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我从没见过我的父亲，不知道他长什么模样，不知道他姓什名谁，甚至不知道他是不是还在人世
我跟着妈妈姓，但我常常疑心妈妈的姓也不真实。山路文学在我还很小时，我曾有一次看到妈妈对着一张黑白相片，神情茫然，泪眼迷离。
那是一张什么学校的毕业证书上的相片。相片上的女孩十六七岁，秀发整齐的披在肩上，黑得发亮的双眸里流露出无限的快乐和刚毅，嘴角微微有些上翘，可爱清纯的脸蛋上有两个浅浅的酒窝。
我第一感觉，那相片上的女孩就一定是学生时代的妈妈，尽管在我的记忆里，妈妈从不曾那样充满生机充满希望过。但她确实在某些地方，和我的妈妈有着说不清道不明的相似。
尽管当时妈妈不经意的发现了我的到来，匆匆的把那本毕业证书收了起来，但我还是看到了证书上的姓名中的第一个字。
我那时还不识字，后来也不曾再看到过那本毕业证书，到我识字时，对那个字的图画一样的记忆早已模糊不清，但我还是固执的坚信，那决不是妈妈后来最先教我认识的那个“杨”。
我叫杨改之，我想妈妈一定是看了《射雕英雄传》或是《神雕侠侣》才给我取这样的名字的。但我真的不希望我的父亲像杨过的父亲一样坏，坏得对不起我和妈妈。
但当我有一次再也忍不住向妈妈问起我的父亲时，我就知道我那可怜的希望，不过是自己欺骗自己的，永远也不可能成为事实的幻想罢了。
妈妈回答我的语气十分暴躁，简直就是气极败坏，她吼道，不要问，你没有父亲！
看到她那吓人的表情，颤抖的身子，我就再也不敢在她面前提起半个有关我父亲的字。
我也不想提起，我不想让妈妈如此伤心生气。能让妈妈如此伤心生气的男人，决不可能比杨康好。
无论这个男人还在不在，我也不要因为自己让妈妈再记起他。因为我知道在妈妈的意志里，一定宁愿这个男人从来就不曾存在过。
但无论我多么努力的要和妈妈站在一起，我还是知道这个男人并没有因我们的意志而改变。他一定真真实实的存在过，或者现在和将来，他都还要存在于这个世界的某个角落。
因为我坚信，我的妈妈无论曾经多么美丽能干，她也决不能生出一个没有父亲的孩子来。
任何女人都不能。
我深爱着并且关心着我的妈妈，但我对妈妈的了解却比外人多不了哪里去。她的过去，她的内心世界，她都对我隐藏，甚至比对外人还隐藏得深彻。
尽管她也很爱我，不像不信任村子里的所有人一样不信任我。
她曾经有好几次在我的生活里神秘的消失过，然后又神秘的出现了来。每当经历过这样的事后，村子里的人都会对着那个老实憨厚的单身男人窃笑，那个单身男人都会红着脸为自己辩解。他越辩解，大家就越是笑。大家越是笑，他就越是辩解……
尽管我并不知道那些窃笑和辩解的内容，但我还是隐隐感到那一定与我妈妈的神秘来去有关。
但我不会恨我的妈妈，不会因此羞耻得在村子里抬不起头。我反而为妈妈高兴。只可惜直到我长大**，最后离开村子，也不曾看到妈妈正大光明的和那个男人往来过一次。对于他们暗中是否有无，我也开始产生了怀疑。
我离开那天，正值春暖花开，妈妈默默的送我到很远，我和她谁也没说一句话。我知道她如我一样，心中满是不舍。但我不明白，她那么不舍，为什么还是要执意送我走。
是的，是她硬要我走的，从小到大，无论我曾怎样的惹了她生气，她又怎样脾气暴躁的惩罚了我，我自己也不曾有过半点要离开村子，离开她的念头。
最后她在一颗桃树下站住，依然一句话也没对我说。
我独自走了。
在村子的尽头，我终于还是最后一次回头，我看见她独立灿烂的桃花下，春风中并没有扬起飘飘的衣袂。我虽已看不清楚她的脸，就像看不清那在春风中飘落的粉红的花瓣。但我还是知道，她的脸已不再如那些逝去的花瓣般美丽。她已不再年轻。
只是她的那双眼睛却在我朦胧的视线里异常分明。我分明看到她泛滥成灾的泪眼里，盛满永远也流不完的愁，就像她脚下那没有尽头的一河春水……
但我没有跑回去，和她执手相看泪眼，毕竟她是我的妈妈。又不是柳词里的情人惜别。
经过近半天的颠簸，我终于到了重庆，一座妈妈指定我抵达的城市。
我没有吃一粒饭，喝一口水，就迫不及待的给妈妈打电话，我期待着在电话里可以听到她极少有过的关心和温柔，毕竟我是她深爱的唯一的儿子。毕竟我是第一次独自漂泊异乡。
但她却什么也没说，只是道，有没有去解放碑？有没有找到瓶梅公司？你一定要进那家公司。
执拗的语气，不容我有丝毫的抵触。
但我还是问了，第一次在她不容抵触的时候道出了我心中的疑问。不是因为失望而叛逆，她从来就不曾给我多大希望。
我问，妈妈，为什么你要我到的城市非得是重庆，要我进的公司非得是瓶梅？
我的语气远不如她的那么坚决，仿佛离别时那些飘落的花瓣，在春风中发出的轻声叹息。
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但是电话那边一片静寂，我在静寂中等待。山路文学好一会儿过去了，也没听到妈妈在电话那边说一个字。只有她最后果决的挂断电话的“咔嚓”声。
我不恨妈妈的狠心，她其实不是狠心，她是不忍。不忍让我听到她泪落的声音和脆弱的心跳。我不知道，从小到大，她对我隐藏了多少痛苦和泪水。
但她对我隐藏的，真只是痛苦和泪水么？
我早就从别人口里知道了我和妈妈都不是本村人，但却直到现在也不知道我们到底来自哪里。妈妈从来不告诉任何人，包括她的儿子。
只是妈妈因我的问话，在电话里保持的沉默，让我在疑惑中隐隐猜到了些答案。
也许在我没有记忆之前，妈妈就曾生活在重庆，生活了很多很多年。她对这个城市有着某种不为我知的感情，也许是刻骨的爱，也许是铭心的恨。不然，她不会硬逼我走进这个城市。
也许她从前的那些次神秘消失，真的和村子里那个老实憨厚的男子没有半点关系。她不过是独自到重庆，看了看还有些什么如她离开之前，没有发生改变。
不然，即使她真的以前在重庆生活过，对这里的一切都了如指掌，经过了二十多年的人世沧桑，她也无法那么自信的说出瓶梅公司所在的位置。
天已渐黑，我是在沙坪坝下的车，这里离解放碑还有不近的距离，加之我是第一次坐这么远的长途汽车，一路颠簸，我实在是疲惫不堪，所以我虽然把妈妈的话牢牢的记在了心里，却并没立即前往瓶梅。
更何况，我初来乍到，对这座城市一点也不熟悉。我不知道瓶梅公司最近是否招人，就算真招，我这个时候去，等我找到那家公司时，人家都下班了，我去对谁说我是来应聘工作的？
我得先找个地方把自己安顿下来，一切都等过了今晚再说。
租房子是来不及了，我住进了一家旅馆。一家并不高档的旅馆。但我不是来享受的房间也还算整洁，床铺也还算干净，并且配有一部电话和一台电视，单独的卫生间里有可以洗澡的热水器，我已觉得很是如我的意了。
只是住一晚要花掉八十块人民币，这让我觉得实在有些对不住我的妈妈。这么多年来，她一个人把我拉扯大，含辛茹苦，实在不容易。
所以我匆匆的出去吃了点饭，回来时，就决定要让自己觉得消费得物超所值了。
洗澡时我把水“哗哗”的开着，明明早已洗舒服了，却还在浴室里呆了很久，浪费了不少的水；睡觉时明明不怕黑，却故意不关灯，明明没有心思关心任何一件东西，却让电视里那些画面自个无声的切换不停。
而我自己却很快就沉沉的睡着了。
在半夜里，被一阵敲门声惊醒。那声音很轻，我起初还以为是电视里发出来的，可想想我明明睡觉前把电视开到了静音，便觉得有些不可能。于是抬起头来侧耳细听。
于是就听到外面有个甜甜的女子声音，轻轻道，先生，让我进来。我是老板叫来给你添茶水的。
竟不是电视里惯用的普通话，我这才确信，的的确确是有个人在外面敲我的门。
我本来睡得正香，很厌烦被人惊残美梦。只是想想，大概这茶水也在我那八十块钱的消费之列，虽然我此时最需要的是睡眠，但我却不能便宜了老板，哪怕是把那茶水从窗口泼到外面的大街上，也不能为他
更何况这茶水已送上门来，那甜美的声音又让人不忍拒绝。
我习惯光着身子睡觉，但今晚却穿了条前面有个小口袋的安全内裤，我把离家前妈妈给我的所有钱都装在了内裤前面的那个小口袋里。
我胡乱的穿上内衣，套了条薄薄的长裤就去开门。
门刚打开一条斜缝，我还没来得及看清那女子都长什么模样，她却早已急不可耐的从那条只能容她侧身进入的斜缝里钻了进来。并且迅速的用后背把门顶过去关上，还一边对我甜笑，一边反手把门锁了。
这是一个美丽而妖媚的姑娘，穿着低胸露脐的性感晚装。让人一看，某个地方就有些忍俊不禁。