“那你有没有能让你缓和情绪的人呢？”我问她。
“嗯……弟弟或妹妹吧，因为会让自己更有信心。不过，我还是觉得自己独处的时候心情最放松。”
S子选择了自己一个人的生活，而亚也却是被迫告别和家人在一起的生活。这个差异是如此之大啊……
生物部有个长着虎牙的三年级女生，绑着麻花辫，很喜欢老鼠。有一天我和她一起走到图书馆，而且是在没有人帮助的情况下一个人走完的！虽然慢一点……当然多亏她配合我的步调。
她的家里养了四十只老鼠，于是她便和我聊起最初养的那只。
“她的名字叫‘娜娜’，是一只雌鼠，因为得乳癌死掉了。老鼠患病后，病况会变得和人一样，最后也会死去，我最讨厌动物死掉了。”
关于她，我一无所知。虽然向老师或学长打听就能够了解，但我还是想从她的话语中了解她，所以，并不会想去多做打听。
记得我和她还有过一次交谈。
她让我叫她小莎。
她的家里有爸爸、妈妈、妹妹和四十只老鼠……
她的专用庭院里有老鼠的墓，里面种着忘忧草。据说忘忧草法文直译是“白老鼠的耳朵”。小莎告诉我白老鼠的耳朵和忘忧草的叶子真的很像。
“俺（小莎虽然是女生，却用男生的口吻，很可爱啊）一听说有人死了，就感觉对方好像代替自己死去一样。你的脚不方便，所以俺必须代替你不方便的那部分，好好活下去。”
然后她打了我手心一下，继续说下去：“俺可是相信超能力的哦。站在虫子的立场来看，咱们人类就是超能力者；站在盲人的立场来看，视力完好的人不也都是超能力者吗？”
小莎说话很直率，我很喜欢！
只是，无论小莎还是亚也，明年都不会在东高了。
GC（英文文法、英文作文）课的时间，K同学因为考试成绩不好，哭着说：“好气哦。”
老师对此置之不理，斥责道：“不准哭！现在哭有什么用，当初就该好好努力！”
好可怕。我就算成绩考得再烂，也不希望被那样痛骂……想着想着，或许是受到小莎的影响，心里不禁代替她闷了起来。
和S子同学聊起运动后身体变暖的经验，我把我的感受告诉她。
“感觉身体就像包子一样热乎乎的。”
“不一定要足球或篮球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”
现在，想到自己说起这些心有余而力不足的事情，脸上还挂着眉飞色舞的表情时，真是挺羞愧的。
在电视上看到了电影《流浪汉》，心里忽然感觉产生了共鸣。
我一直相信神的存在，所以一想到现在的阻碍是神的考验，我的心情就立刻轻松了起来。
这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油，亚也！
马上就要过年了。
今年一整年承蒙许多人的照顾。
明年对我而言将是精神革命的一年，因为现在的亚也，还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。
真的很害怕、很痛苦……但是，事实终究还是要面对的，不是吗？！是不是应该要去养护学校呢……
一想起养护学校，心里就感觉很恐怖。
对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。
但是我还是想留在东高。
想和大家一起念书。
想学习各种知识，将来成为大人物。
周围没有健康同学的世界会是什么样子？我不敢想象。
妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人……
我现在正处于人生中一个关键的十字路口，而且，决定迫在眉睫。
革命
“我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。
我告诉自己：已经三个学期了，也该是和东高分别的时刻了。
说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。
我想对N老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。
老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说：“你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！”
即使如此，我也不会生气。
但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。
“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为什么您要假装不知道呢！
老师，您为何不直接对我说呢？
这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？
从四月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，这是最让我难受的事。
也还记得有次和S子谈话的时候，她对我说：“如果去了养护学校，亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活，怎么样，再努力看看吧？”
噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。
S子和我能保持住友谊，凭借的就是99％的温柔，外加1％的利刃吧。
可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。
因为S子的话，我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。
无论怎样，我真正解脱了。
虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样子。
我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空从最上面跌了下去。
看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。
我就要离开东高了。
从此之后，身负着“残障人士”这件沉重的行李，一个人继续活下去。
这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升的眼泪，而且自此之后可能还需要更多更多。
我的泪腺，要忍住！
遇到挫折就服输，是无能的表现。
坚强！亚也！
遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！
绝对不能服输！
过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也自此在心中沸腾起来。
妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。
瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。
这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。
你实在是被宠过头了。
竟然到现在才发现！
就是因为太过依赖别人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且现在发觉已经太迟了。
难得一家人一起去“Asakuma”（西餐厅）聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事，我听着听着不禁火冒三丈起来。
“好了吧，我已经同意就别再说了！”我按捺不住脱口说道。
“虽然只有亚也一个人要转学，但这可不仅仅是亚也一个人的事，而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考，互相帮助和鼓励；而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力，这可是相当重要的。”妈妈反驳说。
好吧，既然都讲开了也是件好事，这么转念一想，刚才负气的感觉顿时消失无踪了。
汉堡和牛排都很可口，招牌冰激凌这次更是吃了个够。
W同学、O同学、D同学，谢谢你们和我打招呼，我好开心。
M同学，谢谢你帮我拿书包。
还有H同学，第一次和你说“早安”啊……
这一年真是漫长。
和大家一起度过的这一年很开心，我也已经下定决心了。
大家再见，愿你们永远健康……
教室扫除时，同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔——
谢谢大家！
整理心情
二年级的分班表刚刚出炉，但名册里已经没有我的名字了。
虽然对此早有心理准备，但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……
到此为止！别再痴心妄想了，亚也！
什么时候才能学会不去做梦呢？
自己的病，怎么可以连自己都没有信心能治愈呢？
手几乎握不住笔了，莫非这是病情恶化的前兆？
摔倒了又有什么关系
反正能够重新站起来不是件很好的事吗
摔倒的同时抬头仰望天空
蓝蓝的天空在上头看起来那么广阔无垠
你看得出它正在对你微笑吗
我还活着
我在朋友面前忍不住哭了。
社团老师问：“你申请退学了吗？”
这句话更让我感到悲伤。
但是，爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人感到讨厌，对自身的病情也毫无帮助。
所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱哦，亚也。
从今以后，如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。
现在心里感觉非常空虚。
没有洗澡就直接上床睡觉了。
明天要去养护学校面试。
既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。
我掩面祈祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其它更好听点的称呼吗？
即使有“养护”的学校，但养护的社会可不存在……
面试时老师说：“这种程度的