现在想来真心后悔，我的初恋啊！
我问他：“你喜欢我什么？”
他比我还羞涩：“不知道，就觉得你很特别。”【话外音：若干年后，我明白，所谓特别，还有另一个意思，那就是神经病。但我确定他当时想表达的是我作风不淑女，很另类，每天像个大侠风里来风里去，天再冷，雪再大，别人裹得严严实实，浑身直打哆嗦，我都照样敞开拉链，迎接寒风。这样的姿态能不大侠吗？】
我喜欢刨根问底：“哪里特别？”
他想了想，也许只是装装样子：“我觉得你身上有一种残缺美。”【话外音：当时觉得这话很新鲜，这孩子很有见识，能够读懂我的内心世界。若干年后，我渐渐发现，我身边的人都说我是残缺的，没有一个说我是“完整”的。】
他后来成为了我的所谓“前男友”，我们没有约过一次会，吃过一次饭，他时常约我，但我没时间，我钢琴和绘画课排的满满的，真心没时间。只是有一次在外面吃饭，想起那孩子说过他喜欢吃蒸饺，我就买了一袋子，那时候还没有用手机，我就站在那孩子的宿舍楼下，喊他的名字，喊完就后悔了，楼层间齐刷刷探出来很多人头，口哨声不绝于耳。
那孩子羞涩的应了一声，立马像个欢快的鸟一样，跑了出来。我把饺子递给他：“给你买的，趁热吃。”
那时候，我很傻、很天真，后来我知道当初的饺子被喜欢玩浪漫的人取了一个浪漫的名字，它叫——爱心饺子。
后来，我听说那一天柯慕扬也在那里，我“前男友”激动的给宿舍的人分发饺子吃，每个人都在夸我将来是贤妻良母的料。宿舍里只有一个人含笑拒绝吃饺子，他就是柯慕扬。
后来，他跟我一起吃饭，每次看到饺子就来气，眼神落在我身上，恨不得戳出两个洞来。
后来，我再吃饺子，绝对不喊柯慕扬。
这事过去没多久，柯慕扬就有女朋友了，我看到我当时的好友眉开眼笑，我就胃里直泛酸。
为什么说当时好友呢？因为高中毕业之后，我们就没有联系了。
没多久，我就和那孩子分手了，我说：“我妈说了，现在学业为重，要不然以后老了会后悔。”
我把自己表现的那么傻气，表现的那么乖巧，表现的那么不喜欢柯慕扬，可是最终还是骗不了自己。
后来，我总是会恨柯慕扬，我总是将我高考失利，没有发挥好怪在他身上，尽管他又没招惹我，但我固执的认为他谈恋爱严重影响了我。
人家有钱，成绩又好，去了国外留学。他走那一年，他吭都没吭一声，我失落了很久，我笑话自己自作多情，开学时提着行李去了大学报道。
我主修的是美术，辅修钢琴，我说过我很矫情。但我却在大学恋爱成风的时候，一直都是一个人。
宿舍六个女孩，只有我一个孤家寡人，别人用谈情说爱的时候，我就抱着书籍翻阅，我什么书都看，室友说我这叫寂寞。
就在我质疑我是否寂寞的时候，柯慕扬不知道从哪知道了我宿舍的电话，室友听到有位男生找我，吃了一惊，能不吃惊吗？老姑娘也有春天了。
我先看了看号码，好家伙，国外的，当时头一懵，想了几个人，唯独没有想到那个人是柯慕扬。
“是我，柯慕扬。”短暂沉默之后，他率先开口。
时隔这么多年，我依然记得我当时的兴奋和激动，我拿着电话的手甚至在颤抖，我控制不住我嘴角向上扬起的弧度。
室友看到我的神情，大概觉得百年难得一遇，纷纷无声问我是谁？
“云檀——”他试探唤我名字。是的，我和柯慕扬认识那么多年，他一直喜欢叫我的笔名，而不是真名，他说他喜欢云檀这个名字。
我是傻妞一个，他说喜欢，我就沿用至今。
我那天说了什么，我自己都忘了，只记得柯慕扬说：“我暑假回国，到时候见见。”
“好。”我只会说好。
我一直盼着大二暑假早点到来，可惜他没回国，有事情耽搁了。再后来听我父亲说柯慕扬谈了个外籍女朋友，说不定毕业后就留在国外不回来了。
那天我回到房间就哭了，不明白在哭什么，我觉得我暗恋的人抛弃我了……
柯慕扬又给我打了几通电话，后来我干脆对室友说，说我不在就对了。
柯慕扬跟我注定不是一个世界的，我承认我在他面前生出了自卑感，我甚至觉得柯慕扬如果喜欢我，铁树都能开花。
他们喜欢用烟花来形容落寞和寂寞的女人，我不知道自己算不算，毕业后，我参加了工作，教学生画画，设计手绘墙，在找不到乐趣的工作中，我重新开始写文。我也在家庭的压力下去相亲，经历过期待，麻木，到现如今的敷衍。然后柯慕扬出现了。
其实他回国远在我知道之前，他是一个律师，而我是一个靠文字谋取生活的人。一个在外奔波，一个在家宅着不出，我和他不会有交集。
但还是有交集的，一个城市，说大很大，说小也很小。
我有一次跟一个相亲对象去画布咖啡喝茶，刚好就遇到了柯慕扬，他见到我愣了愣，再看了一眼跟我在一起的男人，没说什么，点点头离开了。
我不去看他的背影，尽管我很想看，尽管我的心跳速度很快，尽管我因为知道他回国一半快乐，一半痛苦着。
我竟不知他回国。看样子，他对我是真的没感觉。
高中同学会，我已经缺席好几年了，大都结婚生子，我去了也没共同话题，结婚的女人聊的大多是老公和孩子，家庭琐事，这样的话题我是插不进去的。更何况，我原本就不合群。
所以，他们再次邀约的时候，我再次推拒了，但柯慕扬却开车来了。他在QQ上给我留言，说他在我家楼下。
我下去见他之前，我翻找衣服，但是找着找着就怒了，爱而不得，有时候真的恨不得灭了他。
我没换衣服下了楼，有些破罐子破摔的意味，但见到他的时候，我忽然想哭，真的是……长大了。
我不知道该怎么形容柯慕扬，我可以用任何形容词来形容我书中的男主角，却没有办法来形容他。也许，他从来都不是我的男主角。
那天，我坐在他的车里，话语很少，我知道我笑的很勉强，如果可以，我真的不想笑。
最后交换了号码，他说了一声常联系就开车走了。
再然后，确实常联系，所以我和柯慕扬怎么会走到如今这个地步，我也觉得一头雾水。
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那天从茶园回来，我对柯慕扬说，“以后别在小树上刻字了，小树多疼啊！”
如果换做以前，柯慕扬一定会似笑非笑道：“矫情。”
可那天，柯慕扬尴尬的清清嗓子，然后低低的“嗯”了一声。
回去后，我跟友人谈论，树上刻字有什么说法吗？
友人说：“可能希望你们的人生感情能够跟着小树一起成长。”
我看到友人的回复，我怎么看都有一种想笑的冲动。
五月，我和柯慕扬没有旅游，有旅游计划，但是我没有空，原本要去凤凰古城的，他甚至在订票。
我告诉他：“怎么办？我五月二三万字大更，大结局，我没心情出去。”每次结局都能要了我半条命。
柯慕扬早已习惯我放他鸽子了，他妥协道：“赶紧结局，秋天我们去丽江。”
我又告诉他：“我准备开新坑。”
“很好。”柯慕扬点头，出其不意的就要掐我，但到最后，只是拉着我的手：“不能歇歇吗？我养你。”
我想对柯慕扬说，写文真的很伤身，但我不是单纯为了钱，更多的是因为我喜欢这份文字工作。我把它称之为工作，毕竟大年三十、大年初一……一直到现在不曾断更过一天，其实码字和写文是一种责任。
柯慕扬说他养我，我心里还是很感动的，显然女人都喜欢听甜言蜜语。
5月2号，没有码够三万字，事实上我从5月1号晚上不曾入睡一直奋战到了现如今5月3日凌晨近三点。我忽然没有了睡意，因为我在写柯慕扬……
柯慕扬跟我一样，他也在书房奋战，他后天要开庭，我5月2号白天写结局的时候，中途休息，去了一趟他的书房，电脑在开着，扫了一眼，是关于一起杀人案的刑事诉讼，好像是妻子杀死了丈夫……
柯慕扬端着茶杯走过来问我：“看懂了吗？”
我说：“看懂了。”
“跟我讲讲。”他把茶递给我，我喝了一口，说：“杀人案呗。”
“就这些？”他神情又开始摒弃我了。
“夫妻重在沟通和包容。”想了想，我又加了一句：“婚姻重在经营。”
“你官话讲的很精彩。”不管咋说，柯少爷终于笑了。
“谢谢夸奖。”我把茶杯递给他。
他坐在电脑面前，喝了一口茶，问我：“结局写完了吗？”
“没有，不太好写。”我站在他身边，觉得抽空该去刮痧去了，腰背不舒服。
“男女主角在一起不就皆大欢喜了吗？”柯少说的很轻松。
“哪有你说的那么简单？我一直在犹豫写不写番外，因为正文交代清楚了，写番外倒有些画蛇添足了，有时候留点想象未尝不是一件好事。”
柯慕扬想了想说：“人生永远没有十全十美，写一部书做到别人看完，不会骂你弱智就很了不起了。”
“你这话我高兴不起来。”事实上，我一直害怕我写出弱智的书来。
柯慕扬说：“我要准备好，随时泼你一盆冷水。”
我自怜道：“写书随时都要准备好被人泼冷水。”
“感恩吧！至少泼你冷水的人都是关注你成长的人。”
“你这话，我记住了。”
他问我：“不舍你书中的人物吗？”
“说不清楚，但我想我给他们添加了血肉，他们是有生命的，既然有生命，就会有寿命。所以他们不会因为我不再动笔写他们，就�