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第四种可能：她没有遇到主人的阻扰，没有遇到种种可能的灾难，她只是无助的徘徊在街头，迷失了方向，忘记这条该死的弄堂到底在城市的哪个角落里。
我开始在弄堂里来回踱步，这样有所缓和焦虑的心情。弄堂不长，破败不堪，四周是一片黑漆漆的工地，看得出来，弄堂是这个工地的一部分。我倒是奇怪起来，昨夜，我和茜茜怎么会找到这个地方？没有路，被一大片坑坑洼洼的工地包围着，就是有路也看不清楚，因为没有路灯。我刚才找来时也是颇费周折，绕了好大一圈，走了好长一段冤枉路。所以，茜茜忘记这条弄堂到底在什么地方是情有可原的。我想到去接她，在工地的外围守侯着她。可是又想，工地这么大，外围更大，与外围连接的路数不胜数，谁知晓她会在哪个路口出现呢。万一我出去了，而她正巧进来了，她见不到我以为我也是如此迷路，也去外面的路口守侯我。我在一个路口守着，她在一个路口守着，我们在不同的路口守着，岂不是永远守不到对方。
我继续在弄堂里来回踱着，不敢有任何轻举妄动。
又过了很长时间（我没有看手表，是凭感觉判断的，我认为看手表以确定时间流失了多少对我焦虑的心情没有益处），不知是不是我在弄堂里徘徊的次数太多，我竟然对这个弄堂产生似曾相识的感觉。恍若在昨夜之前更久的时间里，我曾来过这里，而且也像今夜般困惑，在一堆残垣断壁的包围中不知所措。不可能，这肯定是思维在持续焦虑的的状态下，产生的幻觉。我想驱散这种幻觉，可是愈驱散它，它反而变的愈清晰，直至清晰的呈现出一副完整的景像，我这才分辨出它与弄堂确实不是一个地方，而是相似而已，这个清晰的景像就是我记忆崩溃的那一幕。茜茜坦言我真实身份后，我的记忆被霹雳击溃，记忆碎片到处散落，我困厄在一片记忆的废墟里走不出去。
那一幕和今夜的确很相似，怪不得我有似曾相识的感觉。我终于明白，所谓似曾相识只是某个类似的记忆产生的共鸣而已。那我和茜茜呢？也有似曾相识的感觉，难道也是一个类似的记忆产生的共鸣，近而混淆？我赶紧断了思路，觉得很可怕，这是对神圣爱情的公然挑衅和亵渎。
我徘徊的有些累，废墟的路并不好走，况且还隐伏着镇江陈醋的碎玻璃渣子，被划上一道口子就不妙了。我没有去想时间又流失了多少，靠在先前坐着的门阶上闭目歇息。
这一闭眼，天就亮了。
此刻，我才敢面对茜茜没来的第五种可能，她反悔了，反悔答应跟我去像侠一样流浪。她在激情退却后意识到，像侠一样流浪是个更加不切实际的乌托邦，所以她没有来，所以她整夜捂着被子抽泣。是这样的，我确定着这种可能。奇怪的是，这种可能并没有带给我无以复加的悲伤，反而是一种莫明的空洞。空洞之中什么也没有。
那孩子了？这是空洞中惟一闪现的。
我发疯般朝茜茜家跑去。我在熙熙攘攘的人群中左右穿梭，奋力狂奔，不时碰到这个人的腿，撞到那个人的腰……这是清晨，是人最多的时候。人们蛰伏了一个黑夜后开始出来觅食，享受，以及填补欲望的豁口。他们不时朝我投来啧啧惊叹，并不是因为我撞了人没有道歉，而是他们觉得一只狗在没有主人的陪伴下，大白天里在街上撒野是件太奇怪的事了！
的确，城市的白昼彻彻底底被人类掌控着，那些在深夜里才敢出来活动的野狗、野猫、野老鼠早已销声匿迹，连根毛都见不着。所以，你要是告诉人类，这个城市里有几十万只无家可归的流浪狗，打死他们都不会相信的。他们怎么可能相信在这个美丽繁荣的城市里，会隐藏着如此庞多的垃圾（恕我把城市里流浪的动物称呼为垃圾，在人类的眼里确实如此）？倘若脑袋烧坏的流浪狗（尤其是老鼠），非要闯进白天里的城市，我想，不用10秒钟，便会脑袋开花，四肢不全。
而我在大街上狂奔了大半个小时，还没惨造厄运，原因是我穿着一身名牌衣服，一眼便知是只宠物狗，是只有点像明星冬冬的宠物狗，是只有显赫人物撑腰的宠物狗，常言道，打狗还要看主人呢。每个人都在揣测我的背景，到底是谁家的狗，到底是不是明星冬冬，看狗的装扮来头一定不小！……他们在揣测着我怎么了，我的主人怎么了。我是如此疯狂的奔跑。
在通往茜茜家的路上，我蓦地瞥见茜茜坐在一辆迎面驶来的轿车里，于是，掉转头颅，朝着轿车追去。我一边奔跑一边狂吠，茜茜从后视镜里看见了我，伸出头朝我大声说道，冬冬，原谅我吧，我不配是你生命中的唯一！
我说，你不是向往像侠一样流浪江湖吗？
她说，不要欺骗自己了。
我说，那孩子了？我们的孩子了？
她说，再见！忘了我！谢谢你给了我一个梦，一个从未体验过的生活……
车子越来越远，我追不上它，它拐了个弯，等我追到它拐弯的地方时，再也看不见它了。我吐着长舌头，苟延残喘的蹲在路边凝望着远方。我终于醒悟，茜茜只是爱她的梦，恰恰我有编织这个梦的能力。她有没有真爱过我？有，在梦里。梦醒了，就什么也没有了。虽然她试图把这个梦延续下去，但她清醒的认识到，将这个梦延续远远超出我编织的能力。
几天后，我接到茜茜的电话。
她说，孩子药流了。
我说，哦。
第十八章 饥饿的情感
你是一只极度情感饥饿的狗，我也是，我们相互慰藉而已，谁也没有付出什么，但我们却都满足了。
一场风花雪夜终结，一出海誓山盟谢幕。
茜茜渴望体验一种从未有过的生活，她体验过了，走了。而我留下了，无处可遁。
巨大的哀愁将我笼罩，折磨的我有如窒息。
我试图努力的忘记她，但她像冤魂般牢牢盘踞在我的脑海里，驱之不散。为此，我又喜欢上了别墅的灰旧屋檐，孤零零的坐在上面，眺望着黑夜里的城市。不时，昂起头颅，朝着昏黄的残月报以无尽的长啸。惟有此刻，我才有所感觉灵魂是自我的，没有被茜茜带走。可白日来临了，我又将去何方逃避？
像一具麻痹的躯壳，盲目的活着。
我必须要摆脱这种困境，不然，我将自我毁灭。
我从脖子上取下茜茜赠送我的水晶骨头，此时看着它，有种想笑的感觉。骨头就是骨头，我怎会把它幻想成任何所愿的东西呢？我不能再侥幸着什么奇迹，生活是具体的。我把水晶骨头紧紧攥在手心，用力朝城市的黑夜挥去。我看不见它落在了哪里，只听见刺耳的碎裂声在黑暗中迅速蔓延。我稍感欣慰，只要它碎了就好，我再也不会把梦想当作可具体实施的现实而伤痕累累，我再也不相信梦想与现实可以完美的结合。
水晶骨头碎了，我从茜茜创造的梦中彻底醒来。
我想她也是如此，在一个深夜里用力将水晶骨头挥向深不可见的黑中，在听到刺耳的碎裂声后，抱紧自己的身体颤抖的哭泣。对于她而言，未尝不是一个受害者。从某个角度来看，她无疑是个最大的受害者，心理和生理上遭受的创伤远胜于我。
她或许比我更加透彻的明白一个道理：我们永远无法创建一个从未体验过的生活。
我不仅毁灭了水晶骨头，还毁灭了与茜茜相关的一切。茜茜赠于我的礼物悉数焚烧；徐家汇绿地的那张月光长椅，我派爪牙将之砸烂；为茜茜成就英雄的黑社会残余，全部赶尽杀绝；茜茜的蜜友成了我的仇人；茜茜最喜欢的食物、香水、衣服及一切，成为一堆嗤之以鼻的垃圾。惟有乌托邦我没有放弃，因为乌托邦只不过是个被美化的黑社会，它对我很实际。
因此，我断定：我已从巨大的哀愁中走了出来。
随着茜茜的爱从脑海里不留痕迹的逝去，一股巨大的空虚席卷而来，这巨大的空虚比巨大的哀愁还要令我窒息。这是怎么了？茜茜不再是我的怨结所在，我不再恨她，也不再思念她，为何我的灵魂还无法归体，在无边无际的空虚中迷途般的游荡。
即使我孤零零的坐在灰旧的屋檐也无济于事。
即使我朝着昏黄的残月报以无尽的长啸也无济于事。
我开始陷入另一个困境之中，没有任何答案可寻。
我只能描绘出这种空虚的症状：一、脑袋里一片空白，却总感觉有一件事情必须要做，至于何事并不知晓。二、不知下一刻身在何处。三、体质虚弱，身心乏力，严重的亚健康状态。
因此，我总是失魂落魄的，常常呆立，常常落泪，常常莫名其妙的拿起杯子，常常喊错朋友的名字，常常刚睡下就以为到了天明，常常神经质的哈哈大笑……我就像一个破碎的我，为了存在而胡乱的拼贴在一起，拼贴起了肉体，而无法拼贴起灵魂。
空虚已对我的工作和生活造成了严重影响。幸好，这段时间女主人的注意力在范胖子身上，谋划着与他长相厮守，忽略了我的反常。不然，又得去看什么心理医生，想起就作呕。
逐渐，空虚升级成一种恐惧，生活仿佛时刻都会被割断，生活被割断就意味着生活得不到延续，生活得不到延续就意味着被生活抛弃，被生活抛弃就意味着永远游荡在一片白茫茫的空虚中，这是多么毛骨悚然的事情！我自我诊断着：一件不知晓但必须要做的事情是所有症结的所在。所以，我必须找出这件必须要做的事情到底是什么事情，然后把它做了，然后把生活无缝的衔接起来，然后走出一片白茫茫的空虚。这显然要比忘记茜茜的爱困难的多，因为我要做一件连我都不知晓的事情。
做一件连自己都不知晓的事情，所以如何想像都是没有答案的。就在绝望之际，我蓦地的想起了莎莎。
很奇怪的感觉，一