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此刻，想毕是我人生中最幸福的时候了。你给我唱首歌好吗？我说，很久没有听他唱歌了，有些怀念。×××××／×××××／×××××××／××××／×××××／×××××／×××××／×××××××××××／××××××××××／×××／×××××／××××××／×××××／××××××／××××／××××／××／×××／×××××／××××××／×××××／×××××／①一个人能愉快地跟心中分享。很好听，我说。快吃饭吧！以后再给你唱，他说。真得还有以后吗？
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①这段是哼唱，没有具体的歌词。以后也会出现这样的调子。
（十四）
这晚，我睡的特别踏实，难道仅仅是因为他吗？在那些时候，我有过惊慌，在夜深人静的时候不敢去入睡。我的生活中，遇到的朋友，他们有出于一片真心。而这刻的他不一样，照顾我这么久了，他都没有报怨。如果他所付出的这么多，真得不讲求回报，我真得不知该如何地去报答他，希望他可以体谅我的无能为力。那片白杨林还落叶纷纷，不知它们落了多久，会不会累呢？而落下的叶子都到哪儿去了呢？无影无踪，那时的我们都到哪儿去了呢？于是我们统统迷失于自己的港湾里，找不到任何的出口。树叶的落舞象征了一种归宿，自己的归宿在哪儿呢？明确不了的答案。没有指明方向。我在努力地改变现状，尽管我在努力，可我依旧在错过。飘浮的叶子最终都不见了，停止了飘落，会是暂停了吗？于是我在穿越千山万水的那边看它们的踪迹，最终我没有找到它们，失落的归来，却有他的笑容，想一种很好的方法去面对他，我克制自己的冲动。最后回眸他一记微笑，我想那并不是多么的难，而是发自内心深处的。
天亮的刹那间，我很准时地睁开了眼睛。他那详和的睡容，我没有看到因昨日担心而忧郁的脸神，保持这样的神态的确很好。我想永远地去拥有这张画面，留在记忆的深处，没有杂质，只有他纯洁的心灵的那刻的安详。我想他不会知道我这样的想法，所以我永远在他不知道的情况下偷偷拥有这一面。今天显然我已经好多了，试着下床走走着，我沿床边走了一周，过不了多久我就可以出院了，我不想呆在这儿了。弄了弄自己的衣服，我又看向他，他累了吗？熟睡的气息里仔细地倾听这一切，好像在诉说他的心声。他现在终于放心了，我也可以安心了。久久地看着他，我不想失去他，他是一个很好的朋友。我想去珍惜他。永远永远地留在自己身边。这样的想法是永远不可能实现，不可能。为什么会不这样的想法呢？我绝对不能那样做，我真得可以麻痹自己，不愿去想他。保持一种友谊的关系，不会断续升级，很清楚我们不能有这样的情感，必须得去遵守一种原则。我可以随时让他走，不去留恋他的存在。因为我不想受到一种无形的束缚，宁愿背负这样的一把枷锁，也不愿去让自己走向极端。
泪水顺着我的脸颊划了下来，永远不可能，就像那飘飞的落叶，永远没有停下来的意图。它们不会经历时间的变幻，而永远没有选择的权力，以至于没有任何机会，生是永恒的，死也是永恒的，轮回之间它们便是纷纷扬扬，在天地之间炫舞着。而我不明白这样意味着什么？难道是一场永远没有结果的场景吗？他和我永永远远的没有任何的结局吗？真得是这样子吗？如果是的话，我想这刻的我真得该灰飞烟灭，然后就是飞向天堂里去。没有纠缠不清的关系，彼此都可以摆脱这样的地带。偏偏我没做到这一切，思想里的痛却没有消失掉，原本可以安心的理解这样的结果。看来我发现我自己不可能再往清楚的理解了，是因为吃了药的缘固头脑混沌了，还是从他出现的那刻起呢？究竟我们之间是一种怎样的缘份呢？我们或许都不会知道。
大概他已经意识到了我早就站在了他的面前。他的眼睛盯着我，好像是发现了我的泪水。我极力掩盖自己不安的内心，原来他早已看穿了我的内心。为什么又哭了呢？他问我。我一时之间无法回答他的问题，我不愿让他看到这样的自己。你……他想要说什么，可最终没有说出来。这样的他真得不像他，希望他骂我一顿，那至少可以让我的内心好受一些。不怕自己会内疚。别哭了，他说。然后他一把抱住了我，当时的我特别的震惊，没有站稳，从他的怀中跌了出去，以至于伤口痛得无法再次站起来，我不知道他的眼中的我是什么。我不愿有这样的情况发生。对不起。我忍着伤口的痛，勉强地往起站，可没有成功。见状，他把我抱在了床上，这样的举动，我真得不适应。他就没有想过我们之间的处境吗？在他单纯的内心世界里，真得没有他的原则，我们真得不可能。永远……
（十五）
我们真得不可能存在某种情感。我们也许不太懂得这一切。只是偶然的无知造就出来的好奇而已。我不会让自己陷进去。尽量避免和他有太过亲密的接触。望着点滴瓶里的液体进入自己的体内，却有些麻木了。明明什么都可以安定下来，为何我又要打破这一切呢？其实我必须得打破，没有思考的余地。坚决不会让这段感情滋深蔓延。我注视着他好长一段时间，如果真得痛苦的话，他可以离开，我不会去刻意地留住他。就如同某些东西必须得丢掉。我真得不是什么好东西，就让他离开我。他转身出去了，我则是希望他永远别再出现在我的眼前了。他的背影逐渐在我的视线里模糊了，永远消失掉或许会好些。那样经过时间的洗礼，也可以忘记心中的痛。我躺着，原来我们都是在痛的边缘上，无法地越过这里。
一个朋友见了我，他说我变了。可能我真得变了，在他眼中满是可怜。我对他说，一个人永远不可能生活在同一空间中，当换一个空间，也就会有种新的思想。听了我的话，他没有说话，大概他是在想，曾经的朋友到最后还是会变得很冷淡，看到他表情，我明白我的话伤害到他了。我想要用一种方法去安慰他，只是没有好的办法。昨日的缘份在今天却变得微不足道了，我想当年的那段岁月再也难以去寻觅了，大概这也是事过境迁。他说了地些伤心的话。望着他离去的背影，我问我自己，这样的我是否有一些残忍呢？其实，我们都在同一个站口走散的永远没有回头的余地，只是断续的向前了。这刻，看到他的背影，无法地形容我心中的感受，我的确不会挽留人，离开也许会更好。当最后一滴液体进入我的体内的时候，全身都痉挛了，护士给我拔掉针。我问他，现在什么时候了。他说下午3点多了。那我的那位朋友呢？我说。没见到，他说。我很奇怪，为什么护士是用男人呢？纳闷的时候，我说，我想下去走走，你可以帮我吗？当然可以了。他扶起了我。他和我来到了花园里。为什么会为男护士呢？我问他。你好像对这个很奇怪。你是做什么的呢？他的脸色很平静。我不会有什么特殊的想法，只觉得不些好奇而已，我是个不成功的作家，我淡淡地说着。噢，难怪了，他说的特神秘。这样的答案我多少是可以了解些。最近不是有很多的作家选择自杀了。我觉得有些可笑，忍不笑了。
天气很冷。我这才感觉到。把这个披上，他说着把一件大衣给我披上。谢谢你，我不禁地有些……我不能去胡思乱想。这全都是我们做护士的职责，他说。你很敬业，我说。还可以吧！他说。你知道一个叫作风鸟的作家吗？很喜欢他的文字，他陶醉地说道。你很喜欢残酷的文章吗？我说。难道你知道他啊！他惊讶地叫道。我不能告诉他那个作家就是我，不想打消他心中的那种喜欢，我没有告诉他。不知道他是男还是女啊？他有失落地说道。你想追求他吗？我问他。不过我又有些后悔了，我可能理解他的想法，可我把自己的心声说了出来。我不应该说这么多的话。我是个肮脏的人，硬是想要打破一种规则，可我又在害怕。你叫什么名字啊？我转换了一个话题。花间艾，他说。花间艾，花朵的花，中间的间，艾？我不知道该如何地说了，艾什么啊？少艾的艾，他给我补充道。少艾，年轻漂亮的人，我说。他没有说话。确实如此，人如其名。
为什么会想到轻生呢？他问我。我该如何回答你的问题呢？……像许多作家那样，不过我不像是那样，怎么说呢？或许你不像我这类人，无法体会我的内心情感，我说了一大堆莫名其妙的话不知他明白了吗？我很想知道他为什么要做护士？我问过他。一定是他不想说，所以也一直没有提及到和他工作有关的事。花间艾，我叫了他的名字。他看着我，他和木信青比较一下，确实有些不一样。木信青有明朗的笑容，而他有晶莹的大眼睛。总觉得我这个人什么都好像有缺陷，不适合在完美的人之间停留太久。我转身想回去了，就让我很快地能忘记他们，不希望我真会犯错。我该走了。
（十六）
你要去哪儿啊！他问我。还有什么地方是我可以去的呢？我说。从他晶莹的眼睛里看到的都是很深的情缘。这肯定不是对