虽然那些故事又朴素又温暖，但那种味道是只能让身旁的人品尝的东西，而不是让所有人品尝的东西。
就像身为编辑的父亲，曾经对叶子阿姨说过「你就是那种要写的人啊。」一样，我也在每天吃着心叶写的故事的同时感觉到了，心叶也是那种应该要写的人啊。
迟早有一天，我就再也吃不到心叶写下的东西了吧。
毕竟那不应该是我一个人独享的东西啊。
虽然我一边冀望于这件事的发生，但又对于那一天的到来，感到非常恐惧。
因为不曾告诉心叶真正的事实这点，一直留在我的心中，让我感到非常迷茫。
因为我越发的意识到，心叶是一个男生这件事。
心叶虽然看上去是很温柔的一个人，但既会耍坏心眼，又一个别扭的人，既胆小又爱哭，是一个非常让人费心的孩子呢。
但是，有时又会温柔的率直的让人心跳不已，真的是好狡猾哦。
因为我有着让心叶成为伟大作家的这一使命，所以不能对心叶感到心跳，也不能用那种不纯洁的目光看待心叶。我虽然对自己这么说着，但是却越发的意识到心叶，脸都会不觉红了起来，甚至还对心叶说过「不许接近我！」的呢。
如果，不用再考虑让心叶成为作家，只要能够一直吃着心叶写给我的点心，和心叶一起过下去的话，或许这样还比较幸福吧。我甚至如此动摇。
于是，我去了一个风评很准的占卜师那里，找他商量了。
占卜，不会吧
是那个大雪天，在外面站了很长时间以至于感冒的那回么？
什么从出生到现在就处于恋爱大杀界中，还有夏天披着围巾，叼着马哈鱼之类，乱七八糟的那个……
结果是我正处于恋爱大杀界之中，还是向着别的目标前进会比较好。
为什么要，相信那种占卜啊！我一直都是非常认真地读着那封信，只有这时真的觉得非常的无力。
同时，一直忍耐着的眼泪，一不留神就又流了出来。
远子学姐，的确是这样的人啊。
虽然看上去聪明又稳重，但是有时又总会少跟筋，还会因为害怕幽灵而颤抖着抱着枕头，还会相信传闻把领结上的丝带系在树枝上，还会在部室里碰倒书本的小山，真是烦扰旁人，让人困扰的前辈啊……但却又一直非常的努力……她就是这样，这样的一个人啊。
所以我就把这种心情封印了起来，再次发誓要让心叶成为一个作家才行。
想着从今以后，就以姐姐的身份对待心叶吧。
然后，心叶写出小说的那天，也就是我们分别的那天。
但是，果然我还是在心叶的身旁，呆的太久了呢。
要是再继续和心叶呆在一起的话，实在是不太好了。
心叶的成长，肯定会被我所阻碍吧。
那时心叶对我说，绝对再也不会写小说的时候，我真的非常愕然。我觉得，正是我一直宠着心叶，为心叶造就了可以逃避的场所，才把心叶写小说的道路给封闭掉了吧，这让我不禁觉得胸口都要崩溃了一样。
但就算如此，只要心叶一哭泣的话，我就会忍不住想要伸出手去帮助他，要在心叶痛苦的时候，只是在一旁默默地守望着他，我已经做不到了。心叶的疼痛就好像是我自己的一部分一样，让我总是做出了多余的事情。
明明知道，悲伤和疼痛也是非常重要的；明明知道，摔倒以后靠着自己的意志站起来，人才会变得更加坚强；但是我还是会觉得，就算心叶一直这样不太可靠，就算心叶不写小说也没关系的。
但那种想法，肯定是不好的。
那天小七濑对我发怒说我太任性了。
在毕业典礼的那天，小七濑带着心叶的围巾，来见了我一次。
小七濑，真的是非常好的孩子呢。
在图书馆里，小七濑经常会找我来商量心叶的事情呢。她总是烦恼每次看到心叶的时候都非常紧张，不觉间就采取那种非常生硬的态度呢。她那对心叶的率真心情实在是太可爱了，我一直都觉得，像小七濑这样的人，能够成为心叶的女朋友的话就好了呢。
我真的很羡慕小七濑。
连现在，也是如此。
如果是小七濑的话，肯定可以和心叶互相扶持着前进下去吧。
我已经是不必要的了。
或许如同小七濑说的那样，是我自己弄错了吧。
或许离开心叶的这一行为，只是我自私自利吧。
我到现在，也不能清晰的明白阿莉莎的心情。
爸爸曾经对我说，什么时候我找到了自己喜欢的人再读吧，并且把《窄门》交给了我。
自从和心叶见面以来，我把这本书来回读了很多次。
阿莉莎为什么，要离开自己深爱着的杰罗姆呢？
为什么非要独自一人前行下去呢？
明明两人之间已经没有任何障碍了。
每次翻动书页的时候，我体会着离开杰罗姆的阿莉莎所感受到的那种悲伤和痛苦，就觉得胸口都震动起来了。
阿莉莎她，会不会弄错了
但是，心叶。
我身为以物语为粮食的文学少女的同时，也是天野文阳的女儿哦。
像是妨碍作家的成长这种事，我是绝对做不出来的。
或许，爸爸他已经知道了流人在咖啡中滴下了毒药，但仍旧把那咖啡给妈妈和自己喝了下去也说不定。
这个疑惑，现在也没有从我的心间消失。
或许，编辑天野文阳，为了成为作家樱井叶子的写作食粮，甚至奉上了自己和妻子的生命吧。
为了能够让她写出至高的小说
就如同溶解了各种各样材料的透明的清汤料理一般，父亲虽然总是带着清澈的微笑，但他的内心最深处却是无法看透的。
所以，虽然这全部都是我的「想象」而已。
不过既会害怕着这种不可原谅的事情，也会怀疑这种事情或许真的发生过的这个我，才是真正继承了他的血液的女儿哦。
虽然爸爸可能做出了那种绝不应该的事情，但我还是想成为像爸爸那样，守护着作家，让作家成长的人。
想要成为心叶，写作的食粮。
这时我也不禁想到，阿莉莎或许也是为了杰罗姆才去穿过那道狭窄的门扉的吧，同时也觉得自己好像能够稍微理解一点阿莉莎的心情了。
就算是错误的，但思念着杰罗姆的阿莉莎的心情绝对是真实的。
那就是阿莉莎的「真正获胜」的地方吧。
这么想着的时候，我不禁有一瞬间感到心里一阵轻松。心情也变得神圣清澈了起来。
和心叶一起度过的这两年里，心叶的确是我一个人的作家。
你曾是我，最最重要的一个人。
我永远都不会忘记这件事。
心叶写给我的那么多物语，我也全部记住了。
写给叶子阿姨的那些信，从中途开始，也混进了许多我自己的话语哦。
虽然还有所迷茫，但我已经准备穿过那道窄门了哦。
心叶，请你也一定要成为，那时对叶子阿姨说过的那种，能够在黑暗的现实中点亮光明的作家哦。
《阿鲁特海德堡》已经不剩下多少了，为了代替它，我就把心叶的围巾拿走了哦。
再见了。
心叶将来写的书，我一定会在这同一天空下的某处拜读的。
我拼命的要紧嘴唇，忍耐着快要滴落出来的眼泪。
把信放回信封，夹在了《窄门》的书里，再把它放进了书包，我站了起来。
关掉了照明以后，部室里立刻被冰冷的黑暗夜色所包围了。
喉咙都想要裂开了，心脏也在振动着，我用力的思考。
我也要，穿过那道窄门。
向着那边继续前进下去。
比起一个人走进那种狭窄的道路，肯定是两个人一同在宽阔的道路上前行下去更为轻松吧。
只要两个人的话，就能够互相支持，变得坚强，也不会寂寞，就连痛苦也会变成快乐的吧。
那种方法，绝对要轻松很多。
比起一个人前进，幸福很多。
然而，就如同远子学姐一个人前行下去了那样，我也要穿过那道窄门，一个人走上那狭窄的道路吧。
窄门，并非是那种被选上的人才能通过的门扉。而是靠着自己的双眼发现它，再下定决心踏进去的门扉。
那通往前方的道路，不管有多么黑暗多么冰冷，多么寂寞，多么艰辛，我也要独自一人，而非两人地继续变得坚强下去才行。
对，要变得坚强。
下定决心吧。
一人前行吧。
独自到达吧。
我已经从那个「文学少女」的身上，获得了非常多为了达到这个目的所需要的力量、想象、物语。
我在走廊下前进着，下了楼梯，从进出口走出了校舍。
温暖的金色风景已经消失了，编着三股辫的少女也没有了踪影，眼前只有黑暗的夜色无限延展着。
在那一个人通过了这片叶色之后的时候，一定还会在见面的。
因为，远子学姐并没有从我这里带走那条围巾。
那正是，相信着再会吧。
我的这一恋情，正是从离别的时候，开始的。
升上三年级以后，我知道了在音乐厅里的画室中，装饰着一副远子学姐的画像。
画中的远子学姐解开了三股辫的一部分，在金黄色的夕阳光芒所包围下，窗边的白色花边窗帘卷着她的皮肤，她就这么看着书本。
那张脸庞上，浮现着一直以来我在那间小小的部室里看到的，如同紫罗兰花般的微笑。
她就好像在画中守护着我一样。
但是，现在，在这个夜晚的校庭中，准备向窄门的另一边前进的我，还不知道那副画的事情。
绝对，不再哭泣了。
从今以后，我要像小丑那样藏起悲哀而笑着。
时而会像幽灵一般渴望，时而会作为愚者定下决断，但就算背负着堕落天使的污秽，我也要在胸中怀抱着花与月，像朝着圣地前行的巡礼者那般继续走下去。
最后，成为惠临神明的作家。
看着真实，再于其间放入名为想象的光辉，创造出崭新的世界，要成为这样的作家。
穿过那扇门，我朝着与远子学姐离开时相反的方向，走了出去。
尾声 文学少女
不曾见面的日子，已经过去六年了。
「井上�
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