得跟你聊天愉快，那么继续追加时间也无所谓，直到姑娘必须要离开为止。而在这种情况下，我们就可以制造即时约会了。
即时约会跟通常意义的约会最大区别是没有时间限定，它发生在搭讪的过程中，可以是散一段步，也可以是喝杯咖啡，甚至是共进晚餐，随时可以开始也随时可以结束，相当地*、自由和公平。
我把即时约会归纳为两个原则。
其一，追加时间原则。
比如你们在商场聊了10分钟，感觉还不错，MM说：“我该去地铁了。”这时，你就可以说：“反正我也没什么事，就陪你到地铁入口吧。”等到了地铁入口，如果你们还聊得不错，你就继续说：“反正我也没什么事，就陪你到地铁出口吧。”等到了地铁出口，如果你们还聊得不错，你就继续说：“反正我也没什么事，就陪你走到地面吧。”等到了地面，如果你们还聊得不错，你就继续说：“如果你也没什么事，咱们就去喝一杯吧。”（最好找个西餐厅或茶餐厅）等喝完了东西，如果你们还聊得不错，你就继续说：“要不咱们顺便把晚饭也解决了吧。”
大家明白了吗，这就是追加时间原则。如果你在商场刚聊了10分钟就提出共进晚餐，对方通常不会答应，而且说实话，你自己也无法肯定共进晚餐就一定愉快。但随着交流的不断进
展，双方是在自愿的情况下继续每一步，这时候感觉就既自然又愉快了。
其二，要求只提一次原则。
女人不讨厌提出要求的男人，女人讨厌的是那些不接受拒绝的男人。所以，我们应该大方提出自己的要求，同时也给对方选择的自由，不勉强不纠缠，不卑不亢不磨叽。在即时约会
的任何一步，如果对方表示该结束了，我们都应该欣然接受。
顺便也强调一下，有的影视作品为了表现戏剧冲突，总爱渲染男主角通过努力让女主角回心转意的场面，这放在真实生活中基本是行不通的，因为谁也不是这个世界的男一号。
最后，针对那些想通过搭讪寻找真爱的朋友再讲一点体会，即时约会可以大大降低你的恋爱成本。因为有些时候，你跟她即时约会之后就可以确定没必要再见了，这对双方都有好处。
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跳出常规去解读她的话
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟，双方感觉都挺不错的。当你向她要电话号码时，她却有点儿犹豫：“啊，我还不太习惯给陌生人留电话。”（注意，如果态度坚决则另当别论）很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力地辩解：
“我真的很想认识你呀！”
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛！”
“认识一下也没什么不好啊！”
…………
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可，这是客观事实，是我们无法改变的。
所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样的：
我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM呢？
所以，最佳回应就是——
“我同意，怎么能随便给陌生人留电话呢，这事不用习惯。就留这一次，下不为例吧……”
虽然这样的回答不能保证100％得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。
再举个例子，一个二十三四的MM，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是吗，还以为你都结婚了呢。”
MM马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”
我回：“不老，只是一直觉得你有*风韵。”
气氛再度恢复融洽……
这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。
“我已经有男朋友了”——是100％拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走越窄，而把“老公”跟“男朋友”对比，就会开辟另外一个有趣的话题，同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。
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搭讪时怎么要电话
经常有朋友问我搭讪时向对方要电话的诀窍，其实很简单，就单刀直入：
“咱们留个电话吧？”
“你的号码是多少？”
“你的名字？电话？”
“以后怎么联系呢，要不留个电话？”
“这是我的号码，你的呢？”
大家明白了么？这就是要电话的诀窍，不需要什么技巧。
有的搭讪教材建议“千万不要把留电话单独作为一个问题提出来”，真是能瞎忽悠！
还有玩家说，他会给女孩先做个心理测验，然后再以短信公布答案的借口把她的电话要到手；或者出门带着单反先给女孩拍个照片，再以传照片的理由要到MSN或者手机号。我真是服了，犯得着这么拐弯抹角吗。不知他们是把女孩都当成弱智来泡，还是把读者当成弱智来教。
其实，对你没兴趣的人，不管什么办法都要不到她的电话，即使勉强要到了也是无效的号码。
对于本来对你有点儿好感的人，这类故弄玄虚的做法反而会让对方开始看低你。
只有一种情况，这么做依然会得到她的电话，就是对方已经对你一见钟情了，恨不得倒贴你。
另外还有的人建议先要QQ或MSN，回头在网上再慢慢套出对方的电话。说实话这样显得有点儿嫩，大部分女孩子都喜欢成熟的男人，既然是搭讪生磕，靠的就是勇敢自信来打动对方，只要她不觉得你是坏人，你也不必再去玩命证明自己是好人。
就是想认识你，想要你电话，怎么了，不给拉倒……
见招拆招之一：“你是不是在跟朋友打赌”
“你是不是在跟朋友打赌？”——这也是我们在说完“你好，我想认识你。”之后经常得到的回答。
许多搭讪犯立刻都会这样反应：“不是啊，我真的就是想来认识你的。”
据我统计这样回答的成功率一般只在20％左右，那么有没有办法可以提高这种情况下的成功率呢？
对照我以前的文章《搭讪常见回应的心理分析》中的观点，“你是不是在跟朋友打赌？”这个问句关注的是搭讪犯过去以及当前的状态，因此可以推断这是被搭者具备一定安全感的标志。（不安全的标准问句是“你有什么事吗？”）也就是说，此刻被搭的女孩对你至少是不讨厌的，她一定有过相似的经历，但她期望能从你这儿听到一些诚恳或者有趣的东西。
按理说搭讪犯接下来获得了一个不错的交流机会，但是这里必须指出：“不是这样的”这个否定句在此刻出现起到的却是破坏作用。
理由一，对方有可能因此觉得你不诚实。正确的顺序是：你应该先获得对方的信任，然后再告诉她“不是这样的”；而不能先告诉她“不是这样的”，再指望获得信任。
理由二，直接否定人家对你的判断容易让对方产生挫败感，是陌生人之间交往的忌讳。细心观察周围大家就会发现，生活中有一类人特别爱讲的一句口头禅就是“其实不是这样的”，通常这样的人对他人缺乏信任，喜欢隐藏自己，叛逆心理较强，但长于破坏而短于建设。而陌生人之间的交往，虽然难免是在分歧之中找共鸣、在误解之中寻理解，但作为良性的、友好的模式，都应该尽量避免生硬的、否定的词语和句式，把“其实不是这样的”变成“是有点儿，只不过……”，这样就会起到很好的润滑作用。
根据以上分析以及我一向推崇的讲真话原则，咱们不妨可以这样见招拆招：
招式一，如果你确实是在跟朋友打赌，可以回答：“你真厉害呀！我是怎么暴露的啊？”，通常你们就能开始一段有趣的谈话了……记住，交流第一要号第二，聊好了才有可能获得信任、才有机会留下电话。
招式二，如果你就是一个人的话，可以回答：“其实我是跟自己打了个赌，如果能认识你的话，我就请自己吃顿大餐；如果失�