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我没有过多的问你为什么。因为，在这之前我们还从来没有谈论过这样的话题。我怕触痛你内心的一些东西。我见过个别离婚的男人和女人。当他们讲述这件事情的时候义愤填膺慷慨激昂非常情绪化。把全世界所有的优点都集中在自己身上，把所有的错误都派给对方，而你没有。你只是简单地叙述了事情的经过，很中性。可是，我仍然能够感觉你内心的沉重和压抑。你说，你有个女儿，难得相见。
我曾经在你的护理员那里见过你和你前妻的照片，照片上的你们很甜蜜，很开心。一般的情况下，都是女人依附在男人怀里做小鸟依人状。你们之间好像正相反，你坐在她身旁搂着她的脖子把脸靠上去咧嘴大笑，露出所有的牙齿，像个大孩子，而她却显得很沉稳，微笑，连一颗牙齿也没有暴露，所以，那张照片给我留下的印象是你非常依恋她。透过照片，我似乎看到你们的过去：健康、快乐、和谐、美满、幸福。可是，你却在自己完全性瘫痪以后，毅然决然地和她离婚了，是不是不想拖累她？为了她今后的生活着想才做出这样决定的？现在，从你的脸上仍然能够看见当年的忧伤，也能够看见你仍然在继续努力地战胜这种忧伤。我知道，这很不容易。
艰难的再生
当绝望本身也走上了绝境，生命就会奇迹般地产生一种超越死亡的腾越。就像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
灾难从天而降
那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一点半，这体育课就不上了。可那天我醒了，就直奔了游泳池。例行的下水前的准备工作完后，我就随着其他同学一头扎进泳池，那年北京正闹水荒，池子的水不满，我的姿势又有些过度，头一下就触到了池底。当时周身像过电般的一种感觉，就再也不能动了，大脑非常清醒，直到今天，那一瞬间所造成的后果仍然延续着，而没有丝毫改变。
送到医院，头部打上牵引，几十斤重的大铁铊把脸都坠扭曲了。家人陆续赶到，痛苦表现最为强烈的就是我妻子，她嚎啕大哭，并连续三天守在我身边。经过拍片检查当时医生就对我的家人做出了无情的宣判：颈椎五、六两节粉碎性骨折，神经横断，终生高位截瘫。
所有的这一切，我全然不知，家人不敢告诉我；确切地知道这一切已经是半年后的事了。
绝望中我提出和她分手
那天，本是个中秋团圆之夜，我却不合时宜的给你讲述了一个家庭离散的沉重故事。那实在是因为我们见面的机会太少，而相互需要深入了解的东西又太多。
在我简述了自己的故事以后，我忽然发觉自己又犯了一个重复性错误。使你和其他同样听过我故事的人，得出了大同小异的结论——因为我终生残疾了，失去了为夫为父的责任能力，就主动提出了离婚。以后的事实一再证明了我当初选择的正确，所以我就高尚，就大度，就明智，就聪慧。其实，事实本不是这样的。我要明确告诉你的是，驱使我做出那种选择的动因完全是一种绝望心理。你想，三十而立的年龄，第三梯队的干部重点培养对象，名牌大学毕业，还有那个温馨醉人的小家，被一场飞来横祸在刹那间全部击碎。有谁还能如此高尚，如此明智地把本来已经残缺的小家再次彻底击毁呢？
我可以坦白地告诉你，死亡对当时的我绝对是一种极端奢侈的诱惑。我从肩膀包括两手以下全都没有感觉和功能；而且24小时都有人在身边监护；被我视为惟一能够解脱自己的通道也关闭了。我没有了结束自己生命的自由。于是，我便有意无意地寻找着其他可替代的宣泄处。家，在风雨飘摇的残酷现实面前已经变得摇摇欲坠。妻子更是无法接受我性情的变态，解体便成了最终的现实。当拿到离婚证书的那一刻，我突然感觉前所未有的绝望，我成了一无所有的人。
可是，有时候人就这么怪，真的什么都没有了的时候，反而会变得理性一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别晚餐，全家为她送别。当时，我和她都哭了，全家人也都流了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，处在那样的悲惨境地，颈椎刚刚做了手术，除了头能动弹，全身都动不了，瘫软在床上就像一具喘气的尸体，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能够想象出我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一种极其抑郁的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻子和女儿。在过去的生活天平中，她们从来没有充当过主导，一直在为我的工作事业让步。可是，离婚后，她们却一下子成了我生命中的全部砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑海的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工作，更多的是被妻子和女儿抛弃。几年后，当我回顾这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一点希望。当这个希望也没有了以后，我感觉自己被整个社会抛弃了。
现在，经过了这么多年的历练，那种绝望的情绪早已经淡出了我的生活。可我要告诉你一个不争的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯体完全性瘫痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某种原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家庭还算得了什么？
绝处逢生情已逝都是苦命人
当然，从另一个方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事物的发展都有它的极限，欲生无路，求死无门，当绝望本身也走上了绝境，那么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
以今天的眼光重新审视我当初的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可点的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之，它的确是复活了，而且还活得激｜情灿烂。
虽然当初提出离婚并非高尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会做出同样的选择。我前妻，是那种十分在乎并极力维护家庭圆满的女人，并且对丈夫有着很强烈的依赖感。在她看来，我的伤残本身就意味着家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由，她也急需这种自由。尽管我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的，告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。
那晚，我们相约在医院见面，还要做一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共进，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有个女儿相连着。可是，三个星期过去了，她没有来。随着时间的推迟，我对她的失望一点一点地增加，以至于演变成了怨恨。终于忍不住写信去问。她很快就来了。见面的第一句话我便问：“约好的事情为什么食言？！”她满脸忧伤地看着我，继而嘤嘤地哭了，样子十分可怜。她说，她母亲去世了。她一直在忙着处理后事，没有时间来。
我一下子愣住了，半天说不出话。她母亲本来身体很好，怎么突然去世了呢？她说，她早就因糖尿病住院了，只是她没有告诉我，说着又哭。
我的心一阵阵紧缩，不仅为她的命运痛心，也为这么多年来没有在老人面前尽上一份孝心而惭愧。现在，老人已经去了，我们也已离婚，所有的挽回都已经不可能了。我又一次为自己的伤残感到空前的绝望。这场发生在我身上的劫难所波及到的范围，已经远远地超出了我个人和围绕在我身边的小家。它像多米诺骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母亲、手足，也许还有更多的人受到不同程度的影响，而我又无力阻止这一连串的灾难效应。为此，我感到痛苦绝望。
那天夜里，我久久地不能入睡。从结婚到分手，桩桩件件的往事都浮现在眼前。人生之路的悲喜剧似乎早就有它特定的安排，你可以小视它，但却不能不面对它。因为，即使是同一种结局，也会有爱与恨，宽容与仇视两种截然不同的走向。
为你忧伤
事情往往这样，当你改变不了现实的时候，只要你改变自己的想法就会重新看到希望。
今天是星期六。小王出差了，我姐姐休息，我们一起去了趟圆明园。秋天的圆明园很萧瑟，残荷败柳，湖水几乎干涸，满湖的荷叶像破抹布似的耷拉着皱巴巴的脑袋挂在干柴一样的荷杆上，十分颓败。再加上记录着国耻的残垣断壁，景象可想而知，可我并没有凄凉的感觉。在我看来，无论是国耻还是残垣断壁都已经属于过去。而现在的我们，无论是国家还是个人都已经不再那么软弱。我们玩到下午才回家。这时候，接到你的电话，你说你写的这部分已经E…mail给了我。我当时正在厨房里给姐姐们做油焖大虾，忙得手忙脚乱，没有时间打开电脑。现在，她们走了，我打开电脑，看见了你写的这�