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据网上的小道消息说，2006年世界杯，墨西哥足协为球队买了二千四百万欧元的伤残保险，西班牙确定了每人五十四万欧元的夺冠奖金，德国电视广告费达到三十秒三十二万多欧元，球迷向球场内投掷物品，要被罚两万欧元，裸奔者将被罚款十万欧元，为了迎接世界杯，德国人花四十亿欧元修建球场……
在咱眼里，那不是足球啊，踢的简直就是金元宝，硌脚也美。
男人还算冷静，半夜消费最多喝点酒，偶尔撒撒酒疯儿，抽几包烟，折腾不出什么，身体条件在那摆着。而女人眼里的世界杯就很混乱，当她们的男人把目光和并不富裕的荷尔蒙给了电视里半夜奔跑的小人儿，女人被无辜地拉进这个旋涡。其实，我觉得女人不适合看世界杯，因为那些跟公牛似的男人无论长得好坏都会让女人有机会藐视身边那个肚皮里面脂肪越堆越高的男人，别说跑步，连在超市推个购物车喘气的频率都得加快的主儿，早该被罚下了。于是明智的女人，把更多的关注给了球场上的帅哥，给了他们强健的腿部肌肉，以及顺着脑门往下流的汗珠特写镜头。
看上去很足球
妖言：如果地球不爆炸，世界杯毫无悬念地成为六月全世界最重要的事情。在这个月，所有人都在以球迷、伪球迷和非球迷来归类。在不懂足球的女人眼里，看精彩的足球跟看韩剧的效果一样，我们是为了在午夜的那一刻抒情。
我打根儿上就没看过一场足球比赛，不明白怎么会有那么多人喜欢得跟中了病似的，听说还有砸电视打老婆的。我们屋有个叫猴子的年轻同志，他总忽悠别人看球，他说看球就要一帮一伙的，单个看就没意思了，我听着像打群架。后来，我问他，足球有什么魅力啊？他噌地把脖子一扭，差点断了，“以后带你去泰达，你亲眼看人家踢就有感觉了。”我想我看演唱会坐场地啥也看不见，在看台上能看见嘛呀。可猴子夸张地挥起了胳膊晃悠：“你见过好多球迷举着旗子一起骂大街吗？”他还激动地骂了几句演示给我，让我打心里更腻味这项运动了，大老远，就为看人骂街我还不如去集市呢。
我们家集市那有个老婆儿，每天早上十点多就出来，往街上一站，看见什么骂什么，最找乐的是肩膀上还扛着一只大公鸡，也有好多人围观。
猴子给我做了足球普及教育，但绕口的老外名字和球队名字我总混，也记不住，昨天最后一次问他的时候，猴子跟我急了，“都告诉你四次了，你怎么还问啊，世界杯马上就踢了，自己看吧。”表现得不但不绅士而且特不人性。
我以前见过几个北京球迷，整天穿着不知道从哪淘换来的假名牌运动服，只要看见电视屏幕在放足球比赛，不管是什么环境，都要滔滔不绝评头论足，就跟他参与过那场球似的，倍儿不缴（觉）闷。
如果是在球场上看球更别提了，有人脱光膀子露着文身，也有人抓着矿泉水瓶子，看有人扔他也扔，你要让他打架，他怂了，要一群人上，他准挤进去踢两脚，这主儿！要遇到中国队跟老外踢，被灌急眼了他顾不上骂自己球队改骂对方，说什么“在我们的地盘上你还敢这样”，明显欺生，跟火车站门口那帮地痞似的，难道在谁的地盘就得由谁打嘴巴子？很多人看球就为骂街去的，平时自己骂显得素质低，一帮一伙互相壮胆儿，等喊够了，汗也出透了，回家喝个小二锅头，被窝一钻，满美。北京这样的爷们可不少。
有人说中国足球有三流的球队，二流的教练，一流的球迷。虽然不是球迷，我都觉得臊得慌。不是我口冷，什么土上长什么庄稼，一个三流球队怎么能有一流球迷呢？我记得在一篇文章里看到曾经英国的一个球队降级，最后一场比赛无论输赢结局已铁定，球迷顶着寒风依然坐满了看台，人家没一个起哄骂街的，他们打着“欢迎你们下个赛季再回到这个球场”的布标，流着泪看完自己心爱球队最后的比赛。这场面在中国上哪找去，咱在这时候早骂上娘了，砸酒瓶子什么的，这都是咱部分球迷的强项，实在不如英国球迷铁瓷。
当然，咱也有特“板儿”的球迷，无论中国队怎么扶不上墙依然让自己的期待不灭，当他们爱上世界杯上的某支球队，也会在遥远的东方，守着一台二十多（吋）彩色电视机，窝在沙发里不眠不休不吃不喝地让黑夜成为白天。
很多人认为我在经历了这次世界杯以后能顺利通过扫盲阶段而爱上足球，但我的眼睛只要瞄上球，立刻在心里鞭策自己，我的口号是：争取睡眠，多活几年。所以再精彩的足球对我依然构不成诱惑，不过我死心塌地地认为：真正的球迷是值得尊重和景仰的。
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没女的没劲
妖言：足球比赛没女的没劲，尤其当优秀球队败北，你再看看台上那些女的，泪水从那些美丽的绝望的眼中溢出，她们牙齿咬着手指（就像咬着别人的），似乎已用尽了全身力气抑制哭泣。她们不是名模，不是球星的女友，只是普通的女球迷，她们的眼泪让足球比赛充满柔情和一股子酸劲儿。
女人是水，世界杯是没皮钱儿的水龙头，一时间，全世界的足球宝贝个儿顶个儿地直往外冒。
我们，开眼了。
网上公布了世界十大足球宝贝，这个梦之队成员清一色光大腿露膀子，跟大商场里充气模特赛（似）的，都成画片了，眼神儿还那么活泛，表情很全球化。如果比胆儿，咱不跟外国女人争，她们能豁得出去。阿根廷《奥莱报》为国家队选出了这届世界杯的足球宝贝，美女主持人卡拉·康蒂。这女人表示，如果阿根廷队能在世界杯上载誉而归，她会奉献更多更刺激的火辣照片。显然，对佩克尔曼的弟子们来说，这就是火上浇油，除了熊熊燃烧没别的咒儿念。
老外足球宝贝穿得太少，太暴露，在咱眼里那叫低级趣味。我们喜欢穿得特别规矩的、内敛的、保守的，同时还得是活泼的、迷人的、性感的闺女，可见选出这么个宝贝技术难度有多大。那些外国女的穿得正经的少，从走路的姿势上看，可以怀疑有人在酒吧间干过二职业若干年。你再转回头往咱自己这瞅，咱本土的宝贝们一出镜一点儿都不疯，闲庭信步，像出席重大剪彩仪式上端盘子的姑娘，乍一看，有素质！再想看，人家走了。
有目共睹，老外的足球宝贝飒利，且让干吗都行，人家跟那帮会踢球的男的过这个！比如尤文的足球宝贝就说过如果尤文夺冠人家将裸奔庆祝球队凯旋。裸奔，可得脱得嘛也不剩在人行道上跑啊（当然，你要非往机动车道上跑，罪过就更大了），搁咱这儿，那属于耍流氓范畴，衣服没脱完就有人拨110。咱们的足球宝贝绝不会那么冲动，给我件衣服穿，可以，但想让我干别的，没门！做人就得这么有骨气。
“宝贝”在这里代表女人，这样的描述多少含有色情成分。足球本是男人与男人之间的竞技，但老外为了让这些正当年的小伙子身体更亢奋，兴奋剂不能吃，只好想别的辙，于是人们弄了一群把队服裁成“三点”的女人当拉拉队，想象无处不在，一股神奇的力量让荷尔蒙像爆米花一样在身体里膨胀，劲儿一上来，撞得他们不跑都不行。这就是外国女人对足球的贡献。而我们本土足球宝贝只是在一旁微笑或者哭泣，最大的运动量就是从坐着改为站着，我们含蓄而且理智，知道也不可能有谁免费让咱来趟德国，于是我们含情脉脉地暗恋。智慧！
自古美女勾搭英雄，拿小罗来说，看长相就不是一般人，搁哪个单位都得是被工会大姐操心的主儿，可就因为这位师傅脚底下的活儿好，踢足球跟玩飞镖似的，倍儿准，光射门就能将球门踢得咣咣的，他的行情一直看涨。在巴西队一场对外公开的训练课上小罗命犯桃花，场边一位堪称波霸的女球迷凭借出人意料的敏捷性，死死地抱住小罗嘴对嘴地亲，而小罗的队友也恶作剧似的将垫子扔到他俩身上盖着。不知道这算不算性骚扰，但从小罗表情上看，他从护垫儿底下冒出来时，挺美，才艺表演同时他又羞涩地龇出了耐（爱）人的小板牙，估计他认为这回，值！故事就是这样传奇，丑小鸭变成了大白鹅，灰姑娘变成靓女勾搭上了王子。
女人就像扔黄酒里的话梅，扔一个俩的在热酒里翻腾，那叫提味，但抓好几把都扔里煮就成煲汤了。
中国人第一次看到美女和体育相伴，应该是另一项著名赛事NBA，当时场内蹦蹦跳跳的美女拉拉队员，让中国观众隔着电视叹息国内赛事之乏味。本着人家有什么我们学什么的精神，一夜之间，原本阳气甚重的中国足球变得香艳无比，每场比赛的间隙，一个个年轻的女孩大胆地跳着健美操和擦玻璃舞，足球被风情着实席卷了一番，然而香艳没能拯救中国足球。我们只好放眼全世界了。
第一天：论成败奔瞧果
妖言：因为几个朋友都要半夜起来看球，所以，我在困得丁零当啷的关口友善的短信提醒我到点一定要爬起来看，我说咱各爬各的吧，没准我比谁爬得都早，也比谁睡得都快，归齐还是嘛也没看见，就落一爬。看开幕战的时候我一直盼着放广告，好歹能闭会儿眼，同时我手里还握着支圆珠笔，困了就扎自己。
世界杯非选咱半夜磨牙的点儿踢，够“缺”的，丝毫没考虑亚洲片儿人民的作息时间。闹钟、滴眼液、烟卷、扑克牌、啤酒全摆桌上，这样没准半截还睡着了呢，所以更多的人选择扎堆看球，至少能互相提醒着点别睡死过去。一个女球迷告诉我，开幕式得看，又唱歌又放二踢脚多带劲。有球星和帅哥参与