晓瑞同学是我开搭讪班以来遇到的典型例子，他几乎已经对泡妞指南的理论烂熟于胸，并且执行得也手到擒来，而且自信心也很强，但唯一缺点就是他对MM的反馈不会判断。第一个案例中，娇小*其实是乐于扮演被动角色的，这种女子通常喜欢被攻击性强的男人左右，但晓瑞最后一刻的表现无疑让她失望了。第二个案例中，魔鬼女郎的第一反应就是缺乏兴趣，即使在接下来晓瑞的独角戏中偶尔笑了几回，最多也是一种客气，稍加留意其实不难看出。
果然，女郎最后没给电话号码。
但晓瑞不愧是晓瑞，就在老师喋喋不休对他妄下评语的时候，他终于从一个白衣MM那里顺利地要到了电话，的成功率，我还能再说什么呢？
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心动不如行动——差涩男的处女搭
周末的搭讪班来了两位外地学员，一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学，一个是来自铁道游击队的故乡，山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作，当时算是逆（猪）流（感）而上。
下午两点整，两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。黄豆是我的网络课程的学员，我们神交已久。西瓜初来乍到，我问他是否需要先来点儿理论指导，他从书包里掏出《瑞丽》杂志一般大小的一打手稿，严肃地说：“老师，你的全部文章我都读过了，这是我自己打印的。”
我6秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。
我的第一个问题：“既然都知道怎么做了，为什么还大老远跑北京来学习。”
西瓜干脆地回答： “ 道理都明白， 就是见了姑娘不敢上。”
我：“好的，现在第一步，别盯着老师看了，观察周围，告诉我你感兴趣的姑娘。”
于是，三个男人开始东张西望。
不一会儿，西瓜说：“老师，这个我喜欢。”
我说：“这个旁边有男朋友了。”
又不一会儿，西瓜又说：“老师，那个我喜欢。”
我说：“那个旁边也有男朋友了。”
这时候，一个黄衣MM出现在我的视线里，我问黄豆觉得怎么样，黄豆说：“感觉难度很大。”
我说：“那就先练练胆量吧。”
于是，黄豆二话没说就上了，果然难度很大，黄豆砸到钢板上，很干脆地被弹了回来。（要是黄瓜的话，可能就是拍黄瓜了。）
我问：“没事吧？”
黄豆答：“挺好的，没事。”
这时候，西瓜在一个两人组发现了自己的目标，两个姑娘正在吉野家吃饭，我们就在门外守着。我告诉西瓜，二人组的成功率很低，西瓜激动地说：“这个是我最喜欢的类型，我要把我的处女搭献给她！”
我嘱咐西瓜：“献归献，但就献一遍，人家拒绝的话，千万别纠缠。”
说话间两个女孩正好出来了，西瓜的脸“腾”一下子就红了，但那不是害羞的红，而是梁山好汉上阵前兴奋的红。
女孩走到滚梯前，西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项，没有对两个人同时问好，而是直接对目标说：“我想认识你。”
女孩脸上露出冷漠的表情，没有任何回应，拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后，我暗暗担心，他不会再去纠缠吧。上了滚梯之后， 还没等西瓜说话， 搭讪犯的冤家死对头，一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标MM：“小姐你好……”
据说最近这段时间，干推销的也在与时俱进，有的也开始用“我想认识你”来做开场白了，先要到电话，然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面，MM会语重心长地问：“你老实说，认识我到底是想要干什么？”直到我们一脸委屈地回答：“我就是想要认识你呀……”她们才给留下号码。
所以，搭讪犯特别痛恨做推销的，而做推销的，我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。
这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过，所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时，西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮，就仨字，“你闪开！”
推销犯愣了，还以为西瓜是姑娘男朋友，灰溜溜闪在一旁。
两个MM对西瓜露出一点儿善意的笑容，西瓜趁热打铁：“我想认识你。”
姑娘继续摇摇头：“不好意思。”
这时她们已经走到商场门口，西瓜最后大声说道：“一路走好，祝你们愉快！”
西瓜扭头往回走，推销犯看到这一幕，气急败坏地跟上来问：“你是做什么的？”
西瓜浓眉一竖，掏出钱包一亮，上面赫然“警察”两个大字——“我是警察！”
推销犯被吓跑了……原来，西瓜他爹是警察，听说北京坏人多，特地把钱包拿来给儿子当护身符。
回到组织，西瓜两只大手紧紧握住我，“谢谢老师，我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。”
我又6秒说不出话来……
钢板过后，形势急转直上，黄豆要到2个号码，西瓜要到2个号码。
晚饭过后，大家坐在一起闲聊，有人问：“搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办？”
蚊香同学讲了自己的一个故事：有一次我在后海见一姑娘在等人，就过去跟她搭讪，聊着聊着有一个男的站在旁边，等我向姑娘要电话时，那男的上来说：“你就记我的吧。”
我只好说“那也行啊”，就留了那哥们的电话，后来我们彼此还发过几次“节日快乐”的短信……
——听到这里，搭讪犯们都乐翻了。
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被拒情况之种种
经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有50％的失败机会，下面就集中回顾一下。
同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。
温暖关怀型，这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种，甚至都可以不算是被拒绝，但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚，虽然我们聊得很愉快，可一旦我提出保持联系，她们却绝对坚持原则，不过语气都是充满歉意，让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次，她是在等迟到的男友；比如在一心餐厅的门外，她是来赴男友的晚餐；还比如在京客隆超市，她最实在，把结婚戒指都伸出来给我看了，显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘，我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公，挥手告别、来世再见了。
冰清玉洁型，这类女孩通常漂亮、时尚、小资，还很上进。在她们面前，我成了透明人她成了聋哑人，好处是为我节省时间，马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过25岁，估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。
大惊小怪型，这类女孩通常也不会超过25岁还有点儿神经质，而且不会很漂亮，所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理，常见表现：在人多的地方是倒退几步，双手外推，做求救状；在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长，所以跑的也都挺快。
尖酸刻薄型，这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句“你好”直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼，那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她，其实我双手都还插在裤兜里呢。
这时候，我心里就是两个字：“冤呐”，只能自我安慰，今天这是在代人受过呢，要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。
敷衍了事型，这是被拒绝最常见的情况了，基本都是正常女人，可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心，但是礼貌人家也有，面子人家也给，跟你应付几句话，聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况，因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态，而遇到这种敷衍了事型的，让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。
总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说“NO”，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。
通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。
这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。
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魔鬼搭讪学的八字理念
首先澄清一个由来已久的谬传——
“你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。”
这种问候＋赞美＋表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。
我们的开场白就是——“你好，我想认识你……”最多再加点儿善良和无辜的微笑。
问候＋表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。
而“觉得你气质不错”，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？
魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。
魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——“你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……”
“ 我也不知道为什么想