送香禅走后，我的思绪又回到了去省城与否的问题上来，我知道，回省城见苏姨的事，超美哥的内心里，也许比我还要着急，我不想给他施压，其实，只要我俩彼此信任，外在的一切并不成问题，但问题是，我的不安全感，让我的内心飘忽不定。
二十年的人生经历，将我造就成为一个敏感而没有安全感的人，即使我深深了解自己的个性，我也很难遇事不去忧虑，超美哥给了我一个男人能给予的所有情怀，我内心深处也对他充满依赖，但在感情上，我仍旧害怕，害怕明天的来临，因为我知道，超美哥生在县城、长在县城，对县城有着难以割舍的特殊情感，但苏姨不是，县城虽然是她丈夫的故土，但同时也是令她丈夫生命消失的地方，对她来说，县城意味着伤痛和眼泪，她怎能轻易答应超美哥重返县城呢？一向孝顺的超美哥，也是决不会置苏姨不顾的，在一切没安排好之前，他的心，有一部分，仍会牵挂着省城。
另外，虽然武馆的事已基本就绪，但他的工作关系却还在省城，他还是要回去善后的。纵使我极不情愿，但，每天，这些烦忧都会跑出来折磨我，我知道，超美哥想用时间来化解一些可能产生的激烈矛盾，但我还是希望超美哥能够赶快回去一趟，不要让一切滞留在不确定中。
那天吃完晚饭已是很晚了，超美哥就留了下来，租屋隔音很差，我们压抑着年轻的燥烈和情感的贲张，让躯体在地狱天堂中沉浮升降，让彼此的爱恋在缠绵缱绻中缓缓游弋到温存的瑰丽港湾。
急喘渐缓，我却无法安然入眠。“寒梅，近来担忧了吧，对我没有立刻带你回省城。”我一直觉得超美哥是我肚子里的蛔虫，每回都是，不待我开口，他就会主动给我想要的答案。果真。
“我暂时不回去不是担忧别人，而是怕你受到伤害，我希望你能毫无负担的和我在一起，而不是忧心忡忡，记住，无论发生什么，我永远是你的依靠。”
“好的。”
“跟我一起回去吧，把姥姥安顿一下，票我来买，记住，一切有我。”
“好的。”除了答应，我还能说什么？我明白，我总归要面对苏姨，说实话，我真的不想让她伤心，我觉得自己有点对不起她。
我把小姨从乡下接来，照顾姥姥，说好了，就两天。
跟超美哥出门，一切都不用我操心，我只管低着头、牵着他的手就可以了，步行、排队、上汽车、下汽车、上火车，我觉得自己就像一个需要导航的盲人，被动的调整着自己的行为节奏，我身体在机械行动，可我的内心却极不平静，可能是家庭的不幸来得太早，是在我对社会还没有认知、对外来的情感伤害还没有任何抵御能力的童年，命运给了我一个错觉，好像一切必然来临，我必须承受，我是天生的不幸儿！每当看到有爸爸有妈妈幸福欢乐的家庭场景时，我都会无比艳羡，特别是夜幕降临，华灯初上，看着一扇一扇的窗子，像夜空中渐次闪亮的明珠，我就会想：我要快快长大，长大了，我就会过那样的生活。
可是我错了，在我渐渐长大脱离了童年的忧郁同时，我的童心也失去了，我已经不想要我小时候向往的家庭生活了，因为我明白，那种生活我也拥有过，后来，它消失了，它是可以消失的，而我又没有百分之百的把握不让它消失，与其再一次尝受那种得而复失的痛苦，倒不如平平淡淡的过完此生。
是超美哥的再次走进我的生活，让我改变了初衷，让我感情有所依托，这种依托，在遭遇这种感情时，我已经不在乎拥有一天或一生，我只是想拥有，我得到了，可今天，面对有可能受到的质疑与反对，我变得软弱且毫无自信，我真的很希望得到祝福。
二
坐在开往省城的火车上，随着火车离开县城越来越远，我也越感到自己的信心在被一点一点地削弱，县城是我扎根的土壤，离开它，我就像被连根拔起抛到荒野的草，渐渐失去水分、渐渐干枯、萎顿，车厢里人很多，还有点拥挤，但我感到很孤独，我甚至觉得钟超美这个人，和他的感情是这么不真实，我的心很空，空到我无法控制，我开始伤心，默默地流泪，好像有人马上就要将我从温暖的生活中扔到冰窟一样，我感到了寒冷。
看我流泪，超美哥很心疼：“不要哭，有我，你什么也不用说，也没有人会伤害你，相信我。知道吗？我在母亲搬走后，独自回来过一次县城，我想那是你弟弟夭亡的时候，我妈回家说雪儿死了，淹死了。那时我对母亲的话深信不疑。可我回来后发现，院落里竟没有一家认识的人，跑了几个记忆中姥姥家的庄子，也没有找到你们，我真的一直在关注你，即使作为一个邻家大哥时候，更何况，现在我俩已合二为一了呢？所以，一定要相信我。”他的两只温暖的、大大的手，紧紧地握住了我冰冷的小手。
哦，原来如此，怪不得当年我去他们家，超英姐看到我会那么吃惊呢，苏姨难道有特异功能，能预知超美哥在若干年后会爱上我？不，这太荒谬了。
仍然是我当年进过的那个门洞、那座大厦、那个楼层和房子，不同的是，当超美哥久敲不开，用钥匙打开房门，既没有惊诧的脸也没有愤怒的脸，家里根本没有人，超美哥下楼去打公用电话，打问苏姨的行踪，我独自呆在空空的房屋里，竟不敢找个地方坐下，环顾四周，比当年更显狭小，可能是添置了些家具，但我不知道是什么，这个家我曾经来过，当年它不欢迎我，让我尝受了主人的冷脸；今天，我又一进来了，本来想成为它的一分子，却又一次做了不速之客，它仍然不欢迎我，而且连主人的冷脸也不得见。
超美哥回来了：“妈妈她去了海南，跟着旅游团看海去了。”这种决绝，足以表明苏姨的态度了。
“既然来了，我陪你看看省城，我知道你来过很多次了，还有哪没去过呢？中山陵怎么样？”
我点了一下头，对超美哥说：“明天晚上走。”
我知道，我等不起，因为姥姥在家。超美哥没有说话，只是关爱的注视着我的眼睛，我强忍着，不悲苍。
“我知道你比我想象的要坚强。”超美哥伸出了长长的双臂，将我拥进胸怀，我赶紧撒娇似地将头埋入其中，将决堤而出的泪，揩到了他的衣服上，我不敢发出任何声音，鼻翼贴在他的体恤上屏气抽了一口，一缕淡淡的体汗味，流进了我的胸腔，我闭上了双眼，这，就足够了。
两天后，我们回到了县城。
三
知道一切会来，但还是没想到来得这么快，我们回来仅仅三天，电报就来了，不是苏姨，而是超美哥拍的那部没有公映的电影剧组打来的，说是那拍就两年的电影终于通过审查，急需补几个重要镜头，就可推上院线了，让超美哥火速赶去。
对于超美哥的工作，我会全力支持。武馆的事，超美哥把它全权交给了周杰。
看着情绪低落的我，超美哥尽量柔声低语：“放心吧，我妈很喜欢你，她会很高兴我们在一起的。她一直不同意，不是针对你，是不想我在县城发展。记住我的爱和温暖，从不会离开你，一天也不会，它们会成为你战胜一切的勇气。”
超美哥充满信心，我心明白，他是在安慰我，他得到苏姨反馈的信息是什么，他从不对我说，他要给我营造一种祥和温暖的氛围。为着超美哥，我不破坏他为我打造的世界，我以微笑来享用。
火车缓缓开出站台，我觉得我的世界也被超美哥带走了，被掏空的我，傻傻地站在车走人散的凄凉小站，不知何去何从。
“回去吧，火车已经没影了。”一同送站的周杰，有点忍不住了。
我们推着自行车，默默无语地走着，一句话也没说，我实在没有力气也不想骑上它。
“周杰，我想走走，要不你先骑着走吧。”
“屁话。”很粗鲁。我没再吭声，我们就这么默默地，一直走。
十天、二十天、三十天，我期盼着超美哥的消息，可是，没有。一封信、一个电话都没有，他消失了，真的好像是梦，是我对童年太留恋，产生出的青春美梦，一切的一切，只是为了印证我做了一场多么荒谬的梦。
姥姥已因糖尿病并发症住进医院多日了，衰弱的姥姥，好像也在苦撑着，她要听听那个给她承诺，要照顾好她的寒梅的那个人的声音再走，我很痛苦，但我努力的笑，我不能让姥姥感觉我的一丝悲哀。
连着两天，都做梦有个孩子亲切的偎依着我，不肯离去，在梦里，我是那么清醒的知道那是别人的孩子，不是我的，不舍和痛于不能拥有，使我两天都从梦中难过的醒来。夜是那么的黑、那么的静，可我似乎仍能透过朦胧忧郁的时空，看到那孩子的轮廓，前一天是个男孩，第二天是个女孩。
我隐隐感到有一种不祥的病兆在我体内萌动。我甚至悲观的认为自己也许真会不久遁世消迹，那两个梦，是上苍可怜我满腔女人之情，难续母性之爱了，才予支给我的，而且，是仅限梦中？
莫名的，有时我会感到体内有病魔在蠕动，假若我的预感果然是真，那我不求延命，只求症兆明显，因为只有这样，我才可以把我的生命看的珍贵，把那些潜于心底的烦忧抛开。
然而，一切不像我想的那样，上天在我最无助的时候，给予了我天大的恩宠，我曾经乞求的爱的种子，已被天使栽种到了我的体内，这厚爱，在一息间曾让我不知所措，难以承受。
我，怀孕了。
我将如何面对？在这一切不确定时？
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第三十九章 你走的好漂亮
更新时间2013…9…10 23：57：57 字数：3146
一
每一次门响，即便再轻，姥姥都会极其艰难地转动她的头，朝向门的方向，每每此时，我都会哽咽，姥姥已不能说话了，但她顽强的用她仅剩的生命