作者：Plover
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第一章
离多最是，东西流水，终解两相逢。
浅情终似，行云无定，犹到梦魂中。
可怜人意，薄於云水，佳会更难重。
细想从来，断肠多处，不与者番同。
——晏小山·少年游
南下列车轰隆轰隆前行，空气中弥漫一股属於夏日的气息，令人昏昏欲睡，不愿自己睡眼惺忪面对她，只得打起精神，望著窗外急速後退的风景。夏日白花花的阳光映得一切迷迷朦朦起来，田园风光只剩一抹抹的绿，车过浊水溪，进入嘉南平原，是呵～，快到她家乡了。高高悬著的心似乎获得了点解脱，又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结，但阳光依旧耀眼，似乎不觉它的存在，於是我只得低下头来，再次细细读著随身的一本小书，只是思绪早已飞到她身边。
认识她，不，应该说是爱上她，只是最近的事。念专科以来，跟她同学四年了， 她之於我或我之於她，不过同学两个字。我玩我的社团，读我的芥川，听我的Air Supply、喜多郎；跟人家学参禅、画海报、编校刊；她，只是纯朴的来自南部的女子。总是一个人来，一个人走，中午呆在教室吃便当（自己做的），睡睡午觉， 不参加我们那一票人的高谈论阔或对酒狂歌。放学了，就一个人走回宿舍，生活之 於她，永远是如此乾净而单纯的。对於我们这票五陵年少而言，乏味单调是生命的 杀手，自不会与她有任何交集。
第一次感觉到她的存在，是在一次（又一次！）失恋後的苦痛後。低著头漫无目的地在街上走，只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走著走著竟然碰到她，在人群中同学两个字的意义变得亲密而强烈起来，遂请她去喝木瓜牛奶，也不知怎地，对她并无任何防备地，将心事全部宣泄了出来，然後喝著和著我涕泪的木瓜牛奶下肚。她只是静静听著，偶尔投我以同情的笑意，不发一言，一句评论安慰也无，就恁我说著怨著恨著，她只是位听众……。那一霎那，感觉她的目光中有一种体谅与包容，教我感激的心竟觉不安不舍起来，遂只能笨拙地谢着她，付帐，陪她回家。
自此後，她成为我的最佳听众，遇到挫折感伤，第一个就想到要说给她听。交换的条件是要教她功课（因为我的功课还可以）。关於那些男女情爱有的没有的，我不敢想太多，因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系，复杂起来。因此， 对她我敛起玩世不恭的五陵少年神态，犹如告解般向她述说我内心种种矛盾与挣扎 苦痛。而她，一如以往，只是静静当个听众，我必须学著去观察，揣摩她心中不欲 外人闯入的、深邃的内心世界。好像变成例行公事似的，考试前我就会把笔记整理 标示好，印一份给她；而在图书馆她总会跷课帮我占个位置，然後桌上有包热腾腾 的小笼包。下课後我会抱著书，陪她走到站牌等车，一直到她上车了，我才走回属 於我的站牌去。一份淡淡的情感，就这样孳生了起来。
那天大考考玩，她说晚上要跟大家去〃疯狂〃一下，要去夜游，问我要不要去。 我心想反正没事，去玩玩也好，就答应她了。是晚，跟她姊妹们、班上同学，搭了 公车上阳明山，然後沿仰德大道而上，伴著星光晚风，慢慢走著。我跟她走在一起， 聊著……。月光映射下来，将她脸庞轮廓变得模糊发亮起来，我发现今晚她的笑意 似乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情，跟她聊著些心事。山风吹 来，一阵幽香袭来，不是夜来香、不是木犀花，却是她身上的幽香。使我心中起了 莫名的扰动。两人越走越慢，落在队伍最後，索性就离队了，跟她走到瀑布群，两 人聊著，一阵风吹来，带著水汽，空气突然静默起来，只有水流声。我俩停止说话， 怕坏了这夜的宁静。我望著她，白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞，明艳动人，终 克制不住心中的冲动，抱住她亲了起来。她似乎震惊於我的唐突，紧闭著嘴，恁我 的唇舌在她嘴上〃亲〃著。然後她一把将我推开，显然是吓坏了，脸色变得苍白起 来，泫然欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了，只得懦懦说著对不起……。她转身而去， 我在後面追著，埋怨起自己的唐突与冲动，她只是快步走著，对我视而不见，更别 说是我的解释与道歉……
就这样，我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起，她刻意躲著我，不来问我问题，下课就闪出去，也不直接去坐车，害我在站牌空等她好几回，也不问我问题，考试前我藉故打电话到她的住处，问她准备的如何，暗示她我可以帮她准备功课，她却只是笑笑的回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远，心中除了自怨自叹，还有份不甘。那天一下课，我就马上跟踪她，就著天雨蒙蒙伞花的掩护，我跟踪著她那粉红色的小伞，跟她进了图书馆，上二楼，我跟了上去，见她低著头读著杂志，我绕了过去，挑了个可以看到她的角落，也抓了本杂志读了起来，眼睛馀光则扫描著她。我终究不适合干跟踪的工作，低头读了一页文章，再抬头时已芳踪沓然。我快步走到窗户一望，粉红色伞花已经快步走出校门，我急急抓起伞追了出去，也不及撑伞就跑了起来，追到她身边。
她见我一身雨淋狼狈样，就停了下来。我喘了喘气，对她说∶
「我追的你好苦啊！」
「我又没叫你追！」，她幽幽答著，语气有点哀怨。
「是呵～都是我自己太傻！」，我忿忿说著……
「……」，她不答，慢慢往前走著。
「对不起！」，我陪著不是。
「……」，她仍不答。
刹那间我惊觉对於她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开，如果她对我有好感〔我感觉的到〕，她为什么不理我、甚至她为何生气，以及为何我这么在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？抑或仅是不甘於自己被〃抛弃〃不理的不舒服。我无言，觉得再跟下去只是徒然，遂止步下来，望著她慢慢走远。
四月台北的春雨霏霏，我恁这絮雨如丝飘在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，好像那枚越行越远的小粉红花，终将落坠於地，化为春泥，一去不返。
第二章
我知道我吓著她了。
在同学心目中，我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈，因我杂学甚广，虽不精通，但至少在很多女生心目中，算是那种懂满多的，有脑子的帅哥。加上我会打屁，还算有点幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官也算端正，长相又斯文；至少照镜子时不会吓到自己。有时对著镜子也会自怜自恋起来。长到这么大，单恋次数到不少。也学著跟人家交女朋友，但就是联谊，看电影，吃饭，跳舞那一套。大概自己条件还不错，每次跟女孩出去，多少可以吃吃豆腐，小则拉拉小手，大则亲亲嘴，甚至……。哎~~就是没有遇过把我推开的那种，而她——兰——是第一个。
夜路走多了当然会遇到鬼，像我这么花心的男人，失恋的记录也必不少。反正只有第一次比较难过，认识一个德育护专的，也是去联谊认识的。跟她拍脱一阵子後才听她说有男朋友，还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为（什么跟什么……跟我展示？示威？威胁？），遂很潇洒的跟她说再见。说好还是好朋友的，自尊心却让我不想跟她联络，好像这个人已经从我生命中消失，挥发一般。直到有一次吧！？走过仁爱路，经过一家常跟她去的Coffee Shop，猛然想到什么。就站在窗外面看著习惯跟她坐的位置：靠窗，两张长背椅，一只小茶几，绿格子桌巾，桌上一瓶插著几朵蔷薇，花瓣凋零满桌。想著想著自己竟有想哭的冲动。於是一个人呆呆走著，自仁爱路而下，一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧！？若说幻灭使人成长，我成长的方式却是谈恋爱；避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来，大家谈谈恋爱做做游戏，让情感有地方宣泄，就是不要当真。好比打场篮球，浑身弄得汗流浃背，体力耗尽了，打爽了，在旁边喘息时，who care刚刚比数多少。不管别人说我花也好，骂我游戏人生也好…… I don't care……这是我的恋爱篮球哲学——你可以为好玩，爽打球——就是不要就是不要为了那锅分数打球——打起来不爽，也不好玩。谈恋爱也是如此。
人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻，心情还不定；学著张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~~。只是想谈恋爱，想知道心疼心碎的滋味，对象是谁，找呀……找找找……把心掏出来……不可以……只能说说……千万掏不得，即便要掏，也无从下手……大概不曾真的爱过吧！？只是我的爱人（每一个）要我摘星星给她，我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻，可以挥霍浪掷，可以醉酒狂歌，可以说了就算……现在年纪大了，回想起来，有点惊心动魄，当年的痴狂。呵~~~~当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，也是不当一回事的。
读著米兰昆德拉的，对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀，跟不同女人上床，就是不要在她家过夜——我——徐少青——就是要学这么帅，这么潇洒的主角。
只是我不知道，至少当时，什么是生命中不可承受之轻？？
什么是生命中可以承受的？？
什么是生命？？
什么是轻？？
什么是重？？
是不是要碰到我生命中的特瑞莎，汤玛斯才会停止游戏？？
我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春，我们的年少，这样的问题太严肃，太深奥，也……太沉重。
我胡思乱想著。想到荒唐处，不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来