后撕下。再次，温水把胶带上的白色纸丝洗净，胶带上只剩下黑色字迹，随手回贴桌子、凳子上，甚至手上、袖口、裤腿上，只要监考老师视力不好过，就绝对不会被发现。这是作弊之经典手法。明清两朝盛行一时，那时考试不叫考试叫科举，作弊不叫作弊称“夹带”。多亏祖宗保佑，我们几个哥们靠着这门绝技都落了个及格，江哥那厮“艺高人大胆”，居然得了满分，但是让人涕笑皆非的是，全系唯一一个不及格的倒霉孙子叫马哲。
第二科是生物化学，上一招就不灵了，生化那么厚一本，做小纸条是大海捞针。到底是贾贝勒心眼多，买了一大堆军事体育甚至两性杂志放在监考老师的讲台上，指望着他们低头看杂志而不扫描我们。然后，我们的后援答案短信就可以抄之大吉了。
但是人算不如天算，我们居然碰到了全校最铁面无私的四大名捕之冷血追命，他们看见杂志也很兴奋，但是把杂志全都扔到自己的公文包里，然后在考场里就像吃了兴奋剂一样蹿来蹦去，活似喝醉酒的段誉在练凌波微步。
这次我终于领略了传说中四大名捕的厉害，最悲惨的是辽哥那天感冒，鼻涕纸白花花地扔了一地，“冷血”走了过去，拣了起来一张张地打开耐心地检查，恶心得偶们一阵狂吐。但是敬业的他没有停下来，仍然坚持检查完，吓得张辽鼻涕都不敢再擦了。就是这种“血腥*”是最有效的，谁也不敢当那种愣头青去踩作弊的高压线，只能眼睁睁地看着生化这门功课大红灯笼高高挂。
第三科是外语，外语是我们最大的阶级敌人。我们哥们几个一商量，单纯用原始的手段作弊还是不行，得运用高科技。精明的“未来大陆首富”张辽再一次“高瞻远瞩”看出了商机，特地在网上订购了一批无线耳机，公然在学校里叫卖，对我们则以200元的“交情内部价”出售。那个时候已经是期末，几乎已经毛干爪净，回家的火车票钱都没着落呢。但是大家为了考试，咬着牙东借西凑，都买了“高科技”的作弊装备。
我拿着无线通讯设备去了考场，左顾右盼，好不神气。我用非常鄙夷的眼神斜着我身边拿着绣花针刻桌子的男生，什么时代了，还这么老土？那个男生也真够毅力的，刻折了n根绣花针，大有“只要工夫深，铁杵磨成针”的架势，满满一桌子的答案，正面还看不见，只要倾斜度就能一目了然。
结果让我抓狂的是，我接通了无线耳机，竟然没有信号，肯定是张辽那个孙子贪便宜弄的伪劣产品，我除了把张辽的祖宗十八代骂了三遍以外，无计可施。正在我万念俱灰，准备再点个红灯笼的时候，老师突然把我和那个可以和李白媲美的倒霉哥们换了位置。这简直是从地狱到了天堂，我大摇大摆地坐到那个位置上，美美地狂抄一阵，气得那个哥们眼睛里直冒火星，恨不得把我烧着了。
超牛的人就是贾贝勒。这哥们把那么厚的书放在大腿上狂抄，结果抄得兴起，一不小心书掉地上了，砰的一声暴响，全考场都为之侧目，这孙子不慌不忙，连头都不抬，拣起来继续抄。监考老师一看，呵！还敢这样肆无忌惮，刚要上去怒骂，后来转念一想，这孙子如此放肆，是不是有什么后台啊，权衡了半天，最后终于忍住气，假装没听见走开。
让我崇拜的是MM作弊，手段之高超，令我们这些须眉男儿无地自容。在考生理时，我看见一个长得清清秀秀的小女生把书扔到桌子下，脱掉鞋子，用脚趾去翻书，让我简直崇拜得要命，真佩服她脚趾的灵活和眼力的老到。要是换了我，就算是用手指翻书都没有她那么速度和准确。
还有更高明的MM，把答案写在大腿根上，穿着过膝盖的裙子，就是四大名捕都在场，也不敢去掀开她的裙子，只能眼睁睁地看着她抄得如鱼得水。贾贝勒听得口水直流：“我要是监考老师该多好！一定不能放过这么气焰嚣张的女学生！太不像话了！”
后来，此招被江哥学会，考试的时候穿了个大短裤，露出两条毛烘烘的大腿，大腿上全是答案，一直写到大腿根处，监考老师为了维护师道体统，谁也不敢让他*检查。
让我印象最深的作弊手段还是我们学校的MM们花样翻新的手法，为什么女生作弊成功率总是比男生高很多呢？后来我们大家在一起研究了一下，原因和男女演员上位一样简单。为什么有很多名不经传的女演员会一炮而红呢？那是因为受了导演的床上小灶，而男演员就差了一点，那是因为中国女导演资源太少了。MM作弊的优势很多，甚至头发里，耳朵里都能藏几张纸条，除了监考老师怜香惜玉外，她们的手段简直只能用“绝妙”这个词来形容。
在一次考试中，我亲眼看见一个MM穿着很低领的衣服，就把白花花的纸条塞在胸前翻看，有时候还故意把里面火辣的春光一起倾泻，这等活色生香的情境把监考老师刺激得差点尿了裤子，一直盯着她，眼珠都没舍得转转，剩下最后十分钟，他老人家终于鼓起勇气走了过去，闷声闷气：“同学，及格就行了。”语气之暧昧，听得我差点吐了出来。
到了生理、免疫诸科，由于考试答案没有及时传递出来，四大名捕又抓得紧，我的考试成绩简直惨绝人寰，和我一样在凄风苦雨里同命相连的还有江哥、贾贝勒。
最无辜的是丁原同志，他不是因为考试作弊，而是由于“奇装异服”违反学生管理条例，不幸撞到铁面无私的系主任老菜包的枪口上，受系里警告处分一次。
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一、化阴郁为食欲，化悲哀为发呆。（1）
期末考试之后是放假回家过年，所有人都在大鱼大肉中意志消沉，不过这样的消沉却是一种快乐。
虽然中国人一过年就过到二月二，但是年还是要过完的，我非常不情愿地回校去学生处查成绩，生理学、免疫学、英语三门功课大红灯笼高高挂。这时候，我才有些手忙脚乱。学校规定，三门成绩不及格者留级。要是这样算我岂不是要重回大一，再去当豆芽菜？
我求爷爷告奶奶地找门路，听说免疫老妖最受用吹捧，受捧指数直逼丁春秋，我带着两袋汤圆去办公室拜访。
办公室里端坐着一个须发皆白的老者，面目慈祥，还颇有点仙风道骨的意味。我逃了一学期的免疫，今天是第一次见到他老人家的佛身金面，我如孝子贤孙般激动地扑了进去：“恩师啊，您救救弟子吧！”
他抬起手刚要说什么，我一把紧紧握住，让他挣脱不得，我热泪盈眶地对他哀号：“恩师啊！我对您的景仰犹如泛滥的滔滔江水，我最大的心愿就是能追随恩师鞍前马后，随时聆听您的教诲。怪只怪造化弄人，弟子为了夺取免疫学科的第一名，日夜苦读，不幸累倒在考场，一败涂地。恩师您就念在弟子‘出师未捷身先死，常使您老泪满襟’的份上，大发慈悲救救弟子吧！”说到辛酸之处，我被自己感动得险些泪流满面。
谁知道后面传来一个阴恻恻的声音：“也就是说，你连见都没见过我，还谈什么对我有景仰之情。你根本就从来没有上过我的免疫课。”
我回头一看，一个矮矮胖胖的老太太满脸怒容地站在我的身后，前面的老者微笑捻须凑趣：“小同学，你认错人了，她才是你的恩师，我是其他科室来串门的。”
当时我眼前一黑，差点就昏了过去，自知绝望，失魂落魄地往外走。
免疫老妖叫住了我：“哎，你，把汤圆拿走。”
我糊糊涂涂地摆摆手：“老师您拿家去给孙子煮着吃吧，这汤圆皮薄馅大，是我们家乡的特产，不过小心烫嘴。”
她看见我呆头呆脑的样子不禁扑哧一笑：“算了，把你名字留下吧，以后要好好学习。”
事情峰回路转，我大喜若狂，脑筋也活泛了许多：“救人一命胜造七级浮屠，老师您真是有大智慧大慈悲，救苦救难，救我于水火。”
她敲了敲桌子：“老师没有什么大慈悲，就是希望你们别辜负了大好青春，都能成材。”
我一脸感激涕零地退了出来，眼前的危机总算解除了。
回到寝室，那帮混球正在兴致勃勃地翻我带回来的旅行袋，一起寻找战利品，把我压箱底的羊肉泡馍都拽了出来，嘎巴嘎巴干嚼。对我的回来连眼皮都吝惜地不往上抬一下。
这时候，手机响了，是霜儿打来的。她给我拿了点土特产，让我下楼去接。
当她刚看见我的时候忍不住惊呼：“天啊！你都胖得没个猪样了！”
我和霜儿一起去了学校里的咖啡吧，她微笑地递给我一个沉甸甸的袋子：“这是我从家带来的，她们都说太甜太腻没法吃，只好送给你们寝室了。”
我接了过来打开就吃，而且一发不可收拾。
她先是惊奇，再是惊愕，最后是惊恐地眼睁睁看着我把八个人分量的天津麻花和蜜饯果脯全吃了进去。
她情不自禁地打了个颤栗：“阿武，你是怎么了？”
我面无表情：“在家把胃撑大了。”
霜儿一副很害怕的样子：“以前那个天真无邪、纯真善良的秦之武哪里去啦？天啊！你到底做错了什么？”
一、化阴郁为食欲，化悲哀为发呆。（2）
我不禁被她调皮的样子逗乐了：“是上帝的错误，可是他却让我买单。”
霜儿上上下下地打量着我：“那你这学期有什么打算？”
“老老实实改造，规规矩矩做人！”
霜儿一声长叹：“如果真的是上帝的错误，那就乞求上帝不要让你一错再错了。”
这学期开始，大家都很忙。大二下学期，马上就是大三的人了，我们在学校里的各个社团都是*级别的人物了。江哥早把我们的单身野狼集团军抛在脑后，雄心壮志地开始着手参加系学生会主席的竞选，他开始重新联络以前老乡的老乡漫天开价许以重诺，说是等到自己当选后就立�