不起，我真的觉得非常对不起你、你妈，还有千穗。可是，我不能够放弃。就是为了二十六年的岁月，更加不想放弃。」
　　夕阳倾泻，阳光从庭园那边长长地斜照过来。拉下遮阳的垂帘後，咖啡室蒙上淡淡幽暗。就在这个时候，响起了钢琴演奏，是电影《向日葵》的主题曲。谁都没有错，到头来却是大家部落得不幸痛苦，就是这么一个故事。很久以前，我跟爸爸一起看过这出电影的录影带。电影终结，爸爸的眼睛红了一圈。这时，一阵浓稠的忧伤突然涌上心头，我紧抿嘴唇。
　　「不管你说甚么，我都无法接受爸爸跟你一起。可是，当女儿的，也委实没资格干涉。爸妈离婚一事，我想你再等一下，待妈妈的情绪整理好再说。」
　　「我一点也不着急。你妈妈不愿意，我可以维持现状。」
　　「是吗？我明白了。」
　　我拿起皮包站起来。
　　「奈月。」
　　这个女人把我叫住，我别过头来。
　　「好高兴能够跟你见面，谢谢你。」
　　我默默地低下头来。
　　「失陪了。」
　　回到家里，妈妈就在厨房里准备晚餐。千穗也在，她负责剔掉豌豆的根梗。一个好像没事发生，风平浪静的光景。我提高嗓门笑着说：「我回来了。」妈妈跟千穗都别过头来。紧绷的情绪是难以排解的，但妈妈却有她的方式，千穗也有她的方法，两入都拼命到底，维持日常生活
　　的方向。
　　「我买来这个。」
　　我提着蛋糕盒，高高举起至眉梢。里面是她们爱吃的｜乳酪馅饼。
　　「走运了！」
　　千穗扬声，妈妈堆起笑容。
　　我的妈妈，我的妹妹，还有我自己。我对家人的那份爱，错杂了悲哀痛苦。
　　好寂寞。
　　∞　Φ　风の谷　Φ　∞∞　Φ　NauSicAa　Φ　∞∞　Φ　风の谷　Φ　∞
　　那份寂寞在皮肤深层慢慢翻动剥开。我试着分析这种情绪，却找不出其他合适的字汇，就只剩下简简单单的两个字：「寂寞」。
　　小时候，就曾经以为爸妈都要撇下我不管了，就有那么一瞬间感到旁徨恐惧。夜半三更躲进爸妈的被窝里，这样子才会睡得稳稳当当。被窝里总是暧烘烘的，有一种像茧一样的气味。
　　现在长大了，爸妈那个可以让我躲进去的被窝消失了。可是，我仍然渴望一个温暖的被窝，渴望一个可以驱去寂寞的茧。

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　　我想跟时男见面，想听一听他的声音。
　　寂寞就有本领推翻很多事情，让我变成一个温柔的小女人。跟浪费了的时间比较起来，看不清前景更教我惴惴不安。我要抓紧时间，痛痛快快地爱一场。我的情绪拐进死胡同了，只有揿下时男的电话号码。
　　可是，没有人接听。大概是外出吧？我没法定下心神，留下短短的口信就挂线了　。
　　第二天是星期日，早上就给时男打过多次电话，还是没有人接听。流动电话都关了。我没法打发这份寂寞，默得发慌，度过了冗长的一天。
　　假期过後，我打去时男的公司，说出厂他的名字後，电话里头的女孩子回覆得乾脆。
　　「他上个早期开始放假了。」
　　「呀？放假？多久呢？」
　　「不知道，听说日子不短的。」
　　「是吗……麻烦你了。」
　　到底是怎么一回事？日子不短？就是说不是三两天了。发生甚么事呢？是不是哪儿去旅行了？怎么不跟我说一声呢？我试着再打去他的家，结果还是一样。
　　下班後，我去时男家跑一趟。揿尽门钤都没有人，我唯有拿着另配的钥匙开门进去。
　　满屋子狼藉，七零八落。空啤酒罐、零食袋、佐酒小吃的袋，还有吃剩的杯面放着不管；上班用的西装没有挂起来就随处乱丢、弄得皱皱褶褶的。看见桌子厂放着今天的报纸，才敢肯定时男还窝在这里。
　　我等了好一会儿，他还是没有回来。受不了，我站起来。结果是来一次大扫除，洗好杯盘碗碟，洗好衣服。给皱巴巴的西装烫得贴贴服服的放进衣橱里。
　　已经快要十点钟了，时男还没有回来。没有打开电视机，不听音乐，净抱着膝盖坐在房间中央。听到有人上楼梯的声音，我整个人跳起来，可部是愿望落空。十_点钟了，我只好放弃。
　　留下简单的便条，走到门口去。关灯关门。走去车站的途中，到便利店上绕了一圈。我感到泄气，在夜色里独行。
　　时男到底没当_回事。
　　他应该读过字条了，也知道我上过他的家，就是没有捎来半句话。
　　我不懂他。是不是要甩我呢？可是太奇怪了。放长假又是怎么一回事？他连有薪假期都几乎没打申请过。逢年过节，都是提早回公司上班的。他明明热爱工作，我实在不敢相信他会平门无故放假。
　　总之，我想跟时男谈_谈。他现在那个模样教我不安，_颗心都没着落了。
　　可是，找不到他，他也不在公司。
　　说起来，也许……
　　我暗忖。
　　也许，小夜子会知道他的行踪。　
第六章
　　时男　放荡生活的难
　　已经有十天没有上班了。
　　话虽如此，星期六、日部过了两次，实实在在休假，就只有六天。有薪假期差不多有二十天，公司应该不会算我是无故旷工吧。
　　要盘算这种事情，自己都觉得丢脸。左算右度的打甚么主意？有薪假期还是旷工都无关宏旨。怕坐火车上班，就已经不是上班族。不过，还是残留那么一点点上班族习性，也真够滑稽。
　　在这十天里，我终日无所事事。睡觉、起床、吃饭，喝酒，然後又是睡觉、循环不息。　
　　才不过一阵子罢了，我原来的日程可是排得满紧凑的，现在突然空白一片，以为总会不习惯吧？可是，只有第一天觉得无聊，第二天就马上适应，任时间随意流去，一睁开眼睛都已经日上三竿了，窝在家里喝啤酒，闲闲散散的又到黄昏了，肚子饿吃点甚么的又是夜晚了，列车站附近的小酒馆喝两杯就已经夜半三更，然後就心情轻松的回家蒙头大睡。

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